20200410 周五
*早上，老妈宣布中午做烩面。孩子说，我真的不喜欢也不想吃烩面，我吃速冻饺子行吧。
我张口就来，“姥姥做什么咱们吃什么。谁成天吃个饭挑三拣四的？有人给你做饭，你又不做不动手，让你吃现成的，还不知足，还挑来挑去？我可不“惯”你这挑食的毛病。”（我说的理直气壮，义正言辞的。觉得自己可占理。）
老爸看我一眼，唉了一声，张张嘴想说什么，最终忍住没说，摇了摇头，回房间了。
（“你们就是“惯”孩子”。我看着老爸又是摇头又是叹气的样子，心里有点不舒服，暗暗抱怨。我心说，老话说，“娇子如杀子”，不能“娇惯”孩子。我这么做是对的，是为了孩子好，是在爱孩子。我不怕孩子不高兴，有时候就得对孩子严一点，狠一点，舍得让他吃点苦。）
孩子扁扁嘴，“你之前说过，姥姥没做饭之前是可以提我想吃什么的。”
“姥姥不是已经说她中午要做烩面了！她东西都准备好了。”我嚷嚷着。
“我又没说不让姥姥做烩面，又没说不让你们吃。你们吃烩面，我吃速冻饺子，这咋不行？我自己会煮饺子，我自己煮。”听着我语气急声音大，估计快要发火了，孩子不敢明着和我对抗，但还是忍不住不服气的小声嘟囔。
*我虽然觉得，孩子说的话吧，听起来也没毛病。可是，我犹豫了一下，还是对自己说，“若是次次都依他的意思，想吃饺子就让吃，不想吃烩面就不吃，这么“惯”着他。久而久之，不论是吃饭还是做事，他真的养成什么都以他的喜好为主，挑三拣四，不喜欢的都拒绝，那以后长大出门了，在外面可不像家里这样，依着他惯着他，他适应不了怎么办？
（此刻写下来，我才发觉，我想要孩子怎样怎样的背后，除了我认为的“为他好”，“爱他”，“他应该是什么样的”（比如他应该是一个不挑食，什么都能接受适应的人）…其实，更深层次的原因，是我的“怕”在作祟。是我怕他怎样怎样，比如怕他被惯坏了，怕他挑食出门适应不了别的饮食…
我问问自己，我的这些怕，真的会发生么？比如他顺从我的意愿，中午吃烩面，就意味着不挑食么？就意味着以后出门他就能适应各种饮食么？还有，尊重他的喜好，允许和接受他不喜欢和不想吃烩面，满足他吃饺子，就是“惯”他么？次次满足孩子的意愿，久而久之，就会把孩子“惯坏了”么？
好像，好像，仔细想想，这些说辞好像也站不住脚，更多的像是我在编导演绎吧？
*一时间，我有些懵。
老爸出来吃早饭，看孩子不在客厅。他轻叹了口气，对着我开了口：
刚才当着孩子的面不好说你。你说说，啥是惯孩儿？
我张张嘴，答不上来。
老爸说，“我也不懂啥教育方法，但是我觉得吧，如果孩子提的是无理的过分的要求，如果孩子做的事明明是不对，家长硬是对孩子的要求统统满足，硬是对错事还护短，不教孩子分对错，改错，那是惯。那样的没原则没底线的娇惯，肯定不好，是要把孩子惯坏的。
可是，孩子提的要求合情合理，你明明有条件可以满足，就是不满足；如果孩子有自己的喜好，你非不允许，非要让他按你认为的好的对的标准来。你说这是爱他，这是对他好，我咋觉得不对劲儿呢？！
你喜欢吃辣，你妈不吃辣，可她做菜还顾及你的口味，专门给你盛出来一点放辣椒炒。那她这样也是惯你？按你说的，吃菜还挑啥口味？”
老爸这话说的，让我低下头，好好想一想。
*孩子也出来吃早饭了。他估计是听见我们的话了。来了句，“妈妈，主要是我知道咱家冰箱里有速冻饺子。如果只有烩面，其他的什么都没有，我也肯定吃烩面哦。只是有的选的时候，我表达一下我的选择，选我想吃的而已。
你不是也说过，要主动表达自己的想法和意愿，要为自己想要的努力争取一下。是吧？”
哼哼，好吧，这话是我说的，搁这儿堵我呢。
“嗯，那啥”，我有点尴尬的笑笑，“也是，那你想吃饺子就吃吧。”，我顿了顿，还想找回点面子，又跟着叮嘱一句，“我不是非让你吃烩面，只是怕你觉得，你想干啥大家都得依着你惯着你，怕你养成“以自我中心的”心理，这可不好。”
“我懂，我懂。你不是总说，地球又不是咱家的，咋可能别人都围着我转？！”这小子，又拿我的话说我。
*忙了一上午，空闲下来，扣扣手机。看到群里有伙伴分享郑委老师文章里的话：
不要总希望别人变成什么样，不要老是要求别人成为什么样，不要非让别人按你的标准你的认为怎样怎样…
而是每天想着他有什么需求，每天为他做点他想要的或能让他感觉好点的，高兴的，开心的，感觉得到支持得到…的事。
这才是爱的开始。
很多时候，我们爱一个人，总想把他改变成自己心目中“想要的”，“认为好”的样子。这与其说是爱别人，倒不如说是把别人当成是满足自己欲望的工具而已。
*是呀，很多时候，对孩子，该尊重的时候，我们非要控制；该坚持原则底线的时候，我们又去妥协退让…
没有尊重的控制，那不是爱；
没有原则底线的妥协退让，那才是“惯”！
所以啊，好好的看看自己的起心动念，好好的觉察自己的心思吧。
问问自己，我这么做，是在爱，还是在控制；
我是因为怕，还是因为要。
很多时候，我们以为的爱，并不是爱；我们认为的“惯孩子”，也并不是“惯”。
