缘起
读研前两年我从未想过读博，愿意大抵有二：一是我本身是跨专业读研，讲真学术底子确实比不上科班出身，我没有信心；二是我是工作两年之后读的研，再去读个博，大龄单身女博士这个头衔有点可怕。
后来，机缘巧合，导师觉得我课程论文写得不错，推荐发表了一下。这大大激励了我，好像我还是可以搞学术的。之后毕业论文也写得比较顺利，这使我逐步建立起自信。当然最终促使我考博的动力是因为我有点喜欢我的同门，虽然不可能在一起，但还是想离他近一点（喂喂，说好了正经搞学术的呐）。至于年龄嘛，反正我年轻的时候也没对象啊，难道我不读博就能脱单了吗？哈哈哈，既然如此，那就读一下吧。
于是在研三上学期的时候决定考博，说干就干，迅速确立了学校和报考的导师。
过程
研三上学期其实是比较繁忙的，要基本完成毕业论文的写作。而且也不能在考博这条路上吊死，心里还得悬着工作的事。所以，虽然早早将复习的书都买了回来，但一直到今年一月份我才真正开始看书（说来惭愧呀……）。
然后回家过个年，根本无心学习。总之断断续续，到三月份考试前一天晚上才把书都翻了一遍。怀着死猪不怕开水烫的悲壮心情，我硬着头皮上了考场。文科的好处就在于，就算不会也可以东拉西扯，然后还觉得自己写得很有道理。当然，由于我准备得实在不充分，考完之后，我觉得完了。心里那个悔啊。
但由于我英语还不错，我确实还抱有一丝侥幸心理。等待结果的日子是非常难熬的，我考得学校出成绩还特别慢。刚开始我还非常淡定，觉得前方一片光明。后来，时间久了，找工作又连遇挫折，我开始焦虑起来。差不多一个月后，成绩出来了，成绩确实一般般，但也没想得那么差。我向之前考上的师兄咨询了一下，师兄说比较危险，我的心感觉一下子凉透了。
等分数线的那段时间，我开始狂投简历，以前所未有的热情开始找工作。面试了几个后，定了一家约好实习。这才稍稍安下心来，毕竟也不是完全没有退路。就在我望眼欲穿之时，分数线公布了，我正好擦线进了复试。鉴于我是个面试渣，我觉得情况非常不容乐观，笔试都比不过别人，难道我面试可以？
我几欲放弃，一度颓唐，甚至开始怀疑人生。我给导师发邮件，导师说竞争激烈，让我好好准备，我的心又一下子凉了半截。那一刻，我真打算放弃了。后来想想，善始善终吧，到了这一步，就索性坚持到最后，失败了也没关系。于是，开始准备自我介绍，撰写读博计划。讲真，当我写读博计划时，我才真正开始思考为什么要读博，并且发现了自己残存的对于学术的热情。然后又为了潜在的似乎是不可避免的失败难过起来。一直到复试前两天，心情都不是很好，持续抑郁。然后走在路上，遇见了他，熟悉的笑了一下，我的心情一下子好了起来（摔！就是这么没出息！），整个人充满力量。这样，在最后关头，我认真背了自我介绍，将老师可能问的问题都做了一番准备，信心满满地去复试了。
事实证明，准备与不准备真的不一样。复试时我表现出前所未有的自信，侃侃而谈，结果顺利被录取了。虽然结果是好的，但这个过程真的太折磨人了。我只想说，不管做什么事情，还是不要抱着侥幸心理，一定要拼尽全力去搏，其实真的是越努力越幸运。
尾声
考博成功之后，好像也没有想象中那么开心。这整个过程，心情就像是坐过山车，起起落落。最后，已经归于平静。细细想来，读博绝不是一件轻松的事，年龄的压力、科研的压力，我是否真的能够承受。不惯向别人求助的我，真的可以应对以后的风风雨雨吗？读博怎么想都是一件清苦的事，埋头书斋，我想我需要付出更多的努力。
既然选择了这条路，那就勇敢地走下去。未来模模糊糊，不可预知，这种不确定性给人希望，也使人恐惧。确定的生活固然岁月静好，现世安稳，但生命只有一次，当然要尝试各种可能，不断地跳出舒适区才是生命本该有的姿态。
至于年龄的问题，我不读博也会变老啊，也找不到对象啊。为什么要因为世俗的成见而阻碍自身的发展呢？那些社会强加给女性的压力，我没有理由选择认同。爱情，可遇不可求，如果注定与爱无缘，那一个人也要好好生活。
最后附上我喜欢的话：
世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然热爱生活。 by罗曼罗兰
