树洞树洞～来自一个糟糕的原生家庭
今天和我妈通了一通电话，她说最近生意很难做，所以干脆不做了，在家里蹲，问我广州有什么地方可以打工的，或者可以租个小屋来做早餐，她自己说得津津有味，但是我却很难受！
我现在25，我妈45。对的，她看起来还很年轻至少在同龄女儿的妈妈中，算是年轻的了。她在我六年级的时候离开我，找了一个叔叔结婚，这个叔叔家里有很大的鱼塘，有一辆小车，自己做大巴长途司机，关键是比我妈年轻好几岁吧。刚开始的时候，我妈和他生了一胎，他也挺勤奋，天天都出去长途养家。后来我妈又怀上第二胎，在这一年里，我没见过我妈，她也不怎么找我，我当时初三，正忙着复习升学考试，直到我考试完了，我去打电话给她，她才告诉我她生了第二个弟弟，她怕我介意，所以等我考完试再告诉我。我当时真的很心寒，为什么不信任我，觉得我接受不了，我连她嫁给叔叔，生第一个弟弟，我都是全程支持，而且那时候我也只13～15岁，我觉得妈妈应该找到属于自己的幸福，作为女儿的我也应该赠人玫瑰，成全他人的幸福，为什么要这样隐瞒我，而且整整一年都没有见我。一直到我读大学后，弟弟们也长大了，但我一直不怎么了解他们的家庭情况，我一直以为是他们靠鱼塘虾塘来赚钱之类的，谁知道今天我才真真正正确定那个叔叔，她老公，是不工作的，平时好吃懒做，躺在床上，有空就去虾塘养养虾，割割草，而我妈，美团凌晨四五点起来，拿鱼拿虾到市场去卖，吆喝。如果她市场不做生意了，她就跟着那些农村妇女去摘荔枝，一百块一天。上一年，她还经人介绍，去海南当了一整年的家庭保姆，任人使唤，每个月工资4000，关键是她的家庭，全部收入来源都靠我妈。
我很心疼，很无助。无助我给不了很多物质上的帮助，我只能逢年过节给她些钱，但是把钱给她，不就是相当于帮她助长那条废柴吗？我很心痛，心痛我妈以前和我爸在一起的时候，根本没有那么“卑微”过，要钱的时候直接拿，但是现在却要一个女人养一整个家庭，沦为一个。。。每次我和她通话，我都能感觉到她缺钱，很想搞钱的急迫感，但我爱莫能助，毕竟那是她的家庭，她有老公，有婆婆，还有两个很小的孩子，我不可能负担起她整个家庭，而且现在我也没有这个条件。
其实我妈一直过得都不好，她身上什么都好，长得好看，至少年轻的时候很多人追，性格好，勤奋，愿意吃苦耐劳，但却有一个致命的弱点，那就是蠢！
她十几岁的时候，因为面容姣好，笑容灿烂，整天嘻嘻哈哈的，就被一个当时有权有势的已婚男人看上，并被诱惑，成为了他的小三。没错，这个花心的男人就是我爸，后来无意中怀了我，本来他们还想打掉的，但可能已经来不及了，又或许他们不忍心，还是把我生下来了！一个潘多拉魔盒就此打开……
我妈跟着我爸，不愁吃穿，要什么买什么，九几年的时候，就可以穿上一万多一套的衣服。什么穿金戴银，都不是事，而且也不需要去工作，每个月有稳定的伙食费。但是那时候计划生育抓得很严很严，有生以来最严格，没有之一。我和我妈都曾被计划生育的人抓到牢房里蹲好几次，他们那批人为的就是要我们供出爸爸是谁。没错，我几岁的时候就蹲过好多次监狱，我记得最清楚的是，我去撒尿的时候，后面有个兵哥拿着枪在等我，走开太久的话，楼下守狱的人会大喊叫你快点；更离谱的是，和我们一起坐牢的，还有一位年轻妈妈抱着的婴儿，很小很小，估计还没有戒奶。牢房里只有两张长长的椅子，一扇很高的有铁丝网窗户，还有一扇锈迹斑斑的牢门，但是房子里起码有十几个女人和她的孩子们。最后，我爸托了好几次关系，外加我妈打死不承认，我们才被放出来，不过后来又抓了好几次，都是抓我妈，我则被家人先藏好。
