致亲爱的爸爸：
您好！
亲爱的爸爸，今天是西方的情人节，突然想给爸爸你写一封情书，但此时此刻我不知道该写些什么。
亲爱的爸爸，我爱你，你辛苦啦！有人跟我说，当我内心有不满的时候，要学会感恩。我感恩你让我来到这个世界上，感恩你给我你所能给我的一切，感恩你的教诲，感恩你总是包容我，不管我做错什么，依旧爱着我。
爸爸每次当面都想跟你说说心里话，但是面对着你，我下意识的不敢说，因为我怕你，我怕被你问的哑口无声，怕你用哪种眼神看着我，我受不了，所以我又退缩了。借这次机会跟你叨叨心里的一些话好吗，再说这些话之前先跟你说一声，对不起，因为我怕你生气，生气对身体不好。
爸爸从年前那次聊天之后，我就没有再跟你聊过天了，因为我生气了，我不想跟你说话，我怕自己忍不住抱怨，责怪你。年前跟多次问你，我结婚来不来参加我的婚姻，你说不知道，看情况，最后说不来、、、我的内心很难受，但是出于理性，我不能怪你，因为你事先已经跟我说过了，给我打了预防针，但是真的到了这一步，我还是没办法接受。
我自己就在想，我也有女儿，如果有一天她跟我一样嫁远了，我和她爸爸会去参加她的婚礼吗，我的答案是会。所以我一时没办法接受你的做法，但还是安慰自己，爸爸身体重要，如果真的因为来这一趟，身体出现任何问题，我会内疚的，所以我没有再跟你说起这件事情了。
但是这件事对我影响很大，我情绪很低迷，甚至一度怀疑你不爱我，如果你爱我就不会这样做，你明知道这样做的结果是什么，但你依旧这样做了。后来我对自己的婚礼不报任何的期待，想着就这样吧，该怎么做就怎么做，直到疫情出现不允许摆酒席，心情才好一点，甚至庆幸，因为我还能再等等，说不定你就回心转意，说一句，我和你妈妈一起去。
虽然我不知道我再摆酒的时候爸爸会不会来，但我已经做了我所能做的了，一切顺其自然，我也不会再次怨你，因为生命太无常了，我要好好爱你，因为你已经爱我好多年了，而我从来没有好好爱过你。
我一直以为我长大了，懂事了，其实最近才知道，我错了。在成人的外表下做着小孩才会做的事，任性，不听话，还时不时的和你闹别扭。爸爸对不起，我太不懂事了。
我翻着脑子里这些年来的记忆，记忆最深的居然是被你打骂的时候，我还因此跟你说，你错了，当你跟我说对不起的时候，我内心没有一点开心，甚至觉得自己好不孝。我居然在漠视，在20多年来你对我的照顾，对我的好，我却假装不记得了。
现在想起来，这些满满都是爱，小时候带着我去换牙齿，因为你怕我长大因为牙齿的问题自卑；小时候苦口婆心的跟我说，不要早恋，要好好读书，出来才能找到一份称心的工作；甚至现在，你明知道我听不进你说的话，还冒着被我不喜欢都要说一些很现实的话，就怕我未来后悔，怕我吃亏、、、好多好多的记忆，这些都是你身为爸爸，为我所做的事情，而我却假装不存在，爸爸对不起。
爸爸，我现在不在怪你怨你，因为这些已经是你能给我最好的了，我在抱怨你没能给我好的条件的事情，有人比我更惨更可怜，我自足了，我有一个好爸爸。我不知道别人的爸爸是怎么样的，但我知道我爸爸是最好的，你已经把你能给我的都给我了，把能教的都教了，谢谢你爸爸。
爸爸，我没有听过你说，孩子我爱你。我知道这些都是大环境下的影响，很多的父母很少甚至从来不会跟小孩表达爱，更不说孩子，我爱你。但是，爸爸有时候爱要说出来，爱能滋养一个人，当一个小孩感受到父母的爱，他会更加的有勇气，更加自信，更加阳光。
爸爸我能给你提一个要求吗，以后能不能多鼓励鼓励我，多表扬表扬我，告诉我，你爱我，以我为荣，告诉我我是最棒的，因为我是你的孩子。如果我哪里做的不好，细心的告诉我该怎么做，给我建议，不要损我挖苦我，更不要拿我和比人比较，因为谁也不喜欢被比较被挖苦呀，对不对，我在这里先谢谢爸爸啦，我知道爸爸那么聪明肯定能做到的。
好像说到这里，说的差不多了，等我以后想到什么再跟你叨叨吧、、、、、、
祝爸爸：
情人节快乐、身体健康
爱你的女儿
2020年2月14日
