文/拾夜
图/源自网络
哪有什么感同身受，生活就是冷暖自知，每个人都是一座孤岛。
今年年初的时候我给自己定了一个年度计划，其中有一条在旁人看来会比较奇怪。我计划要和一百个陌生人聊天，听他们讲自己的故事。开心的也好，不开心的也罢，然后将这些故事都写下来。在网络上用陌生人的身份扮演一年的树洞。
今天是第一个故事。主人公是我在知乎上认识的一个大一新生，就叫她L好了。
约莫是三年前我在知乎上回答了一个教大家怎么追男神的问题，当时只是抖个机灵。可能因为是言辞颇具诱惑性，如今三年了依然断断续续收到私信，让我出谋划策，这是我始料未及的。
我大概半年前认识了L，当时她在追心目中的男神，但是男孩子呢因为无法忘记过去，总是躲躲闪闪，不给正面回应。期间我给她出了些法子，试图将他们的关系推进一步，都失败了。
其实，打从一开始的时候我是不看好这段关系的，感情的事情从来都不是单方面的，所谓爱与被爱都不如相爱。我和L都期待着奇迹的出现，可我们都知道，单就出现奇迹这件事情本就是个奇迹。
几个月之后，L选择了放弃，说是自己想开了，准备寻找下一个目标。我其实蛮羡慕她，拿得起放得下。
这段时间，我也一直和L保持联系，有了新目标之后，我也会告诉她应该怎么做，虽然在我眼里，都是初恋里那些小心思。
多数时候我都是恨铁不成钢的心态，因为觉得L太过畏首畏尾，怕自己做了什么事情，让对方有压力啦，或者会让自己显得不够矜持诸如此类。其实我非常理解她，因为L害怕，当我们真的遇到自己喜欢的那个人，有时候会让自己变得很糟糕，完全不像自己，通常意义上的迷失自我。
前几日，我们对这个心态有过讨论，她给我发来几句话，结合这段时间发生在自己身上的事情，让我感觉一直以来所谓的理解，或许都是空话。
我以为我是足够理解L的。不管是她对于爱情的看法，对于未来的渴望，即便是她的谨小慎微，我都知道那是为什么。
现如今发现，或许根本就没有什么感同身受吧，这世间，只有冷暖自知，每个人都是一座孤岛。
我觉得L应该要勇敢一些，少做一些以后让自己后悔的决定，可我没法真切的感受，对面的那个他对于L来说是怎样的存在。L会因为一条朋友圈的点赞高兴很久，会经常给我看他们的聊天记录，让我帮忙分析那些文字里可能传达的微妙想法。即便是自己也经历过这些，即便是换位思考，能够感同身受的怕也只有万分之一吧。
和我相处过的同事朋友，都说我很会聊天，情商很高，好像，我特别能够理解别人的行为以及产生这种行为时候的心理状态。
可哪有这么多感同身受呢？现在我能够充分理解L的心情是因为我也同样经历了一次刻骨铭心的喜欢罢了。
那种喜欢有时候连我自己都搞不清楚的。想要将自己所有好的都给对方，想接近又害怕接近。纵然知道这个年纪可能爱情已经沦为生活重压下的以及调味品，不该为此辗转反侧，茶饭不思。但彼时的我还是会控制不住自己去想。在梦里与之过完一生，大体就是这个意思。
也只有经历过之后，才明白，放弃自己喜欢的人有多难受，看自己有多可怜。也只有经历过之后我看懂了《甜蜜蜜》，看懂了《大话西游》也听懂了李宗盛。大部分时候都是如此，求而不得又如何呢？一点点所谓的豁达私心不过也是用蹩脚的谎言去说服一个需要谎言的自己罢了。
我们总是怀着期待，想要这个世界上有人能够理解我们，我也一样。说出的话，给出去的感情，都期望别人能够知道是何其珍贵，期待回应，哪怕是叫声好。
可这世界有时候挺无奈的，我们也怨不得别人，因为冷暖真的只有自己知道，谈不上悲情，也不需要安慰。
完~
