一个学期就这么过去了，一年就这么过去了……
在2022年的上半年应该算是比较特别的吧，至少在我平静得毫无波澜的生活里来说是的。在这几个月的时间里我在微光里认识了z先生，谈了一段短暂的恋爱，在昨天凌晨我彻底决定了这个人不适合我，我们需要分开。
这算是我成年后工作后的第一段感情，所以比较单纯天真但也比较认真。但说实话感情不是认真努力就有用的，我很早就发现大家不合适了，但我硬要试，那这个结果就要自己去承受。我是个特别没有勇气的人，我总是需要很多外界的东西来让我从中吸取一些勇气，让我能够更加坦然地去生活。我的生活一直都是在轨道内磕磕绊绊的，虽然我很经常感受到不那么开心，但我一直都是父母眼中的乖孩子，按部就班。我对感情或许是真的寄予了过大的期望，导致和现实产生反差时让我有点难以接受。
这种难以接受又因为之前长期的孤独单身经历让我没有勇气去谈分开，我总是觉得2个人总比我1个人熬要好一些吧。但事实是我仍旧需要忍住痛苦一言不发地穿过整座城市。我本来觉得这是我作为一个在这个世界上讨生活的人理所应当要承受的，但是因为有了他，我又理所当然地觉得他是需要和我一起去承担的，然而他并没有。这种不断地期望和落空间不停地消耗自己，问题的苗头早早就已经存在，不是大家睁眼瞎当看不见就真的不存在的。
我会在意他一个月都没有一天的假期可以给到我，会在意我们每天的对话只限于吃饭睡觉抱怨工作这种没营养的字眼，会在意我闹别扭时他的转移话题，会在意我每一次孤独无助的时候仍然需要自己挺过去。我以为因为自己是个敏感的人，所以才会对这些事情的感受格外的分明。但生活里一地鸡毛，无数件的小事总是这样如鲠在喉又怎么能顺心呢？
按照我的性格，任何一次的分开对我来说都是很难过的，但是在一起时又没有办法快乐。我有一点厌倦了这样的生活，不停地忍耐，自我洗脑，自己说服自己，继续得过且过下去。
我很羡慕少茹能有这样一个男朋友，一个这样愿意包容她所有的男朋友。我总是自负比她高比她美比她身材好比她懂男人，但感情根本就不是这么算的。我想是不是我还不能够很好地接受这样一个自己所以我在爱的道路上才会那么的坎坷呢？
先专注自己过个一年半载，不开心时就自己哄自己开心，点外卖、买衣服、按摩逛街都可以，约不到人陪你也可以自己去看电影、唱歌、看搞笑综艺，再不行把房间收拾收拾也能混过去一天。不管这是一个怎样别扭的自己都是值得被爱的~
