案例一：人生中的每一次重要选择都是父母决定的，上哪个学校，学什么专业，毕业后的去向，甚至伴侣的标准。心有不甘，想改变成为不一样的烟火，可最终还是在反复的纠结中服从父母的决定。
案例二：他们不缺乏能力，有些甚至是工作狂，只要是领导下达的命令就一定会想办法完成，不抱怨且执行力很强 ，有种强烈的使命必达的责任感，无法完成便会限入深深的自责。人生似乎只有在工作中才能找到存在感，可是一旦离开工作，如同失去指令的机器人一样，完全失去了生活的重心，被一种强大的无助感包围着，之前的那种在工作中的自信、反而变得优柔寡断，总是担心自己不够好，担心做错事情，整个人和工作中判若两人。
案例三：我不满意我现在的婚姻生活，但是我没办法，因为孩子小，因为缺乏经济础。
这样的例子还有很多，为什么我们总是被外界左右呢？为什么我们不能有自己的想法或按照自己的想法去生活呢？
怀特说过一个人问题的形成，有很大与主流文化的压制有关。从出生起我们被太多的规矩约束着，我们整个国家的环境似乎都在强调着服从、孝顺、集体主义。而到了各个家庭又被演变的各不相同，但主体大概都是听话，听父母的话、听老师的话、听领导的话，而至于这些权威人士话的内容为什么要听，有多大的可行性，他们的观点是否符合个体的需求，没有人去追问，就像企业里流传的一句话，能力不重要，重要的是态度！最好的态度就是简单照做。难道是我们的父母不爱我们吗，恐怕也不是，只是他们也没搞明白究竟什么是好，他们也听了很多人的意见，在主流文化的影响下最终把他们把自己认为的最好的选择给了你， 如果不按照这个所谓最好的选择来执行，我们似乎就丧失了幸福的可能。小的时候我们被父母保护着我们只要听话就可以得到自己想要的，或者是避免父母生气而带来的不好结果我们不得不变得懂事又听话。长大后我们也曾尝试按自己的意愿去做，我们也坚持过，但也许没达到预期的效果就被反复的输入了不行、失败者的信息，只要你想再尝试，就会拿上次失败的事件再教训一次，时间久了，那原本想拥有翅膀飞向蓝天的心也慢慢没有激情，我们开始质疑自己的选择，开始质疑自己的能力，开始害怕让父母失望，开始相信那些所谓的权威都是对的，而自己的选择总是错的。
于是我们开始习惯按照别人的意愿去行事，听话恐怕是避免冲突的最好的办法，如果是那些权威的决定正确，我以后要更好的听话，如果做不好我也只是个受害者，是他们让我样做的，我没得选择，我争取了没成功，我只是个善良、无力被各种条条框框限制的可怜人，这种受害者模式的最大限制是让自己丧失生活的控制权与力量，一旦我们把自己置身于这种受害者模式，也就放弃了自已去改变些的能力和希望， 我们的快乐、幸福也就放在他人手中，我们自己也会被无力感包围，形成一种恶性循环。反复的强化后，我们越来越来越依赖别人的同时也会越来越否定自己。
有时我们在这种简单照做的生活里也可能是受益者，我们可以不用承担失误的责任，因为这不是我们想要的，我们可以一边抱怨着别人掌控自己，一边继续心安理得的继续这种生活，陷入一种不停抱怨、从不改变的一种循环。
