家是温暖的港湾，是洋溢着爱的天堂，是我们累了倦了，最可靠的坚实臂弯。可是现实的情况却是，最温暖的港湾带给我们最深的伤害。

为何家会伤人？武志红在他的著作《为何家会伤人》中，详细揭示了中国家庭的运作机理，解读了中国家庭的情感模式，用温暖有力的文字熨帖着读者的心。在读者中引起持久的震荡，深深触动和改变了千万人，堪称中国家庭问题第一书。

作者在书中揭示了4个人生真谛，了解并做到这些，你的家将不再伤人。

1、原生家庭的烙印，每个人都有

这几年，"原生家庭"的概念很火，很多人质疑原生家庭的作用是否真的那么大，是否很多人会因此把自己的不幸经历都甩锅给原生家庭，这有宿命论的嫌疑。

在《奇葩大会》上，马东就提出了这样的问题，他问武志红：我们长大后将自己的不顺心、性格障碍等毛病归结为原生家庭，有那么严重吗？

武志红回答：有。

我们每个人都受原生家庭的影响，程度不同而已，这才更像宿命。

父母是孩子的第一面镜子，尤其母亲的作用更为重要，婴儿藉由这面镜子来确认自己的价值。小时候如果这面镜子是包容、接纳、敞开的姿态，那么孩子会感受到自己的价值，他在潜意识里会认为自己是值得被爱的。

反之，他就会缺乏安全感，认为自己不值得被爱，会期望通过别人的认可来获得自我的肯定，严重的会发展为讨好型人格。

另外，武志红老师还指出，婚恋关系其实是亲子关系的复制。"恋爱的感觉，无非是两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。"怎么理解？

先来看"重温童年美好"。如果你有一个幸福的童年，拥有父母无条件的爱与接纳，那么在婚恋关系中，你在潜意识里会希望重温这种美好。童年的幸福经历会让你更容易经营好一份亲密关系，因为本质上你认为自己是有价值的，是值得被爱的。

再来看"修复童年错误"。那些在童年时期没有得到父母全然的接纳和爱的孩子，那些未被满足的期待并不会自行消失，它们会堆积到潜意识当中，长大后他们会将未完成的需求投射到伴侣身上，产生很多不合理的期待。

现实生活中，我们经常发现这种情况，女孩有一个不称职的爸爸，抽烟酗酒，甚至还家暴。女孩发誓以后绝对不找爸爸这样的男人，可是长大后她却往往会爱上坏男人。那是因为小时候的经历很痛苦，可是那时候的自己无力改变，而现在自己长大了，她潜意识里希望再重复小时候的情景，可以修正童年的错误，去改变和拯救坏男人。

2、分离是生命中永恒的主题

分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。

我们每个人一生都要面临三次分离，第一次是分娩，是跟母亲的身体分离；第二次是与妈妈的心理分离，大多发生在3-36个月大，这时候婴儿开始意识到自己和妈妈不再是一体的；第三次分离是孩子上学离家，一直到独立，这个过程持续很多年。

这中间最重要的一次分离是第二次，很多人都是因为第二次的分离过程没有处理好，导致了很多成年之后的问题。

每一个惧怕亲密或惧怕分离的成年人，他们的根源都可以回溯到跟妈妈心理分离的问题上。

太多家长是没有这个意识的。他们不接受分离，导致孩子在人生的关键时期没有形成独立的人格，最终为孩子的人生埋下不幸的隐患。

溺爱就是很典型的阻碍分离的行为，很多溺爱的家长会无条件的满足孩子任何要求，为孩子做所有事情，这样看似是爱，实际上是剥夺了孩子自我探索的权利。

当他想自己吃饭被阻止，想自己穿衣被阻止，想自己走路被阻止……慢慢的他就会觉得自己和妈妈还是一体的，妈妈会满足他任何要求，久而久之他也就不愿意自己探索，只愿意乐享其成，最终成长为一个没有能力为自己负责的人。那些啃老族就是例子。

