最近发现一本好书——《情绪管理》 里面关于情绪的论述挺精辟的，摘录如下:

        发脾气是由真实的或者想象的威胁引发的本能的情绪反应，当有什么人或什么东西，以某种方式妨碍到他们的时候，大部分人会感到气愤。

        如果你能发现你生活中发脾气的目的，就能够理解自己的坏情绪，并以建设性的方式管理它的影响。

        但在生活中，我们会发现关于情绪，存在这几项错误认知:

        错误看法1:坏情绪是继承来的

        持有这种观点的人，其实是在表达“你的愤怒是不可改变的”。

        真实的情况是:你可能生来就比别人更容易生气，但是，愤怒是一种习得的行为，你完全可以进行改变。当你能够控制你对坏情绪的反应，就可以让幸福成为自己选择的结果，而不是依赖他人行为的后果。

        当我默读这段话时，会感到一种能量，我可以选择对坏情绪做不一样的反应，我可以自己调控自己的情绪，而不是被坏情绪牵着走。

        错误看法2.如果不能快而有力地释放坏情绪，它就会伤害你。

        如果你同意这个错误看法，那你就认同，一旦有事情不对劲，就怒发冲冠、火冒三丈是健康有益的这种看法。

        真实情况是:人们在失去对坏情绪的控制后，往往感觉更糟糕大喊大叫、拳打脚踢、甩门而去，都只会增强坏情绪的强度。

        如果你把你的情绪完全隐藏起来不表达，这对自己、对他人也没有什么好处。因为，在你生气的时候，你可能会以闷气或者带着语气说话来表达——被动攻击。你身边的人知道你生气了，但是，他们不知道你为什么生气。如果你学会了以一种建设性的方法来表达你的愤怒，那么你与他人的关系将会更融洽。

        以往的我，会习惯于自己生闷气，看似没有发火，但是说话的语气、语调会夹枪带棒的，这是一种隐形的攻击，也会让周围的人不舒服。

        错误看法3.爱与坏情绪水火不容

        相信爱与坏情绪水火不容，就是相信你永远不应该对你爱的人感到愤怒——反过来，如果你和你不认识或你不喜欢的人发生冲突，而你没有生气的话，那么你就是一个懦弱无能的人。

        真实情况是:如果你不知道如何识别并说出你愤怒的等级，就有可能会把比较轻微的恼怒当作强烈的紧急危机，失控的解药在于学会坚定、肯定和控制。

        在这里，我觉得书上的解读不太符合我的理解。我对这个观点的理解是:如果我爱他，就不能发火。如果我发火了，就是不爱他。如果抱有这样的认知，在亲密关系中发生冲突时，就会给自己带来自责感和内疚感，似乎我不该对我爱的人发脾气？

        错误看法4:生气是让别人规矩行事的好办法。

        这种错误看法主要来源于一种想法——其他人都很危险，发脾气是保护你自己和你关心的人的一种好办法。这可能在你的生命中的某些特定时刻是正确的，但持续相信这个错误的想法会导致问题。

        事实上，如果你看起来像一个易怒的人，他人会视你为威胁，并很有可能跟你起冲突。在遇到问题和面对危险时，发脾气并不是你解决所有问题的必由之路。

        我觉得这种观点比较适合那些强势的人，需要通过愤怒发脾气来掌控局势。愤怒有时候是可以控制别人，可是，会激发别人极其不舒服的情感体验，导致人际关系紧张。

        错误看法5:别人行为不端，你生气理所当然。

        持有这种看法的人，一般都曾是暴力或者攻击行为的受害者，发脾气是被人利用或虐待时的一种自然反应。但是，如果坏情绪渗透到你生命中的每一个领域，就会带来困扰。最好不要以不愉快的情绪处理过去受到的伤害，比如恐惧、遗失、生气、愤怒。

        错误看法6:坏情绪是有破坏力的，不健康的。

          这个错误表达的是这样一种信念，即发怒是一种不正常的状态，是对“正常”平静状态的一种偏离。

        事实上，发脾气是一种常见的、普通的情绪，一种真正正常的情绪状态，应该是情感持续不断流动和变化的，与幸福、悲伤或者其他任何一种情绪一样，发怒也是这种情绪之流的一部分。

        关于情绪，我们还需要在自己和他人的互动中，做更多的觉察。觉察自己情绪的来去，理解自己情绪的反应，接纳自己的想法与情感，爱惜自己，才有可能更深入地理解他人，与他人建立温暖、强而有力的联结。这是我们毕生的功课。