相信努力过就会有回报，对于我这种奔三的女性来说，真的太过于天真。
一晃眼，已经过去十年，我今年28岁了。这十年来，我总觉得自己成熟了不少，但有时候真的觉得自己和十年前的自己一样天真。
十年前，我谈了第一场恋爱，这一场恋爱分分合合，仿佛花尽了我所有的感情。那时候我总是想，只要我努力爱他，努力维护这份感情，就一定能有圆满。现在回想起来，觉得自己好可爱，就是有点傻。并不是说努力没有用，只是这个世界的组成太复杂，有些人的思想太复杂，于是归根到底，我觉得这跟努不努力也许没什么关系，却是“这就是命”的真实写照。
不得不说我是悲观的，但同时我又对未来有些遐想。到了我们这个年纪，一旦结了婚，生了宝宝，生活就对我们愈加苛刻起来，就连空气中的气压也仿佛忽然变高了，压得我有些喘不过气。回首这些年来，我并不是没有努力过，为什么现在却沦落至此？
高中的时候，我虽然走了一条大部分家长都不赞同的歧路--早恋，但是我仍然未对学习有所松懈，最后由于脑子忽然短路，化学的一道大题没拿到分，夹在了二本与三本的分界线之间。我们那年高考刚好改革，在我们的前一年，每个人可以报五所大学，每所大学5个专业，志愿填上去以后，会按照填志愿的顺序一个一个排下来，总有一所大学会收留你。而我那年，选了五所大学，每所大学只填了一个专业—会计。结果是一所大学都没录取我，因为我们那年改革，因为班主任也不清楚具体怎么改的，以至于我交给她的时候她口口声声都是没问题，更搞笑的是当年还另请了一位高中的副校长帮我选学校填志愿，可惜那个副校长仿佛也不怎么懂，于是在大家认为万无一失的情况下，我生生地被刷了下来，最后补报了一个三流本科的小语种—日语。我努力过，我比许多同学的成绩都要好，可是命运还是给了我一条不太好走的路。然而我依然相信努力就会有好的结果。
大学四年，虽然说不上悬梁刺股般的认真，但依然经常跑图书馆，虽然因为被在其他城市上大学的男朋友劈腿而难过，依然逼自己好好生活。最后拿到了日语一级证书—在日语专业算是王牌证书了。实习的那年，我进了杭州的一家日企，据说是世界五百强企业，除了做品管意外我兼职翻译，每周双休，也算过得惬意，相对于其他大部分同学来说，我找了个专业对口的工作，真的很幸运。但是一年以后，在父母的逼迫下，我回到了家乡—一个用不上日语的小县城。
从此以后，我在一家自己家也持有小股的电梯厂工作，老板是我的姨夫—一个会吹牛只会听好话的小学未毕业的有钱人，我的表哥也在里面打打杂。第一年，由于人员不足，由于我家有股份，所以采购、出纳、仓管、人事、还有其他文员的工作都是我来完成，办公室只有我一个人，无聊的时候就望望窗外，这么难熬的一年，我的工资只有杭州时的一半：两千多。我的表哥由于比较会拍马屁，年终奖拿的是我的两倍，当然别以为我年终奖会有很多，也就一个月的工资而已。于是工作最多最杂的我，不仅拿着最低的工资，奖金也是最少的。本着自己家也有点小股的事实，我熬了一年、两年、三年，最终由于不会拍老板的马屁而且员工多了，不再是必不可少的人，而离开了公司。现在我总是想，为什么我能委屈自己这么久？因为我总觉得，努力着就会有好的结果。
这三年里，我和初恋终于分了手，我遇到了一个对我好的人，于是接了婚，生了个宝宝。但是结婚以后，那个仿佛很爱我的人，脾气变得很暴躁，又由于三观不同，两个人总是沉默以待。恍恍惚惚，我已经28岁了。
于是茫茫然地花了二十天去了一趟川藏行，我以为经历了这么一场不太一样的旅行之后，看世界的感觉也会有所不同。而现实是，从那样的天堂路过以后，更受不了现实的残酷。我面试了好几家公司，都觉得我能力不错，终于等我选定了一家之后，由于得知了前公司的老板跟我家有亲戚关系，在我入职的前一天拒绝了我。最后我不得另择行业，从头开始学习。
所以我这十年里，都做了些什么？我好像一直都很努力，但在事业上，我还不及那些高中毕业就走上社会的同学；在家庭里，我谈了一场六年的恋爱，却还是嫁了一个我不爱，也不疼我的男人。
我想，这一定是我写过的，最最悲伤的故事，却是我的前半生……
