时光拖着小小的行李箱，陪我在湛蓝的海洋流浪。
每一次的行走都带着不同的心情。或喜、或悲、或不舍、或窃喜。我要一次一的记下我在那个我将待四年的地方与这个一直让我逃离喧嚣的地方之间会行走多少次。有时候会觉得像一个在路途终流浪的孤儿，因为找不到信仰的支点。我努力在一次又一的流浪里搜寻，搜寻那一个我看也看不清、摸也摸不着的支点。
在时间的路途里我拼命记下一片片狼藉似的画面，我想把他们都镶嵌在日记里，以便老了能读到一个完整的故事。每个人的出现都不是一种偶然，有的人并不相信有上帝的存在，但我仍然觉得一切不过都是上帝安排好的。而我所需要做的 便是在他安排好的路上不停的行走，带着我自己行走。即便这是用来逃避一些自己无法接受或者改变的事实的托词，但我依旧愿沉其中。
有时候我会想到，天呐，我竟然已经走了二十年了！那我的青春是要老去了么！可存在与我记忆中的又有几许？我数不清，也不敢数 。怕只怕最后发现我把时间丢了，把一些记忆丢了。那些记忆又是否是快乐的，肯定不是，不然我又怎舍得丢出我的回忆！可是，是谁给了我那样的权利，将记忆丢出回忆的权利，我不知了。那是极度不公平的。可是谁又该来为她平反？我还是不知。她们说我很怀旧，可怀旧的人总归是有记忆可寻的 可怀的。我有吗？我不过总归还是一个痴人罢了。
等了他人，怨了谁人，成了痴人，哭了己人。有时候我会怨一些人，怨他或她为何不陪我走下去了。可怨归怨，该走的不必留，我也多想在他们走时赠上一碗水酒，谁也不会醉，不过是感谢来过罢了。当走的人越来越多了 我也就习惯孤独了。常常会给别人说起我爱过一个人的故事，曾经故事里的人也成为了说故事的人。我也不知道为何要向别人说起他，他没有来过我的世界 而我心甘情愿为他停留。他是知道我爱过他的吧，那么干净 纯粹的爱 他是否有想过留下啊。如果有一天我见了他，或许可以轻描淡写的诉说曾经的种种了吧！除了他，我不知道该爱上何人了。即便不爱了，偶尔却还是会想起。或许后来我不再爱他了，只是习惯让我忘不掉，然后自己感动着自己吧。想想，也是可笑呢。我有很多次和别人在一起的机会，可是每一次都被我自己丢到了。我知道自己一直在等着一个人，虽然我不知道他是谁，但我愿意为他等着。等着他陪我一起流浪。
有时候觉得心里好累，有太多的东西压抑在我的心上 那是任何人都无法看见的，而我也选择不说。就这样没有空隙的压抑着我。每当累得快要走不下去的时候我便想，我有何资格喊累！生我养我的人都还在行走。而我确是压在他们身上的。于是我又抬头，伸手抓了一抹阳光散在心上，以便我能走得轻松些。
我又要开始走了，但我乐此不倦的簪望着，因为不舍漏掉任何一个属于我的故事的画面。我一个人好奇的流浪着，不停穿梭在荏苒的时光里。
