最近，办公室内部爆发了一场“战争”。

起因是美姐让小李帮忙做个表格。

美姐本来有事要出去，领导又催交表格，从领导办公室出来，她在楼道边走边喊：

“小李，快把表格做好，领导急着用呢。”

美姐是单位的老资格，小李还在试用期，经常帮美姐干活。

美姐喊了半天，见小李在椅子上纹丝不动，也不回应，于是又说：

“小李呀，你干嘛呢？没听见我说吗？领导催的急，快把你手里的活放放，先做表格。”

这一次，小李一改以往温顺的样子，不客气地说：

“美姐，这个活是领导安排给你的，不是我的本职。还有，我希望下次你请人帮忙的时候，客气一点。”

小李话一出口，整个办公室的人都愣住了，更是把美姐噎的够呛。

小李做错了吗？

我觉得并没有。他虽然是新人，却给我们这些“老人”上了生动一课：

职场上请求帮助，不能你想怎样就怎样！

如果不注意方式方法，很容易被拒绝，影响同事关系。工作中，想请同事帮忙，应该注意避免3大雷区。

雷区一：定位错误

把对方当成自己，把问题完全抛给对方，让对方思考如何解决。

我以前在档案局工作的时候，有外单位同志来查档案。一开口就说要查2000年调整工资的档案。

调整工资的文件有中央、省、市、县的，有调整在职工资的、退休工资的，还有调整公务员的、事业单位的，不说清自己的情况，难不成让我把所有关于调整工资的档案找一遍吗？

我问他在什么单位，什么事需要查档案，退休时什么级别，调动过哪些单位。这一问下来，还是说不清，只说现在工资不对，人事部说需要到档案局查档案。

我只好和他们的人事部沟通，这才弄明白需要查的档案有好几份，除了档案局，还需要和其他单位沟通，而且有一份必须得到省局去查。这样来来回回沟通，花了我2个多小时，整个工作计划被打乱，晚上不得不加班。

这就是典型的没搞清楚状况就让人帮忙，结果就是给别人带来困扰，如果正赶上对方心情不好，本来能帮也可能会一口拒绝。

工作中，这样的事很常见。看到一句话，就拍照发给对方，让人家找这句话的文件出处；请别人改材料，改到多少字、突出什么主题完全不说；请别人替值班，需不需要和主管说一下、该走什么流程，全然不理会。

