我跟另外一个小孩打架了。
我打不过他，在逃跑的时候，还把膝盖摔破了。
于是我再也不敢跑，我怕摔破膝盖。
过了很多年，我都很爱惜我的膝盖，把它包得严严的不给人看。
你鼓励我，让我去跑。
于是我把膝盖给你看，讲这个故事给你听，告诉你，我的膝盖受伤了。
当然，你看不见好多年前的那个伤，你看见了好好的膝盖。
“你看，他打了我，我受伤了！”
我把过去的场景搬过来。
我的内在小孩儿又出来了，她说，“你看呐，你快看，他让我的膝盖受伤了，我再也不能跑了！”
“他为什么打你？你自己没有错吗？你要站在他的位置上换位思考。”
噢！
我很沮丧。
我站在他的位置上考虑，可是我不是他。我知道我自己的感受，我的膝盖很疼，他哪里疼呢？我不知道。只有他自己知道。就像我知道我哪里疼，我的身体只会告诉我，我自己哪里疼。我的身体不能告诉我，他哪里疼。
在我看来，你跟他站在了同一条战线。
***
女儿小时候，有一次跑来跟我告状：“妈妈，洋洋拿了我的玩具，不让我玩儿！”
“不就一个玩具吗，有什么值得告的！朋友不好找，玩具随便买，别这么小气，去吧！”
现在想来，女儿当时会很难过，她觉得妈妈不可靠。妈妈不爱她，妈妈爱别人家的小朋友。自己不好，不应该生气，不应该维护自己感觉，不应该小气，自己不重要，别人开心才重要。
女儿的感受就是我现在的感受。
当一个小孩跟别人打了架，看见哥哥在，会本能地跑过去，“他打了我！”
哥哥怎么办呢？
“谁敢打你！我去收拾！”
于是小孩子就开心了。雄赳赳气昂昂，觉得自己有底气，伤口也是勋章。
“瞧你那怂样，你自己没错吗？你做了什么让人家揍你！你站在别人的立场想一想，别只顾自己！”
小孩子立马就泄了气，所有的坏感觉都来了。自己不够好，自己不值得被爱，自己不重要，自己有问题，自己不大度……
巴拉巴拉巴拉……
我知道怎样表达我的爱了：
当别人扒开伤口给我看，如果我想分析评判，我就闭上我的嘴。
如果我能感受她，我就深深去感受。
当她的感受被看见了，她的伤就可以结痂了，她自己会给自己疗伤。
受伤哭泣的时候，没有能力爱别人。
内在没有伤，才会有爱的能力。
（当我扒开伤口的时候，我希望得到什么呢？
我希望得到安抚，我内心深处要表达的，能够被看见，我希望对方能感受到我的感受。
这个要求是很高的，具有很高的专业要求。
能够做到的，除了心理治疗师，那就是倾听的朋友此时内心足平和，客观，具有洞察力，已经跳出对事物本身对错好坏的框架。并且，对感受很敏锐。
如果我刚刚漫不经心地攻击过对方，对方是没有办法融化我的伤的。
或者，对方具有很强的责任心，道德感很强，是很容易从道德的角度来看待我的伤。
心理学是什么？
就是放下所有的道德标准，放下一切人为制定的框架，透过表象看——人。
当时很难过，因为我当时的状态并不是个成年人，而是退缩回内在小孩的状态。
想起妈妈一直就是这样的，我一直给她加油打气，最后搞到自己无力。
之所以无效，是因为我没有感受到她的感受。
我做了很多，但自始至终都没有看见她。
她一直卡在小孩的状态，所以她给了我生命，却没有办法做妈妈。
每个人都是我们的药，只是，怎样让药有药效，只能自己去探索。
每一次内心的波澜，都是往前走一步的台阶。）