很多人认为溺爱是过度了的爱，其实不是，真正的爱从来不会带来伤害，溺爱压根就不是爱，因为它只会带来伤害。

父母之爱子，则为之计深远。为人父母者共勉。

3、别把你的焦虑转移给孩子

现在养个孩子跟以前可大不同，以前是"生存式"教养，只要吃饱穿暖就行；而现在是"发展式"教养，孩子不光要文化课优秀，各种特长也不能落后，家长们奉行"不让孩子输在起跑线"。

你焦虑我焦虑，整个社会都趋向焦虑，最终那些原本不焦虑的家长也被带着焦虑。全民焦虑的大背景下，最大的受害者当然是孩子，因为家长会毫不犹豫地把这种焦虑转移到孩子身上。

很多家长将自己未实现的愿望投射在孩子身上，因为孩子是自己的骨肉，孩子实现了就仿佛像自己实现了一般。可是将焦虑转移给孩子，其实是在变相伤害孩子，原因主要有两个。

一、孩子很在乎父母情绪，焦虑的父母养不出快乐的孩子。

孩子很在乎父母的感受，他们是天生的心理学家，会很容易围绕着围绕着父母的情绪转，父母也会有意无意利用自己的情绪去控制孩子。

"我们天天拼死拼活地工作，你就考这样的成绩，对得起我们吗？"很多父母擅长利用孩子的愧疚感和负罪感来逼迫孩子。

父母焦虑，孩子指定快乐不起来。

二、单一的评价体系很危险，一旦评价体系垮了，人会找不到新的支撑。

那些逼迫孩子的父母往往会用单一的评价体系来评价孩子，比如"你只要学习好， 那一切都好"。久而久之孩子也会形成这样的评价体系。

一旦这个评价体系垮了，他整个人也会垮掉，因为他找不到新的意义和支撑。

书中作者举了他一个北大同学的例子，在高中时这个同学是年级最优秀的，可是到了人才济济的北大，他再也做不到数一数二，因压力过大，成绩不断下降，最终导致了精神奔溃。

重压之下很难有能力的质变，更不可能有单纯的快乐；相反，真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。

4、发生什么不重要，家人的感受最重要

为何家会伤人？一个重要原因是我们太在乎所谓的规则，而忽视了家人的感受。

家和外界最大的区别是，在家里，你的每一个琐碎而微小的感受都能被体谅并尊重，这也是家之所以温暖的关键。

但是很多的家庭并没有做到这一点，所以，原本该温馨幸福的家里就会经常爆发战争。

作者在书中告诉我们"发生什么不重要，家人的感受最重要。"这是每一个幸福家庭都在遵守的不二法门。

我们每个人都有自己的坐标体系，这是我们评价事物的度量衡，我们每个人的经历不同，性格不同，必然导致我们的坐标体系也不同，如果我们固执地用自己的标准来评价对方，那么导致的必然结果就是自己不满，对方伤心。

"任何看似荒谬的事情背后，都有它真切的原因。如果你觉得它荒谬，那很可能是你不理解它。"作者告诉我们，进入对方的坐标体系是抵达理解的唯一途径。

很多夫妻吵架的根源往往是，老婆明明在表达情绪，而老公固执地回避情绪，只给出解决方案，最终老婆觉得老公不懂自己很委屈；而老公认为自己的好心被当成驴肝肺，同样委屈。

不关注情绪只关注解决方式的伴侣，其实就是固执在自己的坐标体系里，没有深度共情对方。最终一片好心，但是却伤害了对方。

结语：

《为何家会伤人》让我们知道了伤的根源与所在，发生的不可挽回，但是，作为有自我修复能力的人，接下来，是时候让我们做出努力，让家不再伤人，恢复它本来面目了。

愿我们每个人都加油！

我是Tina，浙大新闻学硕士，曾在电视台做记者6年，多平台签约作者，千万级爆文创作者，带领2000+学员精进阅读和写作。

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