每个人心底都住着一个“安生”，只是最后都活成了“七月”。
安生，是自由与不羁的，是颠沛与流离的，做过不同的工作，去过不同的地方，无视规则与束缚，渴望自由，渴望爱与温暖。 七月，是温柔与美丽的，是安稳与舒适的，按部就班地走在既定的人生路上，甘于平淡地生活在出生的小城市里，拥有许多的爱与温暖。
两个性格截然不同的人，最后成为彼此心里无痕的烙印，成为彼此命里纠缠不清的结。 而“安生”与“七月”又何尝不是每个人命里的结？
去看《七月与安生》的路上，与好友在地铁里闲聊。好友突然说到她的表妹，一个“不听话”的姑娘，时时处处与父母作对。而好友则成为表妹父母嘴里的“别人家的孩子”。好友无奈地说：“其实，我并不想成为所谓的‘乖乖女’，只是不愿让父母担忧。其实，我们承担了太多别人的理想，承担了太多别人的期望，如果有一天，别人发现你不是这个样子，就会说：‘原来你是这个样子的呀，真是让人想不到’。有的时候，人言真的可畏，尤其是在小城市，而我们活得并不快乐。想想，如果我的姑姑知道我初中时逃课、去网吧通宵，还会这样夸我吗？我活成了大人期待的样子。”
想想我又何尝不是这样呢？
初中时，只因我是一个女孩子，突然有了诸多限制，再不可像幼时那样自由。妈妈常说，你是一个女孩子，要有女孩子的样子。我不明白，为什么男孩子就可以爬树翻墙？为什么男孩子就可以放学时玩耍到很晚，为什么男孩子就可以调皮捣蛋？为什么这个社会对调皮的男生有诸多宽容？我不想做女生，不想被限制在条条框框里，总吵着妈妈给我买中性风格的衣服，剪短短的头发，和男生一起打篮球打乒乓球……这个情况一直持续到我上高中，我终于明白，束缚，不仅仅因为我是一个女生，男生也有诸多的约束，并不自由。
我不喜学校填鸭式的教育，不喜数理化。虽考进了重点高中，却并不快乐。高一结束时，我的数理化一片惨淡，不及格是常态。我想退学，不想学习这些无聊又浪费时间的东西，不想待在这压抑的环境中，我想做自己喜欢的事情，想看很多很多书，想去很多地方，想去学钢琴，想去学插花……那时，我整天都在计划退学以后如何独立而自由地生活。高中一年，带给我的是精神与身体的双重伤害。那时我睡眠质量极差，经常失眠，头疼难忍，胃痛不止。那时的我，不喜说话，不喜与人接触，中午总是一个人去学校旁边的书店看书。那时的我经常偷偷跑回家，然后让父母帮我请假。我说要退学，可是父母不同意，最终的结果是休学一年。而这一年里，家里弥漫的是无止境的药香，听到的是妈妈无力的叹气声，看到的是妈妈充满忧虑的眼神。很多时候，看着妈妈独坐在房间里的身影是那么无助与忧伤。我想我不是一个孝顺的孩子，而这一点点也在击破我内心的防线，我想我让父母难过了。我想，我该顺从父母的心意，让他们安心，满足他们的期待。
朋友说：“我每次听《以父之名》时，都在想你这么一个安静的姑娘听《以父之名》时会想些什么？”另一个朋友说：“你大概只喜欢周杰伦的慢歌吧。”在听《以父之名》时，我什么都没有想。我喜欢周杰伦的快歌，《懦夫》《龙拳》《同一种调调》《逆鳞》唱出了我内心的压抑。我热衷于灵异小说，当然别人都很惊奇，大概没有人会想到我是这样的。骑车时，我会骑得飞快，有种超越一切的快感。结果却吓到了朋友……我渐渐成为众人眼中的“乖乖女”，而我的内心总是有经久不衰的风呼啸而过，而我却没有翅膀飞翔，我渐渐学会压抑自我，我也渐渐没有了冲破一切的勇气，渐渐变得唯唯诺诺。我终变成了自己不喜欢的样子。
电影的最后：七月对妈妈说：“我还是没过上你们想要我过上的生活。”妈妈对七月说：“女人在这个世界上，不论选哪一条路，都是很辛苦的。希望我的女儿会是个例外。”只是，没有例外，我们都在自己的人生路上漂泊着、颠沛着。
电影中的三个结局，让人恍惚，人生的可能性似乎很多，而未来的走向似乎就取决于我们一瞬间的抉择。但安生活成了七月，而七月就这样消失在生命的长河中。生活就是这么猝不及防，未来的路如何，有时也许并不由我们左右。
