最近网上一个中国女留学生火了，她在美国马里兰大学的毕业典礼上说，有人问她为什么要选择马里兰大学上学？他回答“新鲜的空气”。“这里的空气如此甜美清新，而且有些莫名的奢侈。”网上讨伐声一片，据说这个女孩子毕业于四季如春的昆明一中。我更愿意相信这个女孩子说的是他自己的感受，感受不分对错。但是他犯了一个逻辑上的错误“归因谬误。”
一件事情做成功，可能有很多种原因。但有些人只强调其中的一两种，犯了以偏概全的毛病，甚至他归纳出的原因根本就不是真正的逻辑上的原因。
我曾经有个同事，孩子培养得非常优秀。我们向他讨教教育的秘诀，他告诉我们一个字“打”，孩子如果考试低于95分，回家一定逃不了一顿笋子炒肉。
但是我们真的就简单相信吗？说不定他在打了孩子以后跟孩子一起促膝长谈，说不定这个孩子有一个非常具有包容性的妈妈，说不定这个孩子遇到了一个能够鼓励他理解他的老师，一个理解他感受的同学。
谁知道呢？所以有人说成功是不可复制的，因为成功也没有办法复制。时机、环境、人等等各种因素，甚至还有看不见的暗能量暗物质的在起作用。
有机会接触到很多在家庭教育上摔得头破血流的家长们。跟大家分享一些家庭教育中的危险的坑。
第一个坑-----“我们夫妻关系挺好，只是在孩子教育上面有分歧。”
这是一句经常挂在家长嘴边上的话，好像除了那个不争气的孩子以外，这个家庭一切都圆满。但是事实真的如此吗？
朋友和先生相恋结婚的，在经济上从来不克扣对方，也没有出轨小三之类的狗血剧情，丈夫是一个顾家的好男人，妻子是一个贤惠的好女人。除了在孩子的教育上，妻子认为丈夫过于软，丈夫认为妻子过于严厉之外，其他没有任何分歧。但正是由于在教育上的分歧，导致了孩子无所适从，在进入青春期以后跟父母对抗的非常激烈。这让两人非常的痛苦，不断地去寻求解决的办法。
到最后才深刻的意识到，一切来自于他们之间隐性的矛盾。这些矛盾他们自己完全没有意识到，只在孩子的教育问题上显化出来。
孩子从3岁开始学英语，朋友每天陪着孩子一起听读，孩子在英语这一块上也找到了自信，曾经在三年级的时候参加全省的希望英语演讲比赛，即兴的口语演讲拿到了第八名。这件事情朋友先生不以为然，指责说，让孩子丧失了一个快乐的童年。朋友解释说，每天让孩子每天读英语，就让孩子养成一个跟漱口洗脸一样的习惯。不接受，经常当着孩子指责妈妈的这种做法，尤其是孩子疲惫的时候，有情绪的时候。表面上看起来是教育理念的纷争，朋友就是人们口中说的虎妈，说是把自己的人生理想寄托在孩子的身上。丈夫是属于温和民主的那一派，特别心疼孩子。这种争吵随着孩子的一天天长大，越来越激励。谁也说服不了谁，甚至上升到人身攻击的程度，丈夫指责妻子心狠手辣，妻子指责丈夫没有原则，家里面争吵声不断。
两人通过不断的学习，才一步一步的找到事情的真相。丈夫是一个缺乏自我的人，属于典型的讨好型人格，表面上看起来在家庭的各种决策上他顺应了妻子的想法，但是他心底有很多的愤怒。妻子是家里的老大，属于责任感特别重的人，同时也缺乏安全感。丈夫不断的退，她就不断的进，渐渐的丈夫就在这个家庭中逐渐的失去了主导权，甚至在这个家中显得可有可无。男人的尊严受到了挑战，但他又害怕跟妻子发生正面的冲突，再加上在童年中受到了很多的伤害，本能的把自己内心的那个孩子投射到儿子身上，对妻子的愤怒加上想保护内心的那个孩子，借着家庭教育的这面大旗，就对妻子发起了攻击。朋友是一个内心非常缺乏安全感的人，付出了那么多，就是想得到认可。结果没有非但没有得到想要的肯定和认可，却迎来了丈夫对她的全面否定。可想而知他们之间的战况之激烈。
