（一）
我坐在陈静秋的对面，笑着听她絮絮叨叨，差不多唱了一个小时的独角戏，她不乐意了，怒道：“难得有时间在一起说说话，还带你这种不吭气的。”
我拿起面前冷掉一半的咖啡，轻抿一口，杜尚说过，冷掉的咖啡就像毒药，我从来不问“难道你喝过毒药？”他那么爱面子，肯定是要生气的，他生气的时候我就遭罪，毕竟现在除了他，我很少和别人交流，语言功能急剧退化，我暂时还不想丧失这项功能。
我咽下那口“毒药”，说：“我是一直都挺有时间的，只是你们太忙了。”
陈静秋斜眼瞥我，语气里略带揶揄：“要是当年你选择周越，早和他建设社会主义新农村去了，还有时间在这儿装小资。”
我不生气，她一向这么针针见血。
陈静秋豪气记仇，却也最是心软。
陈静秋说：“阿离，我们这儿樱花快开了，反正你也闲着，就来玩玩吧，包吃包住。”
冲着最后一句，我当天晚上买了机票，直奔武汉。距离毕业，我们已经有好些年没见了。
陈静秋因为陈爸爸的关系，在W大当了一名小讲师，她说：“天天和二十开头的小年轻在一起，感觉自己的心理年龄老上不去。”
我回她：“那多好，没有代沟，找个十八岁的青涩小男孩来场轰轰烈烈的师生恋。”
她却有些恍了神，脸颊出现可疑的红，我讶然：“该不是真有小男人了吧。”
她没回我，我也就不多问。
四月武汉的樱花开得很纷乱，我没有骚客文人的感伤情怀，暖风一吹，看着纷纷扬扬的花瓣雨，就想起了苏枕书的《岁时记》。
她说由秋到冬，又从春入夏，她们一起去看看银阁寺的月亮，鸭川的流水，奈良的樱花，贺茂桥的葵祭，彼此映照扶持，走过岁月。
看着一旁的陈静秋，我突然有点想流泪，她牵着我的手挤过人群向深处走去。
（二）
晚上，我和陈静秋头靠着头躺在床上，看着手机亮起的屏幕，扫了一眼，到武汉已经差不多一周了，我的丈夫大概才发现我不在家。
我接起电话，陈静秋盯着我猛瞧，我有点承受不了超负荷的电力，转身走向落地窗前。
杜尚对我说：“注意安全，玩得开心。”
然后通话结束。
窗外的万家灯火，温暖不了暗黑的夜。
陈静秋起身靠在床头，幸灾乐祸：“现在有没有一点后悔啊，瞧你选的男人。我就不明白了，周越当初对你那就是一二十四孝，偏你这万恶拜金女，追悔莫及了吧。”
我拿起身边的枕头砸她，她轻轻松松接住，向我挑眉，却又有一种暗藏不住的担忧。
电视里播着很老的电影《滚滚红尘》，那是第一次周越和陆宁曼约会时看得片子，我只看过一遍，后来看《色戒》，回想这样一个故事，却只记得玉凤的那么一句：“他把他的心交给他的梦，我把我的心交给他。”韶华说：“为什么，你们还那么年轻。”
其实，女人一旦陷入爱的沼泽，她会生死相随，遑论一心，就像章才能之于沈韶华，易先生之于王佳芝，胡兰成之于张爱玲，无论他是何等身份，她愿意背叛世界来呵护她的爱。
周越对我很好，只是我们之间并非恋人，他喜欢陆曼宁，我没有问过他们之间的以前，只是知道就那么十三年，周越只看得到陆曼宁。
我不喜欢周越，我羡慕这样一段感情，所以，电影散场，看着落寞的挺拔身影，我决定帮他一把。
每次，买给陆曼宁的东西都是我下楼帮他拿的，数不清有多少次，多到周围很多人都以为我和周越在一起了，我也不解释，也许一解释会让陆曼宁不再接受他的一次又一次的心意。
陆曼宁不喜欢他，但却能心安理得地接受他的礼物。
在这样的剧情里，我扮演的也是恶毒的人，我这么帮着他只是想知道这样一段爱恋能持续多久，所以即使我知道他的爱情是得不到回应的，我也不会善意地告诉他“放弃吧。”
（三）
四月末，陈静秋和我一起回到曾一起生活了四年的城市，我说：“静秋，住我家吧。”
