他说，“对不起”
我说，“祝你幸福。”
我把原本几百字的信息删到这四个字，屏幕湿了又干，干了又湿。擤了鼻涕看着旁边一大堆纸巾，苦笑起来。添加发送人，按下发送键。然后，这几年就要永远的结束了。
屏幕显示“已发送”。
十八楼，十点钟，大风刮过……
我缩在角落里，听着风声，在如豆的昏黄灯光下，带着物是人非的沧桑与满心感慨的伤怀，打开了我珍藏了多年的相册，我迟疑的伸出手触碰被放在塑料薄膜夹层里像素模糊的全校毕业照，那是我们两个唯一一张合照，指尖都是久远时光的味道。
有人说：“你会爱上我，在某年的第十三个月，第五个星期，第8天，第25个小时，第61分钟。”
当时年少不以为然，撇撇嘴反击“才不会呢，只要我努力地追向他，就会在一年的第十二个月，第四个星期，第7天，第24个小时，第60分钟和他紧紧的相拥在一起。”
后来，我才知道，我们两个就像废弃游戏的进度条一样，从来没有加载成功过。
齐斐……你知道吗？我真的以为我快追上你了。
高三的时候，我是一个不折不扣的loser，成绩倒数，性格又粗大，融不进娇滴滴的女生堆里，大多时候都是一个人，一直在当独行侠。在那段阴郁的日子里，他就像是一道光出现在了我身边。
那天我一个人背着我的大书包在操场上，人群熙熙攘攘，一想到一个月后的期末考怕是要挂科请家长，我心里就烦到听不见任何声音，只顾一个人坑着头横冲直撞，毫不意外地和别人撞了个四脚朝天，摔得得我一个狗啃屎。我尖叫出声。怒气冲冲的爬起来，艾玛，好高。但输人不输阵，准备大吼一句，“喂，你走路能不能看着点。”来表明了我鲜明的立场，我！很！生！气！而当我扬起头的时候，我看清了他，浓密的黑发随意地落在前额上，神情专注，清秀中带几分柔和。阳光的光晕照下来，他好看的眼睛就像琥珀一样。他穿一件灰色卫衣，白色球鞋，好看的碎刘海。他晃了晃手，带着一抹饱含歉意浅笑，“同学，不好意思啊，走得急，你没事吧，要不我带你去医务室？”我才反应过来，“没事，没事没事，不要紧，我先撞你的，应该是我说抱歉，嘿嘿，不好意思啊。”
那是我第一次厚颜无耻的追上去要别人的微信。我做贼一样，从头到尾把他的朋友圈翻到最底下不可见为止，那时候我真感谢微信没有访客记录这一功能，也特感谢他爱发朋友圈这一习惯。
书里说，烦恼就是开始想念一个人。
而我开始莫名地想念那个灰色卫衣，白色球鞋，好看的碎刘海。
我开始以学习的名义不停找他说话，因为我想了解他的一点一滴，能让靠近他一点，哪怕就一点点。
后来有一天，他约我去自习室，我欣喜若狂地带着满满一书包书狂奔过去，看着他静静地坐在窗前，一如第一次遇见的阳光明媚。可是我太不争气了，没过一会就打起了瞌睡，我醒过来的时候，你突然慢慢地靠过来，我连忙转个头，怕被你发现。其实，红色早已爬到了耳后根。砰砰直跳的心，搅动的神经错乱的大脑。一团乱麻，有一种“剪不断理还乱”的感觉。
“你醒了？”熟悉的声音，传到耳畔。
“是啊，醒了一会儿。”我尽量保持着平静的语调。
“我才写完作业。天天熬夜看书，估计你也累了，没想你竟然睡着了，哈哈。我在旁边坐着，就没打扰你了。”
我下意识地有些沮丧，趴了这么久，我特意划的妆已经糊掉，脸色青白，穿的那件很衬气质的衬衫已经皱了吧唧的。最重要的是，我还在流口水。他会不会觉得我很不好。但是，他笑的真的好好看哦。
