第一章 父母总是被指责，而非受训练
1. 每个人都会因为孩子惹祸或出现某种社会问题时，去指责他们的父母。然而，有谁在帮助这些父母呢？PET课程帮助父母接受特定训练，提高育儿效率，获得明确技巧，保持双向沟通，并找到解决亲子间冲突新方法，改善亲子关系。
2. 列举父母类型：
A 赢家型-权威性父母
强烈捍卫自己对孩子示以权威，施加管教的权利；要限制孩子和设定规范，会威胁，惩罚作为恐吓让孩子乖乖听话
双方需求发生冲突时：父母赢，孩子输
B 输家型-给孩子充分自己，一味忍让
C 骑墙派-以上2种的结合，导致小孩混乱，心里疾病比例增多。
引出 本书倡导的解决亲子间冲突的方法：
没有输家的解决方法
反思：
我是骑墙派吗？对所有事情都能采取一个态度吗？不能
自己状态好能量高时，能比较好的坚持自己，反之，容易对孩子发火。
第二章：父母是人，不是神
只有是人都会犯错，人有局限性，也拥有真实的情感。在亲子关系中，要表现出真实和原本的自己。
1. 接纳的概念
孩子的所有的可能行为—孩子所说的话或者所做的事-不是对行为的评价
如 孩子丢玩具在地上
不等于 捣乱，不爱干净，不爱收拾的评价标签
作业： 列举小孩的行为窗口
按照接纳程度不同，可分为
接纳线会因为人，时间，场合等外部条件变化而变化。
父母的接纳程度可以（也必然会）前后表现不一致。
父母无须建立“统一战线”
也不要虚假接纳-不真实的自我；也让孩子产生父母不喜欢自己的信号！这时孩子就会陷入两难。如果经常这样会有严重影响心理健康！
我们无法只接纳孩子本人而忽视孩子的行为！
——对事不对人是个错误的观念！
2. “真实父母”概念
A 是谁拥有问题 (困扰)
B 解决问题的方法
第三章：如何听，孩子才会说：接纳性语言 （孩子拥有困扰）
当一个人能够发自真心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力的帮忙他人的能力。
父母的接纳必须表达出来，让孩子感受到
1. 用非语言来表示接纳
A. 用不干涉的方式表示接纳（你的建议表达了对孩子的不信任，不接纳）
B. 用被动倾听表示接纳
2. 用语言来表示接纳
举例：生活中的非典型父母沟通有很多绊脚石
1. 命令、指挥、控制
2. 警告、训诫、威胁
3. 规劝、说教、布道
4. 建议、给出解决方案或意见
5. 说服、教育、进行逻辑辩论
6. 评论、批评、表示不赞同、责备
7. 赞扬、表示赞同
8. 归类、嘲笑、羞辱
9. 解释、分析、诊断
10. 安慰、表示同情、安抚、支持
11. 调查、质问、审问
12. 回避、分散注意力、开玩笑、转移话题
沟通障碍让孩子感觉不被接纳，因此我们要学习简单的“门把手”法
* 我明白了
* 真的
* 哦
* 你还真别说
* 嗯哼
* 不是在开玩笑吧
* 怎么样
* 你这样做了，哈
* 有意思
* 真的呀？
还有一些回应方式，能让对方说得更多——开启法
* 给我讲讲
* 我愿闻其详
* 告诉我更多的情况
* 我很想知道你的看法
* 你想谈谈这件事吗？
* 我们来讨论一下吧
* 我们听听你有什么想说的
* 前前后后都说给我听听
* 继续说吧，我听着呢
* 听起来你似乎对此有什么要说的
* 这似乎对你很重要
这些表达的意思如下：
* 你有权表达自己的感觉
* 我尊重你以及你个人的想法和情绪
* 我可能会从你那里学到什么
* 我真的想听听你的观点
* 你的主意很值得一听
* 我对你很感兴趣
* 我希望和你建立亲密关系，希望更多地了解你
积极倾听
信息发送者的信息要被正确解码才能让沟通顺畅！
何时运用积极倾听？
当你的孩子拥有问题或有着强烈的感受，是运用积极倾听技巧。
倾听要准备如下几点：
* 有时间，并乐意花时间倾听。
* 真心希望了解和帮助他人。
* 能够把注意力聚焦到他人，而不是自己。
* 相信孩子或他人能够找到解决问题的最佳方案。
运用积极倾听应具备的态度
为什么倾听？
1. 还解情绪崩溃。
2. 帮助他人去认识到他的真正问题。
3. 协助孩子解决他们自己的问题。
就像一个剥洋葱的过程，直达问题核心！
第四章 让积极倾听发挥作用
1. 孩子何时拥有问题
当孩子遇到各种各样的事情，让他们感到失望，沮丧、痛苦或受伤，即孩子拥有问题时使用积极倾听！
2. 父母如何使积极倾听起作用-接纳性语言
3. 父母何时采用积极倾听-孩子发出信号时
4. 使用积极倾听时常犯的错误
A 通过指导来操纵孩子
B 打开沟通之门，然后再砰地把它关上
C 鹦鹉学舌的父母
D 缺乏共情的倾听
E 在错误的时间使用积极倾听
第五章 如何倾听不会说话的婴幼儿
婴儿是什么样子？婴儿也有需求，有生理（吃喝拉撒）和心理 （需要抚摸和拥抱）
我们必须正确解码孩子的非语言信息！—积极倾听
基本倾听要点：
沉默，理解的应答，非语言倾听，简短语言应答，门把手，邀请式话题
专注，接纳，理解性的共情
要领：就像冲浪板，跟随，不用力
双方无问题区
在无问题区，有效沟通的要素：
1. 清晰—简单易懂。
2. 内外一致你的想法和感受必须与你的表现及语言保持一致.
