前两天在网上看过一个白月光和未完成的理论。大意是说，人的生命中都有白月光和未完成，有白月光不可怕，可怕的是未完成。
白月光是床前明月光，高高挂起，看得见摸不着，不现实，久而久之就忘了。可怕的是未完成，是你可以真切得到手的，差一点就在一起，能吃到却没有吃到的那一口。
看到的那一刻我的心咯噔一下。因为我有过一个很喜欢的人，我们却没有在一起。他是我此生的未完成。
跟孙谦认识是在一个交友软件里。我们同校。那个时候学院学生会拉的外联，部门里每个人都要下载注册。而他，是因为看上门推销的学弟无人问津，一时心软，才下了下来。
孙谦跟我都是巨蟹座。我们很像。一样的嘴硬心软，一样的恋家，甚至骨子里一样的野心。所以那段时间跟他讲话，我就仿佛看到了另一个我自己。外表坚硬的壳下，裹着一颗孤独脆弱却不服输的心。
那个时候他考研，我那段时间晚上也经常性失眠。是两个对睡眠环境要求很高的人。于是我就会每晚给他写一个关于我的故事，他会等我的故事，然后两个人各自睡觉。那些日子有他，我睡的无比安心。
他看书的时候我们不会聊天，偶尔累了发发牢骚，也是两句就过了。吃饭的间隙会跟我说上两句。每天傍晚会去打球，晚上接着看书。只要他洗漱完就会立刻找我，一般都是晚上十点左右，我陪他说会话，把故事发给他，然后睡觉。那个时候从来没觉得没话聊过，拍个头发发给他两个人都能唧唧歪歪。不像现在遇到的这些人，说了两句就再不想说，也不想分享生活给他们，反而觉得安静挺好的。我在码这些字的时候突然意识到，两年前的我，潜意识原来早就把他的作息纳入生活中的一部分，我居然现在才意识到。
那个时候问过他，前女友是什么样子。他说，什么都听他的，跟我完全不一样。我说那你要失望了，我就是不能听话乖巧又顺从。他说：“乖，你做你自己就好了。”
中间也争吵过。我那个时候无比幼稚，我跟他说他上了研究生以后身边就有大把的优质女生可供挑选了，就不会再记得我了。他说，只要我一句话，他不考研了，这个研究生他不要了，就在合肥工作留在我身边。今天看来且不论这个话真假吧，那年我十九岁，我给过一个女孩子最纯真的喜欢，他说什么我信什么。他知道我家情况的复杂，他说，他会努力给我一个家。那是人生中第一次有人跟我说这样的话。期间还有过一个他关系很好的学长创业成功，邀请他毕业过去一起做事情，公司很有前景，给开出的工资待遇相当不错。他问我的意见，我说都坚持到现在了，把考试过完吧，不然会有遗憾。他说好，听我的。他问我，我想找医生，可是他不会一辈子做医生，我愿意吗？我说，在他之前想要医生男朋友，在遇到他以后，我只想要他。
过程我就不再多讲了。我到现在都清晰记得我跟他说过的每一个片段。这些也是我和他分开后，一刀刀刮伤我的元凶。
分开的原因是什么呢？他考研之后回老家，就是另一番景象了。成夜成夜出去跟朋友玩乐，凌晨才会回来，要么就是彻夜不归。回来之后会找我，会小心翼翼问一句我睡了吗，但是一天讲的话少的可怜。我问他，他有什么不会玩的吗。他说，只要我想的到的，没有他不会玩的。我突然发现，我不完全了解他，我知道的只是他的一部分，我没有办法拥有全部的他。
那个时候没有安全感啊，也没有底气，不会像现在这样敢质问他。到后来喜欢就变得小心翼翼，生怕他溜走了。中间有几天他没有主动找我，再找我的时候我明显不开心，他主动说那几天他妈妈住院了，他没心思回消息。后来一切照旧，那天我问他，可不可以今天晚上不要出去玩，就陪我打电话，他说好。结果，那天晚上又是凌晨才归。
接下来他的消息我就没回了。我开始动用冷暴力。我这个人就是这样，你答应我的事情，要么不答应，答应了必须做到。这是我的底线。不过也因为我没有自信，越喜欢越想逃。他质问我：“你到底想怎样？”我给他发了最后一个故事，我说：“相信你现在已经可以睡的很好，不再需要我的陪伴了。”那个故事的最后我说，往前走，不要回头，别再找我，我不等你。然后我就删了他的联系方式。
你体会过那种把一颗植物连根拔起的土壤翻卷感吗？我那个时候的心，就是了。那片土地不再，只剩下烂泥了。