我学文科，他学理科。后来的后来，我们经常相约自习室，我狂刷英语题的时候，他刷数学题。我们面对面坐着，他面前的书堆得很高，低头写字的时候，我只能看到他的头顶，时间过的不紧不慢。如果说我20多年里觉得最温暖的时候是什时候？那就是我和齐斐一起在自习室里准备高考的时候。如果说我20多年里觉得最遗憾的时候是什时候？那就是我没有和齐斐照一张合照，就只有一张像素渣到爆的全校合照。
我在一步一步的努力着，我在努力靠近他，提高自己，想让自己变得更加优秀，改掉自己大大咧咧的性格和懒散的习惯。
我觉得，我快了解他的全部了。
高考放榜的那一天，我一眼就看见了高居榜首耀眼的你。但很遗憾，我的城市离你很远。
大学四年，我们一直保持着联系，我还是一如从前一样通过朋友圈揣摩你的喜恶，朝着你的方向努力，而你也经常和我分享你的生活，发合照给我。我们很久没见，却又天天联系，很远又很近。我好想我可以以最优秀的姿态站在你面前。可是我已经等不及了。因为这世上最伤人的，从来不是得不到，而是错过。我不想错过，我想和你一起吹山间清爽的风，想和你一起沐浴在古城温暖的阳光。
所以我义无反顾地选择来到你的城市，我背着书包，站在出站口。我欣喜于一切和你有着丝毫联系的东西，我的心里都是期盼与渴望。我捧着满心的紧张和期待走出站台，那是我一眼就看中的人。看他一弯浅笑，是记忆中的样子。那无数个日日夜夜努力靠齐的时光啊，那隔着距离难以解的相思啊，此时全都融在他浅笑里。
所以在那个阳光明媚的早晨，我和你说出了那句滚烫烫的喜欢。
你沉默了一会说，晚上带我去见见他的朋友们，顺便吃个饭，给我接风洗尘。
我当时心里欣喜若狂，对于我来说，这好像就是一种同意吧。
我一路沿着你的脚步行走，努力来你的城市，学你喜欢的风格，融入你的世界。独自一人做了多少念想的梦呐，现在我在你身后，咫尺可牵。
我……真的……终于快追上你了。
我们去吃的自助烧烤，烧烤架上的热气扑腾腾的往脸上赶，在烟火里，我看见了你拥着一个女孩进来了，大家伙呼贺着。隔着烟火，我都能感觉到了你们之间说不出来的契合。我发现她是你发过的合照经常在你旁边的女孩。那个女孩笑容清浅，优雅得体，有着你最喜欢是不胜凉风的娇羞，有我小心翼翼学不来一切。我终于接收到你饱含歉意的眼神，你知道吗？那一刻，我迫切地想拔腿逃跑，跑回我的城市，跑回倒过去，跑赢时光。那晚我们很近又很远，近到动作稍微大一点都能触到你的衣服下摆，或者指尖，可是似乎有一条看不见的沟壑横亘在我们中间，我们始终没有走到相爱的位置。
是的，我喜欢齐斐，是步步追随的努力。而我离开齐斐，是爱而不齐的无奈。
离开的那天，我一个人路过许许多多条街，从街头走到街尾，再从街尾走到另一个街头。路上的人群拥挤，每张面孔忽然都像他，却都不是他。
这些年，我苦苦追着他，像追着一束白月光。我以为，在以后的日子里，我也只需努力地抓住他就好了。曾经我以为，他是我午夜梦回的白月光，也是饥肠碌碌时的骨头汤，他会是我的一切。直到现在，我才知道，再纠葛的曾经都会被时光带走。就像我知道，我再如何执拗着不肯放手，那个叫做齐斐的人都不会在我身边了。
可是，当时，我真的以为我快追上你了。
