参加完本次读书会，我有些思绪在脑中盘旋，安静下来，整理了一下。

1、为什么我对第三法的理解和运用上止而不前呢？

        我记得从学PET开始，对第3法就停在了解的程度，无法执行运用。因为对它理解不透彻，怀疑自己是否能做到，感觉自己不适合用这种方法，像穿了一件不是自己的衣服，不合体。还有一种心念：就是第3法一次就能成功，我做不到，所以我学不会不去做。而实际，第三法就是一种沟通的方式，一次不行，可以两次，两次不行，可以再沟通，直到找出我们彼此共赢的方法。这是一个慢慢学习的过程，最终有一天可能达到了炉火纯青的地步，一次成功。

        现在在回看自己，我发现还因为自己没有完全在母亲的位置上。自己没有坚定的信念和力量，去维护自己这个母亲的角色，站好母亲这个岗位。遇到问题大而化之，可以不面对的，差不多就行，顺其自然，大大就好了……其实，是自己的失职，没有用心认真的对待自己和孩子，没有做到好好的相处。特别是和父母在一起生活的我，更少了一丝敏锐的觉知力。在父母面前是孩子，在孩子面前还是“孩子”。有更多躲避的机会，有更多逃避的借口和理由。终其伤害的可能不只孩子一人。想给自己警言：有爱在身边，更应该做好自己，好好爱自己，对自己负责，让自己成长。才能有一双发现爱的眼睛，觉察爱在身边。

        所以，我慢慢更能理解为什么生活中依赖于第一法权威存活，这是惯性，知道会有伤害，但没有伤之筋骨，能活着，能生活，自求自我修复的能力。这不就是趋乐避苦吗！避免解决冲突，活得舒服点，同时希望问题会自动消失，一切都是那么的美好。事实呢？问题可能是在蔓延，等到真的感觉越来越无助的时候，会慢慢转变成第二法。面对孩子的歇斯底里，从没有看到过的另一张面孔出现时，只能妥协，放弃，放纵，失控。发现一切都不一样了的时候，苦恼来了痛苦来了……

        就像书友说得，“共赢”是PET模式中非常核心的理念。这个理念是解决冲突的基础。这个理念我们在心中没有树立起来，没有扎根。

      随着孩子的长大，我发现终将面对和运用第3法来解决问题，最为合理，有效的。这种运用的机会会越来越多。所以，功课还是要学在前面。早点认知和学习第3法才是上策。如果把孩子当一个“人”看，你终将会使用这一方法。

2、我对权威有了新的认知：权威：一语双意。

权威1：专门的知识、经验、才能。这类权威是指发挥影响力。

权威2：控制、命令与处分违规行为的权力。这类权威是指通过奖惩来运用权力。

        过去一说权威就感觉不好。了解了它的一语双意之后，认识到它还有好的一面。觉醒原来之前大都陷入到了“权力”上，一种简单粗暴的方式。用权力来捍卫自己的权威。而正向又能给孩子带来力量的是用专业、知识、经验带来的权威。对孩子来说，爸爸妈妈是最棒的，是榜样的力量。

        我们通过读书学习，不就是在向专业权威靠拢，而削弱权力使用的做法吗？以此得到孩子的平等尊重和友好的相处的过程吗？

        书友问我：你是不是特别喜欢专业性的权威？我愣了一下。我内心打╳。同时，我问我自己我喜欢这种权威吗？在意吗？我想说我不喜欢权力。我现在知道我可以向专业权威上靠拢，这样就削弱了权力的使用，减少了伤害。从简单粗暴变得有学问，扩大胸怀和格局。问完自己发现好像是喜欢权威呢。好吧，我喜欢！在意！无论怎样它都是权威。我希望走过权威的一天，在第三法的帮助下，我能有更高的格局，做到真正的尊重、平等、友爱。

        我想这种权力之争在亲子、夫妻关系之间都有呈现。学习亲子之道，夫妻相处之法，都是在学习中找到权威，减弱权力。

        戈登爷爷也说大多数被归为“权威主义者”的父母事实上并没有“权威人格”。不依靠权力而可以共赢的方法，让他们的需求也能得以满足，他们就会如释重负。

3、刚开始使用第三法时我们可以用一些方法和技巧来帮助我们的。

①、希望孩子 进入解决问题的流程中，那么父母必须发出一个强有力的“我信息”。

②、初次尝试最好是在亲子双方没有必须要解决的冲突时，彼此都没有情绪时。

③、从解决一些预防性问题开始入手。

④、试着选择那些过去的由于孩子的需求未被满足而引起的问题。

        我们在使用时，是会遇到很多问题的，探讨的结果没有实施，执行不下去。我们要回看自己：我们的信念是否足够坚定。我们真的要解决问题吗？我们发出的是一个强有力的“我信息”吗？孩子的表述，是否碰触到他最根本的需求。未被满足的需求是否准确？我们的表述中是否带有权力权威？等。

        我们要注意：有些孩子会否认自己的需求，他们不仅很难维护自己的利益，反而会牺牲自己的权益去取悦别人。有些孩子愿意过度退让或者采取一个不能满足自己需求的办法。对这样的解决办法我们要保持敏感并且需要再次与孩子确认，从而核实解决方法是否是孩子过度谦让的结果。

        请记住，年幼的孩子往往缺少生活的经验，不会看到一个办法的难易程度，所以不要严格地让孩子们非要去做到最初的承诺。

        在孩子想出不太实际的办法后，妈妈能保持缄默不去干涉，是值得敬佩的。

        我们要不断地练习第三法，就如同练习钢琴和打网球一样。

        最后，领读的老师特别提醒到我们：生活中最重要的还是要关注到需求上。孩子未被满足的需求和家长未被满足的需求。第3法的讨论最终解决的也是这两点，达成共赢。家长的需求家长都很清楚，容易忽略的是孩子的需求，很多时候会被家长看不到，看到了不在意，发现行为的异常，又反问这是怎么了？如果我们及时的在生活中用心体觉满足孩子的需求，帮助孩子满足自己的需求，可能就没有要解决的冲突问题了。我觉得有一个好的觉知习惯真的也很重要。