经历了非常痛的一个心路历程，他俩在教育上达成了共识，更应该说互相看见了对方。朋友看见了丈夫需要得到尊重，想展现作为一个男人在家庭中的地位和价值的一面，丈夫看到妻子极度缺乏安全感，需要关爱，需要实实在在的关心的一面。
当他们能够看到对方的感受的时候，事情就发生了很大的变化。有一次孩子要求在写作业时候听歌。因为听歌的时候管不住自己，效率非常低。所以爸爸不同意，儿子当即大发脾气。妈妈走出去以后对儿子说，“你爸太坏了，居然不同意你听歌，你肯定很难受，干脆我们把你爸抬出去扔了算了。”妈妈的话，让儿子放松起来，忍不住笑了。这个时候妈妈乘机说，“你爸呀，想把你往学霸方向培养，巴不得自己的儿子迅速的变得优秀，能够找到自己的存在感和价值感。”父子俩迅速言和，一场纷争就这样揭过去了。
假设先生的教育存在问题，妻子指责他，只会让孩子不好的感觉加剧，觉得自己不被爱。
夫妻之间的互相指责，在孩子心目中父母的位置不断的降低降低。他看不起这样的父母，也看不起这样的自己。价值感，自我认同感就变得越来越低。
家庭教育的核心是榜样和看见，要给孩子树立一个理想的父母，值得他钦佩和追随的榜样，看见孩子的感受，让他觉得被理解被支持。
第二个坑----“纠结的父母教育出纠结的接子。”
我给大家讲一个故事，有一个实验，一只老鼠只要按一个按钮就会得到食物，所以每次饿的时候它就会去按这个按钮。它只要按另一个按钮，就会受到一次电击，屡试不爽。所以也谨慎地让自己不要碰到那个会受到电击的按钮，所以这个老鼠情绪非常稳定，脑电波正常。另外一只老鼠，按一个按钮，有可能会得到食物，有可能会得到电击，有可能什么也没有。但是没有办法，饿的时候，他就尝试着去按这个按钮，有时候按两次就会得到食物，有时候按两次就会得到电击，有时候是三次，反正没有规律，这个老鼠显得非常的暴躁，情绪非常的不稳定，脑电波异常波动。因为它要花费大量的能量去猜测，不知道会是什么样的命运等待他。
当遇到一个特别情绪化的父母的时候，孩子就是那只老鼠。其实鹰爸虎妈不可怕，至少他的行为是一致的，如果能看到孩子感受，反而对孩子是助力。可怕的是一会儿父母变成老鹰老虎，一会儿又变成了鸽子兔子。这种不稳定就让孩子极度没有安全感，他的能量都消耗在如何维持自己状态稳定上去了。根本就没有能力顾及其他，所以学习成绩不好，不能专心做事情是显而易见的事。
每到开学季，各种微信群里面就会例行的出来这么一句段话。
“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利。选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，带给你快乐。”
这段话之所以那么流行，是因为对那些要求孩子成绩的父母来说，会给他们心理上的按摩，让他们觉得是做对了的。对那些真正的不在意孩子成绩的家长来说，他其实笃定自己的孩子会有一个好的前程，更不会担心孩子将来有没有选择的权利。
其实可以看得出来这些家长们是纠结的。他们一面希望孩子能取得优良的学业成绩，但是一面又不忍心孩子去苦读，当看到孩子不漂亮的成绩单的时候，他的心情是低落的，当看到孩子真的学得很苦的时候，他又告诉孩子说没关系。所以纠结父母就带来纠结的孩子。
但事实上，孩子在学业上每每需要上升到另外一个平台的时候，就会遇到一个瓶颈期，突破这个瓶颈期，孩子才能够真正地找到学习带给他的成就感。这个瓶颈期，不光是对孩子，对成年人来说都是很难愉越。
