有一句话说的非常切情切理“助人之前敲敲门”，在当今，人们越来越关注自己内心世界，越来越注重自主性的情况下，不要打扰别人的幸福，也不要打扰别人的痛苦，这是作为一个人的自我修养。这一点需要特别提醒妈妈们注意，毕竟伤在儿痛在妈的心是母子连心的常态，但是孩子们不见得也是这样想的。所以呢？就像进入孩子的房间之前会被孩子要求请先敲敲门一样，想要帮助孩子之前也请先问一问他的意愿，帮助孩子之前也要先敲敲门。面对孩子，这也是作为妈妈的自我修养。想要伸手帮助孩子之前，请一定要先想一想——孩子真的需要你的帮助吗？

        妈妈们常常会有这样的经历，会着孩子的急，觉得孩子遇到了很大的困难急需帮助，特别想要帮助孩子赶快解决困难。但是，又觉得帮不上。不是不知道从什么地方下手，就是自己的建议孩子根本就不接受。比如——

        女儿历经初中3年的苦苦备战，终于从县城考进了市里的重点高中，这本是一件皆大欢喜的事情。谁料一去到学校，发现班上同学要么是学霸，要么是社牛，个个都很优秀。相形之下，女儿明显落后于人家，连续2次月考下来，都是排名倒数；加上性格内向，至今没融入班集体。每到周末，女儿就一个人躲在书房里，默不吭声，问她啥也不愿意说。

      这可把妈妈给急坏了。这可怎么办？女儿要是想不开因此抑郁了可怎么办？

      ——“可是，孩子向您求助了吗？”，“没有啊，这也是让我着急的地方，看她那个样子我真的很难受，可我很清楚，她现在急需帮助啊！”

        妈妈怎么这么清楚呢？因为养育女儿的过程中，这是一个特别用心的妈妈，一直扮演“全能妈妈”的角色。从怀胎那一刻开始，就阅读各种育儿书籍，胎教、科学喂养，打算用最科学的方法培养出最健康的孩子。她全身心的关注着孩子，总是注意发现和纠正孩子身上的问题，吃饭挑食、不爱叠被子、写作业速度太慢、学习不够专注等等，然后迫不及待地加以纠正。每当女儿抗拒的时候，她都会动之以情、晓之以理地给她分析利弊，直到她从思想上折服，从行为上服从。同样地，当女儿在学习、生活中遇到困难时，妈妈也会第一时间介入，运用自己的成人智慧，为女儿筹谋划策。在这个过程中，女儿确实纠正了很多不良习惯，快速跨越学习、生活的障碍，如愿考上了市里的重点高中。但如今妈妈发现，孩子开始听不进去自己说话，自己开始感觉到使不上劲儿了了。

          其一，女儿平时在校住宿，周末才回家，妈妈再也无法全程陪同女儿；其二女儿到市区上高中，无论学习还是生活，都已经超出王女士的驾驭范畴。 如今女儿成绩下降、无法融入班集体，着实令王女士深感焦虑。想帮忙、想指导，可是孩子拒绝沟通，这情形让妈妈一筹莫展。这可怎么办呢？

        其实，已经上了高中的孩子没有开口求助，是不是有其他的可能性呢？很多父母都发现孩子越来越大，跟父母的话就会越来越少，想了解孩子的生活，往往是父母上着杆子说话，孩子还带搭不理。比如她也许不觉得这是一个必须要妈妈帮助才能解决的问题，也许她正在尝试自己想办法解决。

        孩子的成长过程中，面对父母，他有两个必经的阶段。——理想化父母阶段和理想化修正阶段。在他年幼的时候，在他世界中父母是无所不能的超人。这个时候父母努力理解孩子的感受，满足孩子的需求，跟孩子形成一种心照不宣的默契是非常有利于孩子的成长的，也就是让孩子拥有有充足的安全感，形成一个自己好，自己被爱的自我认知。但是我们也知道，理想化的父母是不可能存在的，在养育孩子的过程中，父母不是超人，总有照顾不周和无能为力的时候。当父母不能100%满足孩子需求的时候，孩子的挫折感便产生了。这就迎来了第二个阶段理性化修正阶段。