后来过了好些年，我开始上小学，计划生育就慢慢缓下来了，而痛苦的生活并没有结束。为了隐藏身份，我一直生活在姑妈家里，管我爸叫伯伯，妈妈叫姨妈，一个星期他们偶尔来看望我一两次。我经常听我姑父说我爸妈什么什么时候又打架了，我妈被打得手臂大腿都有淤青，甚至还听说打掉过一颗牙。最让我心痛的是，有一次我和姑妈去我家，找我妈，然而她却开不了门。她说她被反锁在家，被爸爸门禁，原因是我爸觉得我妈在外面泡男人，于是我和她只能隔着两扇厚厚的门，彼此问候一下，我就被我姑妈拉回去了。
三年级的时候，我终于有机会回家和我爸妈一起住，一起生活。（这里提醒一下，我爸和我妈还没有结婚，因为我爸压根没离婚，他老婆去了美国，为了帮他儿子和他拿绿卡，而且他老婆是被蒙在鼓里，我们提起她的时候一般叫她“大妈”），然后我爸的儿子，就是我同母异父的哥，从广州读完书回来了，要继承父业，并且也很我们在一起，我哥虽然没有爆料给他妈听这一切，但是他也没有接受我妈，而他选择的不接受的方式很恶心很奇葩。他当时已经有25左右了吧，需要我妈帮他洗衣服洗内裤，甚至他拉屎都不冲水，要我妈帮他冲，平时我妈还需要炖一些补品给他吃，像孙子一样伺候他。他不仅如此，对我对我妈都是一副爱理不理的样子，回答人时，只会“嗯”“哦”。我不会忘记，一辈子都不会忘记，即使现在他承认了我这个妹妹，但在我心里，我恶心他到死。
在我和爸妈住在一起的日子里，快乐的日子我真的没有多少回忆，但家暴的日子却是历历在目。有时我睡觉的时候，突然会被几滴水泼醒，睁眼一看，我爸正在用他的尿盆，泼水给我妈，骂骂咧咧，而我还要继续闭着眼睛，假装熟睡。有时候，他们把我关在房门外面，而房间里面就像打鼓一样，bangbangbang～，拳打脚踢，不过让我心里有一丝安慰的是，我妈会还手，而且有一次还用脚很大力的踢了我爸的下面，然后我爸去医院了。
我妈抓到我爸好几次出轨，她经常能跟踪我爸到夜总会的地方。而我爸也经常会说我妈出轨，他说他在路上看到我妈和哪个男人走在一起，有时候也会跟踪，或者放一些眼线，一有和异性的任何消息，他回家了就要和我妈打起来。四年级的时候，我爸拿到绿卡了，要去美国待两年才能回来，因为那边有他老婆。这两年里，我，我妈和我奶奶住在一起。我奶奶是个很啰嗦很爱做戏的婆娘。她每天，吃完饭，就拿着张凳子出去，和一帮老太太吹水，说我妈怎么怎么欺负她，怎么怎么不好，我妈说的每一句话，每一个动作，都会被她加工后一字一板的在全部听八卦的人面前做演讲，还会一人分饰二角。哪有人能忍受如此诋毁，更何况是365天无一例外，所以我妈经常在房间里偷偷哭泣，睡觉的时候经常做噩梦，尖叫，差点吓死睡在旁边的我。而我妈打长途电话对我倾诉也没有用，说来说去都是让她容忍，毕竟人老了吧啦吧啦之类的，什么万事以和为贵。
终于有一天，人被逼得走投无路时，就会走上绝路。我妈则选择了出轨，还被别人骗了几万块，说要带她去创业。当然，即使我爸在美国，他在家里的眼线都不会断掉，他第一时间打电话来质问，直至最后我妈承认，我爸被气到在美国得了心脏病，住院治疗。
大概在我六年级，我爸从美国回来了，他很决绝的和我妈分手，叫我妈离开他家。但如果她愿意，她可以留下来照顾我，只是他们不再是夫妻。她最开始的时候是选择留下来的，因为毕竟我自己一个人，我在这个家，如果没有妈妈，就没有人保护我了。但突然某一天，我爸问我想不想学电脑学打字，我说可以啊，他就说给我请了一个电脑老师，没多久，这个电脑老师就经常约我出去吃饭，出去公园玩，给我买衣服，买这买那，我以为她真的是我的电脑老师，但就是不明白为什么她要对我这么亲昵，关键是也不怎么教我啊！后来，我告诉我妈，我才知道，这个电脑老师在我很小的时候就和我爸有来往，我妈当时还抓到我爸送了一台洗衣机给那个老师。当然，没多久，我妈真的搬出去，彻底离开了这个家，而那个臭女人搬了进来，从小四顺利上位为小三。从初中到高中，她没有少折磨我一天，脾气臭脸色臭，还讲我爸不准她生孩子的原因归因于我，我的青春期就是在小四和我爸的折磨中度过的。