我们作为父母，这个时候必须要支持孩子，陪伴他一起度过。但往往我们很多家长在这个时候就放弃了，这个时候他们就开始心疼孩子了，所以让孩子始终在学习中找不到乐趣，始终尝到的都是苦的滋味，这个时候他们又怨孩子。他说要给孩子一个快乐的童年，要让孩子在快乐中学习。但事实上真的要做好一件事情，就需要经过持续不断的刻意练习，需要他跟这个事情持续不断的链接，投入就会产生爱，投入也会让孩子找到乐趣。没有什么事情是一蹴而就的，包括学习。
而且对于遇事总退缩的孩子而言，唯有父母正面的果敢要求，才能激发孩子勇往直前的强大动力
第三个坑------“对家庭教育理论一知半解，生搬硬套”。
“尊重孩子，让他成为他自己”。这句话听起来很美。在微博各种教育理论的文章上常常可以看到。
但这句话怎么理解？如何做？每个人都会有自己不同的见解和方式。
有一个蛋糕妈妈的故事。说有一个妈妈带孩子去买蛋糕，孩子说想吃巧克力蛋糕，妈妈说，“|宝贝，我觉得草莓蛋糕一定会更好吃哦，妈妈建议你买草莓蛋糕。”孩子说，“不，妈妈，我就喜欢巧克力蛋糕。”“宝贝，我还是觉得草莓蛋糕好吃。”妈妈拼命地说服孩子。眼看时间慢慢的耗尽，孩子不得不做出妥协，“好嘛，那就草莓蛋糕嘛。”这种事蛋糕妈妈似的伪民主。
我认识一个妈妈，她的孩子学业非常优秀，但是因为在学校里面跟老师发生了一些冲突，这其中可能有些误会没有澄清。孩子就赌气不去学校了，妈妈去参加了一个教育机构的学习。这个教育机构告诉他，学校对孩子来说就如同炼狱，你要尊重孩子的感受，你不能强迫孩子做他不愿意做的事情。孩子是不愿意去面对，妈妈因为要尊重孩子，所以听之任之，尽管她老公对她的这种做法非常不认可，导致了夫妻之间强烈的冲突，但她认为他自己是做对了的，是尊重孩子的。长达一年多的时间，这个孩子在家里面黑白颠倒，万幸的是这个孩子对电脑有浓郁的兴趣，因为这个孩子想去参加一个计算机方面的比赛，让他妈妈给他报了一个培训班，在这个培训班中，他遇到了一些志同道合的小伙伴，这些小伙伴告诉他学校学习的重要性，这个孩子也反思他的一些行为的错误性，也意识到跟老师的冲突中有一些误会。他跟妈妈要求主动回到学校。
当然像这么幸运的家庭并不多，更多的是孩子退缩回家里，就再也没有走出去。
尊重孩子，尊重到什么样的程度，要不要有原则和底线，原则和底线究竟该设立在什么样的地方？这都是值得我们家长深思的地方。
“原则面前绝不让步，情感面前绝不含糊”，所以人格教育的是家庭教育的核心所在，而任何教育的核心是情感教育。
有效果比有道理重要，学习一些理论知识，但是又不能拘泥于这些理论知识，一定要深入的思考，灵活运用，才能取得好的效果。
看过一段教育视频，这个老师说家长不要跟孩子道歉。我老公就很紧张，说我们跟孩子道过歉，是不是做错了。我的解释是，老师这样的表达，意思是说，当我们做错了的时候，不要对孩子怀有内疚感和愧疚感。怀着这份内疚感和愧疚感的时候，就会做一些无原则的让步，有可能最后导致家庭伦理关系的混乱。老师也是人，他在表达一个概念的时候，未必会那么的精准。或者说由于时间的限制，他没有办法对一个概念展开阐述，导致听众的误会。还有的情况是，我们只接收自己想接收的东西，天然就带着一个屏蔽罩。
所以对我们这家长来说，只有不断的学习成长，才能够理性的判断什么是正确的，什么是不正确的，什么样的东西更适合我自己的家庭。
要想成功的避过这些家庭教育中的坑。需要我们家长不断地学习成长，理性地作出思考。世上没有两片相同的叶子，每个孩子都是独一无二的，所以你需要找到一套适合你的家庭的最好的方法。