陈静秋却对此嗤之以鼻，我知道她不喜欢杜尚，当年周越独身一人离开时的背影刺激得她两个月没理我。
她说：“你就后悔吧，你是再也找不到一个人像周越那样对你了。”
听着她的气话，我只有无所谓的笑笑。
后来，我的婚后生活确实让她嘲讽了很久，我知道她是担心我，不想眼睁睁得看着我的一室寂凉。
回家之前，我在花店买了两株新鲜的百合，进门前，却发现我的丈夫居然这么早就在家了，看了一下手机，是周日。
我将花插入花瓶里，敲了下书房的门，没人应，我打开一半时看到杜尚还有他的康秘书。
我总不能理解为什么秘书要千篇一律的年轻貌美，就像我不能理解为什么讲工作要在家，还要靠那么近，近到转个头就能唇碰唇。
杜尚看了我两眼低低地说了句回来了，算作打了招呼。
康明珠只冲我笑了下，便低头和杜尚谈论一些我听不懂的报表。
我讪讪地关上房门，给他们泡了两杯茶送进去。
幸好没让陈静秋同我一起回来。
洗了澡，我就上床睡觉，好久没做的噩梦却再次浮于脑海，我梦到我的第一个孩子，刚刚成型的它化作一滩血水，我梦到盛怒中的杜尚，他说我欺骗他，他说我狠毒，他说不会让我好过。
所有人都很困惑杜尚为什么会选择我，在我们关系最好的时候，我问过他，他很认真地告诉我：“因为你是我孩子的妈。”
我觉得嫁给他并不是最坏的选择，即使他让我无法捉摸，即使他不爱我。
被梦惊醒，我感受到环在腰间的手臂，我转过身，看着杜尚，他就这么撞进我的眼眸，即使和他皮肤接触的时候，我还是觉得有种无法释怀的空虚，我看不真切他，我的视线已经模糊。
耳边依稀能听到他说：“我们要个孩子吧。”声音还是那么凉薄。
我说好。
（四）
后来杜尚真的已经不抽烟，喝酒也很少，下班后也是早早地回家，回家后总是看着我吃这喝那。
我很恐慌，整晚整晚地噩梦连连，再过几月他就真的三十岁了，也许我该是给他自由的时候了，却真的是舍不得，我知道我爱着这个男人。
我一直是个自私的人，我希望即使他不爱我，我给不了他幸福，而我还能和他相守到老。
在我准备起草离婚协议的时候，杜尚妈妈找到我，她还是那么高姿态，她说你如果生不出或是不想生，请放过我的儿子。
我的大脑一片晕眩感，耳鸣也越发严重，最后看到的只是杜尚妈妈气愤离开的身影。
走出茶社，我游荡在马路上，匆匆往来的人群就像一道道风景穿插而过，不留痕迹，腹中的绞痛使我不得不蹲下来，微风吹来爆炸着我的身体，忍受着被动的酷刑，追随索取我该承受的衰亡。
（五）
五月，我去参加一个大学同学的婚礼。
陈静秋坐在我身边，不住埋怨：“本以为可以当你的伴娘，你说说你是不是缺心眼，就领了个破证，婚礼也没一个。”
看着对面的新人，恍惚中却好像看到了杜尚，领证那天，我窝在他的怀里，我说，等到我们的孩子长大了，再办婚礼，让孩子当花童。
杜尚笑着说，那我们争取生对龙凤胎。
泪水噙满眼眶，欲坠不坠，一旁的陈静秋看了我一眼有点慌了，声音都有些不稳：“别人的好日子，你可别哭，不然还以为你和新郎有一腿。”说话时，还忙着找纸巾。
我破涕为笑，人群中，我好像看到了陆曼宁，她那么幸福，站在她身边的男人我们都不认识，我想走过去问她：“你还记得周越么，还记得他么？”
为什么所有的痛苦都只有我承担，为什么你那么幸福，我却身在地狱。
那天晚上，我梦见了周越，他感激地看着我：“谢谢你，阿离。”
我扯着嗓子喊：“不是的，不是这样，是我害了你。”但嗓子一片疼痛，怎么也发不出声音。
我惊醒的时候，杜尚睁着眼睛看我，眼神像一把淬了毒的匕首，将我的心片片凌迟，他冷冷地说：“虞阿离，你他妈的真行，挂念的人还挺多。”
我知道，一切都毁了。
我起身穿上睡衣坐在落地窗前。