        一个人在成长的过程中，难免要遇到各种各样的挫折，“万物皆有裂缝，那是光照进来的地方”，挫折正是一个人成长的契机，恰到好处的挫折会帮助孩子不但认清现实，调整自己，走向独立，逐渐长大成人。一个婴儿偶尔体验了几次饿了哭却没有奶喝，于是学会了等待和忍耐；一个孩子偶尔体验了摔倒了妈妈不在身边，于是学会了自己抚慰伤痛等等。而我们说的这位妈妈的女儿，在全能妈妈的照顾和指导下顺利考上了重点高中，如今她第一次脱离妈妈走向独立，遭遇了成绩下降无法融入集体的挫折，妈妈已经不能像以往那样全程陪伴，她不得不面对现实，自己想办法解决问题。从这个角度讲，这也是这个孩子面临理性化修正的成长契机。理想化修正阶段，如果进行的顺利，孩子学会面对现实，走向独立，实现内在成长，如果进行的不顺利可能被现实挫折打败，丧失斗志，甚至退缩回家里。所以这个时候，父母是无法代替的。那么父母应该怎么做呢？

        共情理解孩子当前的处境，你的理解和保持会唤醒孩子内在的力量。孩子成长过程中需要体验和试错的机会，这样才能慢慢的完善自我，彼时彼刻如果父母一味介入提供解决方案，只会妨碍孩子独立。怎么共情理解呢？在他无助委屈的时候，坚定的和他站在一起，先不要追究对错。

        一位妈妈，孩子转学不太适合，回来给妈妈吐槽，说班里一个同学是如何如何讨厌，如何如何不可理喻。作为成年人的妈妈当然知道不是对方一个人的问题啊，但是她没有讲大道理。“你们班还有这么讨厌的人啊”，“是啊”，孩子随机又盘点了一些列这位同学的槽点。妈妈跟着添油加醋“像他这样的人，应该全班同学都很讨厌他吧？”，孩子沉吟了一下，“也不是，他也有一些朋友”。“奥这样的人竟然也有朋友，他凭什么呢？”，儿子想了想，说出了这个人的几个优点，随后补充了一句“其实他平时也可以，只是今天太过分了”。几天后，儿子居然邀请那个同学来到了家里，因为他发现自己误会对方了。这位妈妈采取这种欲抑先扬的方法，是基于对孩子的相信，孩子是有正确的是非观的，并且每个孩子都是有联结友谊、修复关系的能力的。

        回到理想化修正这个话题，父母一直试图做理想化父母，按照自己意愿纠正孩子行为习惯，帮助孩子解决种种生活难题，是会妨碍孩子理想化修正的进程的。父母们常常忽略这一点，当孩子生活当中出现问题时，他们也是追求完美，想把问题解决掉的，也许正是现实压力再加上父母的苛责，击垮了他们的承受极限，才让他们看起来摆烂、躺平、破罐子破摔的。

        所以，在孩子的生命早期，尽量当一个理想化父母，给予他们安全感和稳定感，随着他们慢慢长大，自主意识越来越强，允许他们独立面对理想化修正的契机吧。这个时候，你就不会成为孩子成长的打扰者，你就是他战胜困难的资源，放下你成人的权威和指导的心，和孩子在一起，用心去体会、理解他，和他在情感上共鸣，他向你求助的时候，尽己所能促成他。这样我们也没有那么疲惫，我们尽可以放松的去做一些自己的事情。

        一位一起学习的老师分享，女儿总是跟她说“妈妈你去忙你的事情就好，我有自己的想法”。好，让我们听到孩子的话，无论是进入他的房间还是想帮助他之前，都要先敲敲门。