在两性关系中，要想增加安全感、自信和底气，最直接有效的方法就是增强自己的唯一性和不可替代性。

在这个时代，还在认为拥有爱情就能拥有稳定的婚姻？还在指望一纸婚书能拴住一个大活人？

无论是纯真的爱情，还是一本结婚证，都不会是两性关系和婚姻的保障。因为它们随时会变啊。

你以为现在爱得发疯，就真的能永远爱着了？你以为那么多白头偕老都是靠纯真的爱情才支撑了几十年？

不光是婚姻，在所有两性关系中，爱情早已不再是唯一的纽带。

要想维系长久牢固的两性关系，除了爱情，还要有足够的合作和互相依靠，也就是价值依存。

许多人正是没看透这一点，才会有以下困惑：

我这么爱他、对他这么好、付出这么多，他为什么还会走？我条件这么好，他凭什么不喜欢我？我们爱得那么深，他怎么舍得放弃？我处处比他强，我都没嫌弃他，他这么不知好歹？

对上述疑问，我如此回答：

“我这么爱他、对他这么好、付出这么多，他为什么还会走？” 因为他认为你给他的这些好，不具备稀缺性。他认为他的魅力足够大，换个女人也能这样对他好。

“我条件这么好，他凭什么不珍惜我？” 他可以为了你的好条件而选择你，但关系的长久性，除了爱，还要看你的这些条件是否能持续符合他的需求变化。

“我们爱得那么深，他怎么舍得放弃？” 爱情可以变淡甚至消失，这与道德高下无关，谁都有可能在未来又深爱上别人。

“我处处比他强，我都没嫌弃他，他这么不知好歹？” 两性关系不是人才竞赛，若不能满足他的需求，再优秀对他也没啥用，甚至可能成为压力和负担。而且，这世界不存在最强，谁能保证他绝对找不到比你更优秀的？

也就是说，你对他好、你为他付出、你们有爱情基础、你条件好......这些只是建立关系的基本条件或加分项，而不足以成为别人永远留在你身边的要素。你做到这些，最多只能保证，若有一天他走了，不是你的错。

要想维系长久的关系，你必须具备不可替代性，也就是唯一性。你要有某些他需要的、或者他特别喜爱的东西，而以他的能力，除了你，他无法从别人那里找到。

那么怎样才能具备不可替代性呢？

可以从两个思路入手：要么具备稀有条件或价值，要么能做出别人不可能做到的付出。

怎样叫具备稀有条件或价值？

比如：他特别爱孩子，爱到可以付出生命的程度。而孩子又很依恋你。他觉得如果你们分开，孩子会活得不快乐，或者他无法再和孩子朝夕相处了。你作为生母或生父的身份，就是他人不可取代的。许多出现裂痕的婚姻，正是为此而继续维持着。有的在孩子成年后真的离婚了。也有的年纪大了就关系缓和白头到老了。

再比如：你父母特别有钱有势，而他又最看重这些。在他的能力范围内，再也不可能找到比你们家更厉害的了。

或者：他是个以食为天的大吃货，而你是他能找到的做饭最合胃口的人。

又或者：​他是个外貌协会代表，而你是他能找到的外表条件最好的。

什么叫能做出别人不可能做到的付出？

比如：你不仅能上班挣钱，还能承包所有家务，生娃带娃，甚至侍候他父母，完全不用他操心，而且毫无怨言。

写到这儿我都写不下去了，太不公平了吧。他是什么大神，凭什么得到这些？

所以，能做到完全无怨无悔，太难了。我看还是多从第一条去动脑子吧。尽量让自己具备某些稀有的价值。

千万不要以为自己的付出有多么特别，因为别人也一样做得到。

反过来同样，你也不必把他想得太特别。他对你来说，也不见得是不可替代的。

你留恋他曾经的关心和陪伴，留恋曾经的甜蜜。但你也要意识到，他给你的这些，别人也是可以给的。给你关心和陪伴，这本身并非不可替代的。因此，他并不是唯一。​

李嘉诚在快到90岁的时候宣布退休，说他要去旅行了。几天之后就拉着比他小三十多岁的周凯旋的手去逛街。

快六十岁的周凯旋，是原TOM公司第二大股东、周凯旋基金会创立者、李嘉诚基金会董事，曾被评“亚洲商界女性十强”之一。

她在打造了北京的东方广场一战成名后，拒绝了一些商界邀请，而是涉足慈善，成立基金会、建学校、资助贫困生、认养大熊猫。她拥有普通人十辈子都花不完的钱，生活却保持简单。

她曾说过：“在男女之间的感情上，最靠得住的感觉是，你是不是我最不可替代的朋友。你什么都不怕，才能令对方长久眷恋。”

而她对李嘉诚来说，就是那个“最不可替代的朋友”。

正如她最有名的那句话：“要想成为优秀的人，就应该聪明如狐狸，单纯似鸽子。”

愿我们共勉，在两性情感中，聪明如狐狸，单纯似鸽子！