3. 保持联结。
开放自我让你受益：
1. 了解你自己
2. 更喜欢你自己
3. 让他人更了解你
4. 鼓励你的孩子开放自我。
5. 能够避免冲突。
第六章 如何说，孩子才肯听—当父母拥有问题时
原来的父母解决问题的办法：
1. 他们可以试着直接改变、纠正孩子。
2. 他们可以试着改变环境。
3. 他们可以试着改变自己。
以前的我们都是
发出“解决方案信息”
1. 命令 指挥 指示
2. 警告 训诫 威胁
3. 劝导 布道 说教
4. 建议 提出意见或解决方案
发出“贬损信息”
1. 评判 批评 责备
2. 归类 嘲笑 羞辱
3. 解释 诊断 心理分析
4. 教导 说教
PET父母—面质技巧
面质孩子的有效方法
“你-信息” —无效 和 “我-信息” —相对有效
举例：累了的时候不想玩
我信息
疲劳 编码过程——我累了
你信息
疲劳 编码过程——你真烦人
孩子解码
疲劳 编码过程——你真烦人—孩子 我很坏
疲劳 编码过程——我累了——爸爸累了
我信息构成要素 （行为+感受+影响）
（1）对不可接纳的行为的一个描述
（2）父母的感受
（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响
感受词
第七章 让“我—信息”发挥作用
自我表达的三种方式：
1. 表白性我信息是开放自我的基本形式
如：我认为老师给你布置的家庭作业很重要
我想我们应该有军事草图
2. 预防性我信息能预防问题的产生
如：今晚我需要一些不被打扰的时间，以便我能把账单付清
3. 肯定性我信息能够增进和巩固人际关系
如：我很感激当我在支付账单时你保持安静，所以我能够很快付账，谢谢你。
当我听见你告诉那些孩子，你不会替他们说谎时，我感到很骄傲。
面质性我信息不起作用的6大原因
1. 不完整的我信息- 在发送一条由三部分组成的我信息
2. 隐藏的你信息- 详细的行为描述
3. 信息太弱-准确表达自己的情绪
4. 持续他的行为以满足需求 -倾听孩子，了解他的那些需求未被满足
5. 孩子的行为对你没有产生任何影响-价值观冲突
6. 你的我信息给他人带来了冲击—换挡技巧，在发送下一条信息时，积极倾听孩子，减少情绪冲击
换挡技巧
情绪强 情绪下来
理智弱 理智回归
学习阶段
第八章 通过改变环境，改变不可接纳行为
1. 丰富环境内容。如幼儿园的环境，丰富
2. 减少环境刺激。 如上床之前的时间
3. 让环境简单方便
反思：
衣服
洗澡
电子产品
睡觉时间
A 购买容易让孩子自己穿上的衣服
B 提供凳子或箱子，让孩子能够站在上面，够得到衣柜的衣服和浴室的水龙头
C 购买适合孩子尺寸的餐具
D 把壁橱的挂钩装得低一点
E 购买不会打破的杯子等器皿
F 将纱门上的把手安装得足够低，让孩子可以够的着
G 在孩子的房间放置可擦洗颜料或遮好墙面
1 对儿童活动空间设定限制
对特定活动放到特定场合和地点进行
2 做好儿童安全防护
A做饭时把锅把手转到炉子的后面
B购买打不破的杯子等器皿
C把火柴放到孩子够不着的地方
D修好磨损的电线和插头
E移走昂贵且容易打破的东西
F把锋利的工具锁起来
G在浴缸里放上橡胶防滑垫
H确保楼上的防护栏是安全的
I 把容易使人滑倒的小地毯收起来
3 用另一种活动代替
孩子玩刀 钝刀换锋利的刀
空瓶子 代替化妆品
4 让孩子对环境变化做好准备
5 与大些的孩子一起提前做好计划
A给孩子一个专属于他的闹钟。
B给孩子提供有许多挂钩的足够大的壁橱空间
C在家里建立一个信息中心
D给孩子一个属于他的日历，用来记录她答应做的事情
E和孩子一起阅读新器具的说明书
F当你有客人来访时提前通知孩子，以便让他们知道何时应该打扫他们的房间
G给他们一把门钥匙和他们自己挑选有趣的钥匙圈
H每月发放零用钱，而不是每周，并事前说好，孩子不应该用这些零用钱买哪些东西。
I提前讨论一些复杂的事情，例如宵禁时间，汽车债务保险，汽车事故时的责任，酗酒及吸毒等问题
J当一个十几岁的孩子在洗自己的衣服时，通过为他提供所有必要的设备用具，是他的工作更为轻松
K建议孩子随时带一张电话卡，以便打紧急电话时使用