他给我发了三条消息，到现在我都记得。其中一条说，我一针一针，刺得他好痛。还有一条说，再给他个机会，听他解释。我真不知道那个时候怎么就那么心狠，就是没有回复。那个晚上我把自己喝了个烂醉，通过了他的验证，我问他还有什么要说，顿了两分钟又火速把他删掉，我怕我心软。然后自己又哭又吐，跟个狗一样。
再后来不久假期结束，我回到学校，还是放不下。我让我室友加了他的微信，试探试探他，我觉得他早就跟个正常人一样了。到现在这么多年我也只背过他一个人的微信号，不过现在早忘了。为了忘记他所以我去撩了我前任，之后在一起了。
后来我可能真的沦为了渣。我跟我前任在一起的时候，还总是想到孙谦，心抽抽地疼。但是对我前任也是真喜欢，后来慢慢爱上他，所以分手的时候才会那么难过。再到现在，我跟不同的人暧昧，丧失新鲜感后冷处理离开，再被不同的人伤害，心反反复复煎熬，全是报应。
前天跟我室友两个人在寝室，听歌听着听着就听哭了。原因是突然想到孙谦当年跟我说，我看起来就好乖喔。然后看看镜子里现在的自己，跟前任分手剪短了头发，打了三个耳洞，又染成了橙色，俨然一副生人勿近的模样。但其实，我还是跟以前一样，内心无比脆弱且渴望被爱。
可是我又做了什么呢。我微信里有数不清的异性，陌生的，熟悉的，随便加的。我万分讨厌心里没人的空洞感。我很容易讨得他们的喜欢，不认识就可以甜甜地叫人家哥哥。哥哥这个称号，在孙谦之前，我没给过任何一个没有血缘关系的人。就是因为当年喜欢追着他甜甜地叫哥哥，我赌气式地一通乱用。
我终于体会到未完成的可怕。两年多了，都快三年了，他在我心里占据了个看似不痛不痒却任何人都替代不了的位置。我知道以现在的眼光看来当时的一切可能不似我所想甜蜜，甚至我想过最差他就是个群撩，但未完成最可怕的是，你不会容许记忆说他半分不好，还会把所有的错都归结到自己身上。我总觉得如果当初我能听他把话说完，我们就万万不会是今天这个结局，我也没有那么多的遗憾。如果他真的像我，我就该知道如果他真的喜欢我，他的三条消息已经用尽了所有的尊严和力气。我这个人就是再痛再喜欢人家走了我也不会挽留，因为我要面子。所以我为什么最后不愿意听他说话呢？
我朋友说，我跟他不是一路人。他那么爱玩，在一起我也拿不住他的。离开他之后，我好像外表越来越叛逆，越来越爱玩，潜意识里我在向他靠拢，我想变成他。我希望我跟他，是一路人。结果看镜子里的自己，倒是谁也不是了。
其实这么多年，我有想过很多次找他回来。我下回来过那个软件，认识我之后他就卸载了，我也是，他真的没有再登录过。我给他那个软件发过消息，我说哥哥我好想你。跟前任刚在一起，我就再次卸载了那个软件。中期的时候把那个软件下回来，发现他在五月份访问过我的主页，那时候我已经有了前任，没有再找他的理由，我又一次卸载。后来那个软件换了商家改了版面，以前的一切信息都没有了，我注册了个新号，有人问我为什么下这个，我说我在等一个不会回来的人。没等到呢。一个学校就那么点大，五个人的关系就能找到他，这个方法我也用过好几次。每次就差一个人就能问到的时候，我就又退缩了。我总觉得这么多年过去，我再没有了打扰他的理由，而且，万一他已经有了她呢，我又该如何自处？
我也想过给他找替代品。想过用认识他的方式去认识别的人，会不会就不会再想起他了。所以这些年我也玩过社交软件，但是那些人都让我无比失望。有过感觉好一点的，接触了你，却并不会放弃他的群撩。我再也没有像喜欢他一样，未见面就单单喜欢一人的灵魂，看了他的外表之后更加喜欢他这个人。也遇到过思想有些契合的人，但是看了外表之后果断不喜欢了。孙谦不帅也不算高，但是可能就是太喜欢他了，连同他的肉体一起喜欢，他长什么样都是对我胃口。
如今快毕业了，我还是去了当初跟他约定好的城市，南京。我幻想着偌大的城，有天我会偶遇到他，或是多年后在某个医院的诊室外，挂着他的名字。他说过他做医生一天，就会做个好医生。那个时候我一定能认出他，而他应该认不出我了。如果真的缘分未断，我抱着亿分之一的希望，重新来过。
别学我啊，深情的都是垃圾。我知道他是我此生未完成了，我不敢说会记得他一辈子，我知道我会记得他很久很久，直到遇到下一个真正走进我心里的人吧。
