筑基课社会心理学第一讲

中原焦点解决团队高级五期 讲师第13期  贺变丽 坚持分享第1364天 2022—3—9

      不管我们多大年龄,对我们的人生要保持开放的姿态,多学习新科技,与时俱进,才可能探索到世界更多的不一样,人生才会多姿多彩!

        社会心理学主要讲我们与自己,我们与他人的关系。社会心理学很有意思,也很有趣。

      修自己就是在事上磨,与更多人打交道,在事上去练。我们改变了,我们所在的系统也会发生改变。

      我们一般不说孩子的人格,因为孩子人格还不稳定,一般指的是成人的人格。

      要理解和描述行为,必须要考虑人和其所处的环境!公式:B=f(P,E)

      行为:说讨厌

      要了解是谁说的?在什么情况下说的?谁对谁说的?语气和语调如何?带着什么样的感情说的?

        如果不知道这些,就无法理解词语的含义,也无法了解说者所表达的意思,所以要心怀敬畏。

        沟而不通往往是对对方的不了解。

一、社会心理学

(一)个体

1.社会化:掌握生活技能,遵守社会规范,树立目标、理想,完成社会角色

掌握生活技能:人在有需要的情况下才会更有动力。离开单位,你有能力活下去吗?人要有这个清醒的意识,永远稳定的只有能力。家有黄金千两,不如一技傍身。

遵守社会规范:父母要做好榜样作用。

树立目标、理想:好多孩子没有远大的理想,空心病,要让孩子从小树立远大的目标和理想,要有长久的梦想来支撑。要让孩子有自己的兴趣和爱好。

完成社会角色:30岁的儿子犯罪,他妈还说他是个孩子。一个孩子要从小学会承担责任,家长不要替他或包办,否则他精神上会受很多苦。

2.自我:自我意识/概念→自尊:亲子关系、正向反馈、选择参与、合理比较(影响因素有四个)

        一个人对自己的定义和评价就是自我意识(概念),我是谁?我是一个什么样的人?对自己的评价是正向的还是负向的,这就决定我们在遇到事情的时候会怎么评价自己。

        “我就是一个没有多大能力的人”,如果一个人这样评价自己,这没有绝对的好,也没有绝对的不好。他可能不会有太多的拼搏精神,但做事时也会更谨慎和稳妥。一个人非常平衡稳定,没有太多的纠结和内耗,就会活的快乐。

        自尊是自我尊重,自尊高的人对自己的评价比较好,认为自己是有价值的,被认可的,遇到事情之后,会更积极去面对。低自尊的人对自己评价相对较低。

        自我概念与重要他人有重要关系,一个孩子整天被批评,对他的自我概念会有影响,容易导致低自尊,讨好别人,否定自己。但这些人不一定没成就,可能对自己的评价不太好。

罗杰斯说:自我概念比真实自我更重要。你是谁不重要,重要的是你认为你是谁,你怎么看你自己才是更重要的。因为一个人对自己的评价会影响自己的言行,感觉自己不行,就会放弃很多机会。

说你行你就行,不行也行,说你不行你就不行,行也不行。

学心理学不要太绝对。

      影响自我概念的因素有亲子关系、正向反馈、选择参与、合理比较。

      良好的亲子关系会让孩子有高自尊,让孩子的自我评价比较高。

      在心理咨询中,良好的关系要尊重、热情、真诚、共情、积极关注。知道未必能做到,所以说要不断修自己。

      多正向反馈,负向的也可以说,可以表达愤怒,但不是愤怒地表达。多表达自己想要的,别人才知道你想要的是什么。

      生活中要善于选择参与,适合自己的才是最好的,选择参与对我们的自尊也是很重要的,不要希望自己什么都行,一两样精进学习更好。

        选择自己想要的好好过日子,不要去比较,比较的结果是徒增烦恼,会有更多内耗,人生会少很多乐趣,重要的不是得到了多少,是你想要的得到了多少。

没有比较就没有伤害。

3.社会知觉:

社会知觉是对社会整体的评价。

1)影响因素:经验、需要、兴趣、情绪

        我们的世界是自己建构出来的,会受经验的影响,是用自己的经验建构世界的。世界多元,各有道理,更多地去了解他怎么想,他以为的。你以为你以为的就是你以为的吗?