然而，你们以为这样就结束了吗？
对，还是回到六年级，我妈当时有个闺蜜，和她差不多但比她大一点，她闺蜜有个女儿，当时应该读高一高二这样子。有一天，阴差阳错的，我爸恰好去看望我，碰到她要回家，于是很顺理成章的他搭她回家呗，可能有好几次吧。突然有一天，我爸请我吃肯德基，他满面春风得告诉我：我告诉你个秘密，你不要告诉你妈，更不要告诉你阿姨（就是原本的小四），我和你伽玛姐（我妈闺蜜的女儿，就高二那个姐姐）在一起了。什么，WTF！我当时12岁，我爸比我大40，就我爸52岁，和一个未成年17岁高二的女生在一起，还是我妈的好朋友的女儿。对，那个女生顺利成为小五，新晋小四。过几年之后，除了我阿姨，其他人都知道这件事，那个女生的妈妈从此也不和我妈来往了，但是她们的生活从那以后变得比以前好很多，我爸一直供那个女生读到大学毕业，后来在我的劝说下，那个女生终于愿意放下这段孽缘，重新开始新的生活，多年以后，她还曾说过，谢谢当初的我叫她离开。
在我看来，我爸以前就是个除了会给我钱说爱我其他都是十恶不赦的大坏蛋，感觉有点像黑社会大佬那种，我很讨厌他 ，讨厌他从来不放弃在我面前诋毁我妈，说我妈经常出轨；讨厌他从小学到高中毕业，一直都禁止我去见我妈，见一次我就要和他吵一次；讨厌他每次在我和阿姨吵架的时候，他都叫我先道歉，万事以和为贵，无论是不是我错，都要道歉，因为我小，别人是是长辈；讨厌他这个中间人根本没有处理好我和我阿姨的关系，在她面前说一套，在我面前又是另外一套，说得我俩误会越来越深；更讨厌他那与生俱来的控制欲和脑子里的封建思想，知道现在，即使我毕业了，我的生活时不时都会在他的阴影下度过。我高中一毕业就查出重度抑郁，想自杀，每天都过得很痛苦，吃药坚持了一年，后来又复发，又吃药，又复发，有吃药，反反复复，即使现在我可以通过药物来控制我没有那么痛苦的情绪，但我还是走不出我自己给自己的桎梏，时不时的情绪动荡，经常性的拖延症，偶尔的精神崩溃，不在话下。我原本可以更好，我本来就很优秀，我想不懂为什么自己至今会沦为一个废物渣滓，怪家庭的话，我又已经成年了，离开了他们，在别的城市生活，理应可以自我掌控一切，独立自主；如果不怪家庭的话，我爸和我的一通电话，就可以让我整天郁郁寡欢，甚至出现抑郁时那种心口碎大石的窒息感。
我很讨厌我爸，我也对我妈很无奈。曾经的很长一段时间里，学校需要写一些母爱的作文，我写不出来，因为我压根不知道那是种什么感情，在那一段时间里，母爱对我来说，是一谭死水，一个黑洞，叫我如何下笔。感情空洞是一种很可怕的体验，因为你曾经拥有，而如今却好像失忆那样，知道自己缺了一块，想找回来，却无所适从。而对我爸，我知道他是爱我的，但爱得我自己窒息想死 ，我也爱他，但每一次深入交谈都会很痛苦，让我很矛盾。
我可怜我妈，心痛她，居然自己一个要养活一家家。我爱我爸，我也心痛他，他后来破产了，从金字塔的顶尖跌落，被欠了很多钱都拿不回来，自己现在也省吃俭用的，但每一顿吃得都很好。我恶心我哥，即使全家移民去了美国，他以前结婚离婚又结婚 买车买房的钱全部都是我爸出钱，即使生了孩子，还要靠我爸资助。我讨厌我叔叔，曾经包了二奶偷生，然后又家暴打跑了别人，现在自己身怀绝症，却还有一个很小的儿子。我全家，真的除了我和我姑妈，每一个是拿的出手的，都是bitch