L告诉孩子冰箱里的哪些食物是为客人准备的
M让孩子写下一张清单，列出他的朋友以及他们的电话号码，以便在紧急的时候能找到他
N每当为了客人的到来，需要做特殊的工作时，提前通知孩子。
O全家外出旅行的时候，鼓励孩子在此之前给自己列一张个人物品清单，并且制定时间表
P鼓励孩子读报天气预报，根据天气预报，决定穿什么衣服去学校
Q事前告诉孩子，他们需要比平时早一些洗澡和上床睡觉，因为你需要在家里不受干扰地完成一个项目
R当你要出差时，提前告诉孩子，以便他们能够计划自己的活动
S教给孩子如何记录电话中的留言
T在进入孩子的房间前，永远记得敲门
U在讨论会对孩子产生影响的家庭计划时，让孩子参与讨论。
第九章 不可避免的亲子冲突：谁应该赢
即双方拥有问题区
解决问题的三种方法
第一法 权威法—影响关系
第二法 纵容法—压抑自己的需求
第十章 父母的权威：是否必要且合理
反思：想想自己被权威对待的时候的情绪
1 抵抗 违抗 反抗 作对
2 怨恨 愤怒 敌对
3 攻击 报复 回击
4 撒谎 隐瞒情绪
5 责怪别人 告状 欺骗
6 操纵 专横 欺负弱小
7 争强好胜 厌恶失败
8 结成联盟 联合起来对抗父母
9 屈服 顺从 服从
10 拍马屁奉承讨好
11 僵化 缺乏创造力，害怕尝试新事物 没有成功的把握就不做
12 退缩 逃避 幻想 退化
第十一章 “没有输家”的冲突解决方法—第三法
作用
1. 孩子有执行解决方案的动机
2. 更有可能找到一个高品质的解决方案
3. 第三法发展孩子的思考能力
4. 少了敌意——多了爱
5. 要求较少的强制执行
6. 第三法消除了对权利的需求
7. 第三法触及真实的问题
8. 把孩子当成成年人来对待
9. 第三法作为对孩子的“心理治疗”
第十二章 对“没有输家”方法的恐惧和顾虑
绊脚石—为什么没用
第十三章 让“没有输家”方法发挥作用
—共同寻求一个双方都能接纳的解决冲突的方法
如何开始？
1. 选择最佳的情形和时机
2. 告诉孩子你想跟他讨论一个问题
3. 让孩子知道解决方法一定会使你们双方都满意
4. 解释第三法
5. 同意使用第三法并确定开始的时间
“没有输家”方法的6个步骤
步骤1:确认并界定冲突
步骤2:找出各种可能的备选解决方案 （头脑风暴）
步骤3:评估备选解决方案
步骤4:确定最合适的解决方案
步骤5:执行解决方案
步骤6:对解决方案的效果进行追踪评估
需求—区分需求和解决方法 （马斯洛的需求层级）
生理： 食物，水，庇护所，睡觉
安全： 保护，有序，健康，免于恐惧
社会和归属的需求：
爱 情感 社交 友谊 亲密感 性
认同感和成就感的需求—成就/受尊重
能力 有用 才能 精通 自尊
自我实现
个人成长，发挥个人的潜能，学习新的技能
会遇到的挑战
最初的不信任和抗拒
应当把惩罚纳入决策吗
当约定被破坏时
当孩子已经习惯了胜利
解决孩子之间冲突的“没有输家”方法—父母无问题区
1 完全置身于冲突之外
2 沟通之门开启法，邀请孩子开口谈话
3 积极倾听
协助孩子解决他们之间的冲突
冲突中的孩子拥有他们自己的人际关系，从积极倾听转到第三法
当父母双方都陷入亲子冲突时
每个人都保持独立
一位家长用第三法，另一位却不用
我们能用三种方法并用吗？
“没有输家 ”方法永远不会失效吗？
第十四章 父母如何避免被开除
价值观问题
解决价值观冲突
风险等级 （从高到低）
高 7 使用权威
6 威胁要使用权威
5 第三法
4 顾问
3 面质与积极倾听
2 榜样
低 1 调整自己
反思：问自己三个问题：
01 我的价值观是什么？
02 价值观来自哪？
03 为什么我要保留它？
公民权利问题
难道我不能向孩子教导我的价值观吗？
1 作为榜样的父母
2 作为咨询顾问的父母
3 接受我无法改变的
第十五章 父母如何调整自身以预防亲子冲突
你可以更加接纳自己吗？
他们是谁的孩子
你真的喜欢孩子吗？ 还是只喜欢某一类型的孩子
你的价值观和信仰是唯一正确的吗？
你的首要关系是夫妻关系吗？
父母能够改变他们的态度吗？
第十六章 孩子的其他“父母”— 指对孩子产生影响的其他人
