今天特别想记录一下。

在2022-2023那个曾百般折磨我的事，这个让我觉得就此时沉大海的事，这个让我以为可以侥幸逃脱的事，在时隔一年之后又来骚扰我了。

这件事是由于我在2021年工作的一次失误所引发的售后索赔，曾让我夜不能眠，食之无味。这个事情持续折磨了我一年的时间，曾让我极度地焦虑和内耗。

当初这件事的解决方案是由公司最高领导审批过的，确定要给客户赔偿损失。但是客户一再提出其它要求，我们一直没有答应。然后他们就消失了，这么长时间之后让我都以为他们就此作罢了。

但是今天，失踪了近一年的客户又找来了，我的心态反而一点都不紧张不焦虑不内耗了，也许我的心态已经被这件事给磨平了吧。

我和经理说了我的想法，就还是按当时确定的方案进行，但是经理说有可能老板的心态会变化，这一点让这件事又多了些不可控因素。

而我，只要做好自己应该做的就好了。因为，这也是我唯一所能而且应该做的。

其实，我内心对于客户的“复出”还是很开心的，为什么呢？因为我从上个月就一直有想要离职的想法，而这件事也确实是我的一个遗留问题，如果没有解决，公司会痛快地放我走吗？ 所以，目前就是一个机会，让我把所有欠的债都还完，所有落下的都补上，不留后患，这也算是对公司的交待吧。想到这里，我甚至都觉得这是上天故意安排的，也许我和现在公司的缘分真的尽了。

说到离职，这件事情我已经盘算了快一个月了，而且这次我是真的很坚定，这个念头并不是一闪而过，而是越来越强烈，已经成为了我今年必须要完成的一件事。

虽然很多人跟我说，今年情势不好，不宜转行或是跳槽，那么请问，我又要等到什么时候呢？虽然在现单位工作快10年了，但我发现自己真的没有什么发展空间了，有一种一眼可以望穿未来的感觉。

我对于直属领导有一种畏惧，她如此强势，要求比较严苛，每天办公室的工作氛围都是比较压抑的。我总是有一种战战兢兢的恐慌，害怕做错什么，达不到的领导要求。这让我压力很大，患得患失，并总是会怀疑自己，否定自己，下班时常常觉得能量被耗尽，但是在却无法得到任何的正能量的补充，长期的压抑焦虑内耗已经让我的身心状态都受到了很大的影响。

我觉得这就是我目前想要离职的蕞重要原因，我觉得没有必要让一份工作把自己逼成这个样子。目前的工作经常让我没有精力和心情去关注其它，更没有时间去享受生活，因为自己是那种非常负责任的个性，总是牺牲自己去成全工作，我开始怀疑真的有必要这样吗？好好工作难道不是为了好好生活吗？

其实我自己是那种特别热心的性格，但是有时我的热心在他人看来是没有必要的，也就是“你没有必要操别人的心”，这句话我现在觉得真的是太对了！ 于是我现在就开始奉劝自己，跟我没关系的事情，我操心干 什么？关我什么事？即使是一些善意的提醒，现在的我也会咽到肚子里，于是每天做着有违于自己本心的事情，也是挺拧巴的。

本质上，我是一个很传统且保守的人，我喜欢墨守成规，轻易不喜欢做出改变。我曾以为自己会在现在的公司呆到退休，但事实证明是我想多了。因为周围的一切都在变化，你身边的人，他们对世界的看法，他们的处事方法等等，时间越久发生的事情越多，这会让你所处的环境发生变化，并导致人的变化，最终影响到你的心态和决定。

现在到了我这个年纪，我真的是想让自己摆脱一些束缚，我觉得人生不能只有一种状态，趁现在还有机会体验不同的经历，我似乎应该好好把握时间。或许有人会说，在职场不都是这样吗，干嘛不能忍忍呢？我想说，我已经忍了够久的了，我不想再忍了，因为我不知道什么时候是个头。人生其实本来挺美好的，却让我活成了如此单一的样子，就是因为自己太能隐忍，太逆来顺受了，太尽职尽责了！我这次真的就想做点自己想做的事，想脱离以前的生活， 我甚至都不想再做外贸了，真的做了太久了，厌烦了。

最近我也在搜索和探索一些未来可能挣到钱的项目，有可能不需要像往常一样朝九晚五，只要有收入，无论多少，我觉得都可以去尝试。我曾想过要开一个咖啡书屋，还兼顾那种小型会议室的功能，书可以随便借，也可以开辟一个自习区域等等，这是我一直想要做的事情；另外一件是研究一下整理收纳师，这是一个2021年新增的职业，很符合我这种爱收拾的人。另外我也开始在各平台上更新简历，学习一些相关的课程了，做这些事情的时候我很开心，充满了能量，身体的自然反应不会骗我，这是我真正向往的事情。

目前，我希望这个过程可以顺利一些，我相信老天爷会帮助我的！