俞冬淮
二零一七年的夏天，我大学毕业了。然后发现自己觉得岁月静好的人生，突然露出了他峥嵘的牙角，撞得我在人群里左跌右倒；自己以为友善和爱的社会，也渐渐显现他真实的样子，在我跌倒时，他只是偶尔停下来旁笑，大多时候是漠然路过。
去年大四实习，我离校的时候满怀壮志，总以为能够在这个遍布机会的城市收获或多或少或好或坏的人生。在山岭小镇里跋涉了四十多天，我便灰头土脸的回到了家，短暂的温暖后，又到了选择的路口。母亲劝我考取公务员，她说，“高考志愿让你填医生和老师你都不听，今年让你考研你也不愿意，现在工作难找，你试试一边兼职一边公考不行吗？”
别无他路，我着手准备公考，可一边又想自己在外折腾一番。那一段时间，在网上投简历，然后便坐在家里等，以为工作会从天而降而且正好掉进我怀里。终于十一月中旬，我找到了一份勉强可以工作的工作，然后毅然别过母亲的苦口婆心，开始上班。
从深秋到初冬，从初冬到初夏，从开始浮雾的早晨到满城灯光的夜晚，第一次，那么真实的感觉到了都市的生活。经验一点点累积，心也慢慢膨胀，唯独日子还是千篇一律。公交车停下到公司的那条五六分钟的道路旁，长着一排笔直单薄的银杏，忽然有一天树上开始吐露绿芽了，我才意识到春天来了。两个星期后，扇叶的青绿已经稀稀疏地遮掩了所有的枝梢。
我开始准备毕业论文了。
回去翻书，然后翻到以前的杂书和摘录本，看着本子上隔三周差五周抄录的诗歌，突然想起来自己很久没有看过书籍了。于是开始看那半本没读尽的《萤火虫小巷》，然后终于在毕业前读完了。
五月底六月初回校答辩，然后办理毕业手续。我以为最煽情最青春的毕业季，一直临到这最后一个，也没能如想象的那么肆情恣意起来。毕业晚会没看到。授位仪式前，林志炫的那首《凤凰花开的路口》刚刚让我兴慨，就被提前到来的老师领导半途中断了。
我忽然想到的是高考结束那一晚，我冒着细雨回教室拿出准备好的毕业礼物，想要送给一个朋友。可他们延误了一段时间，没有和我们同时乘车返校。不记得我等了多久了，一直到很晚都全无声息，我想翻窗进他们教室，可都门窗紧锁。雨下大了，夜也深了，我把书抱在怀里，冒雨跑回了寝室。经过书院门口，石狮子前的那两大丛文竹在风雨里摇曳，像极了那之前的无数个雨夜。回到寝室空无一人，我冲了一个凉水澡便倒头睡去，醒来第二天，收拾离校，我再没有见过她了。
忽而如寐方醒，大学都结束了。
毕业以后两个月，我开始疯狂投简历面试。先前和那个公司谈好的实习期说是要多加两个月，工资也大相径庭，我一时热血便离职了。本来以为会顺风顺水，可当日子哗啦啦一往无前，我猝地停驻，骇然发现想象和现实的隔阂居然比想象的还要深。
投五十份简历，收到一份回复已经算很不错了。开始面试时，几乎一次过后就直接让你等通知，这样的往往毫无音讯。后来好一点了的时候，会给你复试的机会，每当自己以为谈的不错，能有好结果了，结果还是无疾而终。于是那之后，每次面试结束离开前，都会毕恭毕敬地说一声，“那无论面试结果通过与否，都请给我一个回信。”对方点头说好，我便心安了不少，但一切还是照旧泥牛入海没有回复。
好几次，在我满怀欣喜等候心仪的公司面试后的回信的时候，收到另外公司的邀请，我都迟疑不决。当时间过去了又过去了一天两天三天，没有回复，我想到面试时谈好的一切，几乎想要再去一问究竟，才被一些朋友或网友告知，“那是一家培训公司，你有能力，他们怎么可能招你去？“满心期盼尽付流水，即便不甘，我也无能为力。
来往面试几个月，一无所获，只有每次自我介绍时的陈词滥调如出一辙，越来越顺口，连自己都感觉麻木。有时候朋友问我我的职业是什么，我便认真的说：“面试”。他看我一脸的笑，摇头不相信，我无心辩驳，只有满腹心酸。
有些说是聊天求职的平台，在自己给无数公司一一打过招呼之后，几乎无一回应。我痛苦的发现大部分消息显示已读，可他们却置若罔闻，那一刻最令我觉得自己卑微又屑小。
有的时候我甚至会怀疑，自己一切都做错了。可做错了还是只有做错，下次机会来临的时候，过程结果依然如故。
莫名其妙就又过了一年，那天出门，看到路边的木芙蓉在绿荫里开得寥落，抬头看见一阵秋风，天空高又远。
银杏纷纷披金落叶，法国梧桐枝叶枯槁破损，穿短袖会觉得身上浸透凉意了。
从前从没有想到自己会而今这么不堪，或许是时运不济，抑或眼高手低，但现在的自己的确一无是处。
曾经梦想飞上天空，曾经梦想深潜九州，曾经梦想酣畅淋漓，就像曾经以为少年时就该鲜衣怒马快意恩仇，现在回望发觉不过是蓬头稚子一样，都只是从前的某个日子里萌生的痴想。
但我还是做着那样一个梦，也愿意做。