      我们每个人的需要不一样,往往会根据自己的需要来理解社会,需要变了,角色也会变。位置变了,角色变了,需要也会随之改变,对社会的理解和看法(知觉)也会不一样。

      兴趣不一样,关注点不一样,看法也不一样。

      情绪好时,看到的这个世界和情绪不好时看到的世界是不一样的。感时花溅泪,恨别鸟惊心。

2)知觉效应:首因效应、近因效应、晕轮效应、刻板效应

      首因效应是第一印象,初次见面的印像。(陌生人见面,相亲一见钟情)

      近因效应是最近一件事对人的印象。熟人之间受近因效应影响较多,如果你对他特别好,如果有一次不太好,就会出现近因效应,他对你评价不高,甚至会全盘否定。升米恩,斗米仇。对朋友、对亲人要有边界,有时付出最多却不落好。

      晕轮效应也叫光环效应,情人眼里出西施,婚前睁大眼,婚后眯着眼。

刻板印象:对某一地区的人想当然的认为他们是什么样的人。

归因:外归因和内归因

幸福的婚姻往往会把不好归为外因(家庭之外的原因),不幸福的婚姻往往归为内因(家庭内部的人)

4.社会动机:

亲和:起源于依恋

亲和往下发展是喜欢和爱。

利他:如果一个人没有被足够重视,利他之心就会减弱。

5.情绪

成就:目标的吸引力,成功与失败的主观概率,个体施展才干的机会。

      如果想让孩子帮忙,可以告诉他,帮完忙可以给他买奥特曼,这样目标吸引力就大。

      成功与失败的主观概率:如果怕失败,可能去做的动机就没有,比如好多男孩不敢去追求优秀漂亮的女孩。想做的事就试着先去做,不要怕失败。

个体施展才干的机会:现在年轻的员工如果在单位不能施展自己的才干,说辞职就走了。

侵犯:影响因素→目标的受阻程度、侵犯后果、情绪状态、自控力、道德水平

        如果一个人认为自己该得到的没得到,就会很生气。如果你答应了孩子的要求,但最后却没兑现,孩子会感觉被侵犯,会有愤怒情绪,家长给孩子讲话要讲清楚,不要模棱两可。比如,答应孩子考上重点高中买手机,孩子考上了,结果家长反悔不给孩子买,孩子特别生气。家长不要说话不算话,否则你说的话在孩子那里没有用,会失去家长的威严。

6.态度

态度形成:依从、认同、内化

        不反感才会有依从,没有依从就没有认同,没有认同就没有内化。比如商场推销食品,会先让你尝一尝,你不反感就会去品尝(依从),品尝之后感觉味道挺好的(认同),然后会有内化,内化之后就会去购买。

      教育孩子先不要指责批评,要尊重孩子,孩子不反感,才会有依从,有了依从才可能认同,最终内化。婚姻亦是如此,是需要用心经营的,用自己所学的心理学知识强化自己想要的部分。

态度转变:

构成要素:传递者(可信、意图)→沟通信息(差距、方式)→接受者(信念、人格)→情境(括号内内容为影响因素)

      什么样的传递者传递的信息,更容易接受呢?如果一个咨询师传递出来的信息是充满了铜臭味,你还愿意找他做咨询吗?咨询师要可信、没有意图。家长面对孩子也是如此,你可信吗?你是否有改变孩子的强烈意图呢?不以改变为目的才有改变的可能。

        有的接受者容易受别人的影响,比如学催眠,有的人就容易被老师催眠,特别崇拜老师。可以尊重老师,但不要崇拜某一位心理学老师。

        在什么情境下去讲会比较好,比如谈恋爱,第一次见面要找一个优美的环境,品味美食佳肴,月上柳梢头,人约黄昏后。

(二)他人

1.沟通

      信息源及传递信息的人,传递什么信息,通过什么通道来传,信息接受人就是听到信息的人。沟通需要来回反馈,中间还有沟通障碍。在咨询中,最差的是文字沟通,阻碍咨询的因素有多话、沉默、依赖、移情、阻抗。

咨询室的环境要安全、放松、温馨、隐蔽。

2.人际

        良好人际关系最关键的是真诚,最讨厌的就是不真诚,即虚伪。

良好人际的原则:相互、交换、自我价值保护、平等

        相互:投之以桃,报之以梨。

        交换:礼尚往来

        自我价值保护:我们喜欢那些喜欢我们的人

        人际包括亲和、喜欢和爱。

        亲和是最低级的,再往深是喜欢,最深是爱。这些受熟悉与邻近、相似、互补、外貌、才能、人格的影响。

        恋爱的黄金法则价值观相似,性格互补。一见钟情,往往钟情的是外貌。

3.婚恋家庭

        爱情和喜欢的区别是:依恋、利他、亲密。

        依恋:爱情是我心里时时刻刻想的都是你,喜欢是我需要你的时候去找你,不需要的时候找别人。

        利他:爱情是我愿意为你付出所有,喜欢是你能不能为我多付出。

      亲密:爱情是我时时刻刻想和你粘在一起,并且有性为需求,喜欢没有。

        家庭的核心是夫妻,夫妻关系越稳定,这个家庭就越稳定,孩子成长得就越好,爱孩子就好好地爱你的另外一半。如果夫妻关系解体,爱孩子也要有分寸,要有自己的事做,否则对孩子的爱会让孩子感觉窒息,最终是要好好地爱自己。

4.社会影响

社会影响包括从众、社会促进(男女搭配,干活不累)、社会惰化(吃大锅饭)、模仿、暗示(催眠就是暗示)。

        学心理学,知道自己想要啥,不会受别人影响。

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