请求帮助时，有的人会只想着给别人一个宏观的概念，即：我需要帮助。

但是具体怎么帮、帮什么，没有讲明白，让对方一头雾水。 

自己不提前做好相关工作，导致别人在帮忙时进退两难，为了帮你这一个忙还得做很多额外的事，心里憋屈甚至讨厌你，下次一定离你远远的。

雷区二：被动等待

有的人喜欢含蓄的表达方式。

比如，我不高兴了、遇到困难了，希望别人能觉察到，然后主动提出来帮自己的忙。

这种思维在情侣之间很常见，在职场上也有不少人，存在这种幼稚思维。

特别是刚工作的人，总希望办公室同事在乎你的感受，事事为你考虑。

我们单位有一个小实习生，做事总是出错，老挨批评，人很低落。闲聊时，我问他为何出现这种情况。他说没有人教他怎么做，他只好按照自己的理解来。

听他这么一说，我觉得他还没有做好身份转变，运用的依旧是学生思维。

体制内的工作有一个特点，一个萝卜一个坑，大家在各自岗位上做各自的工作。

每个人都很忙，没办法也没义务像老师一样手把手教你，或者追在你屁股后面问：哪里不会？哪里需要帮忙？

如果遇到一个特别认真负责的老同事带着，那是极其幸运的。大部分还是，你主动问，大家才会告诉你怎么解决。

不要把职场当学校，更不要把同事当老师。

遇到问题，指望别人主动来帮你，一旦愿望落空，就埋怨同事不好，这种心态，很难有好人缘。

雷区三：情感绑架

我见过一些平时关系不错，但因为请对方帮忙未果，两人关系僵化甚至决裂的例子。

其中很大的原因就是情感绑架。

单方面地认为俩人平时关系亲密，一开口对方保准答应，为你上刀山下火海。

但是我想说，你内心戏真的太多了。

人与人相处，帮忙是情分，不帮是本分。获得别人的帮助，要感激；被人拒绝，要理解。

有的人会说，如果换做我，我肯定要帮。可是你不是他，怎知他的感受？

人家不帮忙肯定有不帮的理由和难处，如果相互体谅，朋友还能继续做，如果心怀怨恨，别人尴尬，自己难受。 

那么，请别人帮忙，如何做成功率才会高呢？

请记住四个字：化大为小。

请人帮忙前，先把问题拆分成一个个小问题，找到自己最搞不定的环节，再去找人帮忙，不要一遇到困难就慌乱，把自己能做的、不能做的都一股脑地倒给别人听。

即使是同一个单位、同一间办公室，也是有的人能力强、路子多，有的人束手无策。

不要觉得任何一个工龄比你长的人都能解决你的问题。假如你向一个没什么能力的人求助，恰巧他又是个大嘴巴，没等你的问题解决，闲话被传的到处都是。

一定要冷静分析，请谁帮忙成功率最高，找对人就成功了一半。

我之前和几个同事共同完成一个项目。

在我和同事A核对数据时发现了错误，而这些错误是另一个同事B负责的。

这不是B第一次出错，我判断是他的统计方法出了问题。

第一次发现错误时，为了节省时间，我没有告诉B，而是自己改了过来。但是如果再次出错修改的时间会很长，工作环环相扣，进度受影响，大家都要跟着加班。

于是，在这次改正的时候我和A说，不知道是不是B的统计工具不对，上次也是这个地方出错。

我想着A和B私交很好，现在又是一个团队，如果A私下里提醒B ，可能比我直接说效果会好。

万万没想到，10分钟后，B冲进我的办公室，冲着我喊：“上次的数据哪里错了，错了还能检查不出来？我一直用这个工具从来没错过！你有什么话为什么不当面和我说？！”

当时我被吓懵了，大脑一片空白，无言以对。

这件事让我彻底明白，“我以为”永远是我以为，不基于事实地想当然，结果当然很糟。

我对A其实并不了解，贸然找他帮忙只会弄巧成拙。

找了错的人帮忙，不仅不会解决问题，还可能引来一场风暴。

那么，找对了人，对方就一定会伸出援手吗？

未必。

还要看你如何表达。同一个问题，描述的不同，结果也不同。

如果你把问题说成一座大山，会压得对方喘不过气来。

即便真的有难度，你也要把你能解决的部分说出来，降低问题的难度系数。

为了打消他的顾虑，你还可以说出给他的好处。

比如，公积金贷款需要同事担保，你可以承诺，到时候你也可以给他担保。

假如你纠结要不要换岗位，想让同事帮你出主意。

不要直接问对方你该怎么办，因为也许对方和你的领导私交甚好，万一传你领导耳朵里你就被动了，再或者她怕得罪两边领导而对你含糊其辞。

要想听她的真心话，你可以和她讨论两个岗位的利弊，在互动中，她可能就表达出了真实想法。

请别人帮忙本来就是给人添麻烦，对方难免会有排斥和拒绝的潜意识。

如果你不能清晰地描述问题，不能说明白需要对方干什么，甚至把一个庞大的问题没有拆分就扔给对方，那结果只能是失望。

要知道，全心全意为你考虑、排除千难万险去帮你的人，只有你的父母，别人没有这个义务。

如果你的所托确实难度大，也要做好被拒绝的准备。

举手之劳的忙愿意帮，耗费大量精力还没啥好处的事，恐怕没几个人愿意，这是人的本性。认识到这一点，你就不会太失望。

在困难的时候要想获取更多、更有效的帮助，除了表达技巧，还要功夫下在平时。做好你该做的一切，关键时刻，才有人愿意帮忙。