又到过年时，这么十来年其实我内心一直都不喜欢过年，因为我的心不知道哪里有家可以让我感受团圆。
我出生时父亲觉得又是一位女孩，所以哭了要送人，所以注定他不会太喜欢我，小时候他几个月回来一次，回家脸色也不好看，终于大概我五岁时他和母亲离婚了。80年代离婚的人很少，特别是小县城所以母亲带着我们吃了不少苦，也受了不少委屈，记得我三年级冬天下雪，我基本上都是穿我妈的鞋子（因为没有钱买），同学、老师、邻居经常嘲笑我，我很沉默。父亲条件当时不错，但是他不愿意对我们付出，爷爷觉得娘三个实在太难，偶尔接济我们一下。
还有我的老奶奶（爷爷的妈妈），她是中国旧社会的伟大女性缩影，8岁当童养媳26岁带着两个儿子守寡，就是为了儿孙满堂，知道父母离婚后，对我和姐姐是无条件的爱，这是最温暖我的心的部分，每次想到这里我的泪水都禁不住要留下来。这也是我一生最大的遗憾，老奶奶在我高三的时候91岁高龄去世，我没有机会尽孝……
所以当时我只有一个信念我要出去，否则太压抑我可能会疯掉，很幸运读书就业在大城市，我终于出来了，内心长长的人吐了一口气，我终于不用面对母亲的天天担心“没有钱”“没有工作了”等等，但是我的灵魂依旧漂泊，只是我假装不知道而已。
只是知道自己害怕过年，因为不知道去哪里，不知道哪里有家的温暖，母亲依旧唠叨她怎么辛苦拉扯我长大，如果不是因为我是女孩她就不会离婚等等，父亲基本上对我没有什么感情，爷爷那里觉得我跟继父姓不认他们，我哪里都不想去，我讨厌过年。
终于和母亲关系越来越僵，最后变得仅仅电话客气的问候，爷爷那里我六年没有过去，父亲那里我一年到头都不会有联系，表面这些让我内心更加烦躁。亲密关系的冰封，伴随着周围一切关系的混乱，并且我的灵魂深处还是希望有家。
老天给你很多磨难，只要你自己不放弃，总归他相应给你出路，14年时候朋友推荐给我一些灵性课程，我上了四天课，强大的头脑让我基本上还在验证是不是有道理阶段。今年特别巧合，摊上事了，结果老天也给我送来度化我的人，温雅老师、爱萍老师、马瑞娜老师还有其他的老师等等，还有周媛天天帮我清理垃圾，慢慢的我不纠结，慢慢的我的头脑变轻松。
马上又是新年到，本来我想去看看我80多岁的爷爷，但是我的父亲一次次给我电话不要我去，说家里冷住不方便，如果在以前我会难过，但是这次我的难过稍纵即逝，第一这就是我的爸爸，是给予我生命的人，他或许有他的看问题角度，我要尊重并接纳他，而不是因为他和我想的不一样而生气，我给爷爷电话，和爷爷商量好等天气暖和去看他。
今年我还要回去看看母亲，我想吧～抱抱她，她已经努力尽自己最大力量照顾好我和姐姐，对于她来说，14岁没有自己的母亲，中年遇到婚姻不幸，她这样坚强已经很棒，我要对她说我爱她，带她去吃自己没有吃过的东西，去见没见到的东西。
我会去看看父亲，让他好好照顾自己的身体，如果需要什么给我打电话，我也要感恩他给我最珍贵的生命。
2017年新年快乐！我带着自己的真我，带着灵魂沿着回家的路开始慢慢走……