我忘不了周越的绝望，他是那么年轻，在周越喜欢陆曼宁的第二个七年，为了给陆曼宁买一份让她看得上眼的礼物，周越一天打三份工，最后为了凑足钱，去黑市卖了两次血。
在这一场无疾而终的暗恋里，周越没能够得到陆曼宁的倾心，而我，始终只是个残忍的观众。
毕业那年，周越约我在天台见一面，我依约前往，那天的天空蓝的像是随时会哭泣，周越就这么站在边缘，好像风一吹就会倒下去，我的声音颤颤地：“周越。”
他转过身，那么瘦，一下子感觉那么苍老，我的心跳剧烈震动，头晕目眩，眼前的一切变得灰白而又朦胧。
（六）
杜尚又开始抽烟，抽得很凶，在我身边时浓重的烟草味加上陌生的香水味会让我呼吸不过来。
我坐在他对面，将薄薄的纸推至他面前，他眼睛赤红一片，已经很久没有看到这样的他了，穿着蓝灰色的V领毛衣，依旧冷峻。
他刷刷签下自己的名字，离开那个家前，他狠狠地说：“别让我再见到你。”
他从来都是杀伐果断的一个人，我曾喜欢他这一点，现在却厌恶至极。
如果此刻，他能转身，会看到我已经痛得蜷成一团，眼睛模糊一片，胃里搅成一片，我蹲在厕所里对着水池吐着，直到虚脱地倒在地上。
十天后，办完所有的手续，我踏上去往西藏的旅程，有人说那儿离天最近，躺在草原上，感觉云就在头上，伸手就能摸到，如此圣洁的地方是能荡涤丑陋的灵魂的吧，有时睡过去，醒来看到盘旋天际的飞鹰，总感觉自己也会有一场自导自演的天葬。
陈静秋找到我的那天，我是真的倦怠了，她死死握住我的手，笑着咒骂我：“死丫头，你倒是真成骨感美女了。”
只是，镜子里已经消瘦得脱了人型的人到底是美是丑，我真的已经看不清楚了，我抬眼喊她：“静秋。”
只一声，她已是泪流满面，抱着我狠狠地哭。
（七）
陈静秋将我带回了武汉，我不想死在冰冷的医院，那么几天，漆黑的房间里，我痛得牙齿打颤，话也不能说的时候，陈静秋就这么抱着我，她哭着说：“咱们去医院吧。”
我想活着，但我不愿意在医院等死，我坚决地摇头。
有时候身体麻木，感知不到痛苦的时候，我会给她讲杜尚，讲周越，她会在我耳边絮絮地说：“这都不是你的错，他们都是坏人。”
一年前周越对我说：“爱情真的死不了人，可它会捉弄你，再给我一次机会，我不会爱她，现在的我恨她......死生面前真的什么都不是大事。”
那时他的眼神空洞的让人害怕，后来，他死了，自杀，受不了等待死亡，那种凌迟的感觉真的会让人发疯。
周越是我见过最长情的人，为了一个记忆中美丽的眼神，坚持了十四年，直到自己无法再爱她，那年卖血感染上艾滋，没有人会知道才二十二岁的他有多么绝望。
陈静秋看着我一脸心疼：“为什么要让你知道那么多，让你承受那么多。”
我说不了，只在心里低低叹息，这些都是我自找的，如果那时我没给周越带去希望，也许他可以摆脱感情泥淖，也许现在他也可以意气风发，也许他会说完没有说完的话“阿离，谢谢你......”
（八）
我的最后一个冬天特别冷，冬日的阳光照在身上却是暖洋洋。
陈静秋推着我走在医院的小花园里，最终我还是来到这里，只是我感觉不到，只偶尔闻得到消毒水的味道。
我努力呼吸着外面的空气，细细的阳光洒下来，在不远处似乎有一个模糊的身影向着我走来，那么熟悉，鼻尖萦绕着清爽的味道，他蹲下身子，大手包住我的双手，看着我的眼睛，一字一顿地说：“老婆，我们回家吧。”
我靠着他，万般郑重地说“好”，就像我幻想了好久的我们的婚礼，在神圣的地方许下一世“我愿意”。
他来过吗，我真的见过他吗，好像没那么重要了。
我只想等一朵花开，不期待一个归人。
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