昨天理智的对话之后，我同意了她的提议。
这个提议她给我的理由是：她实在没办法承受我的负能量了，她太过于敏感，敏感到很在意我的情绪，以至于她无力承受我的负能量。她觉得我之前的朋友离开我，恐怕都是因为我的负能量。
语气前半段是一种“我承受不住了，我想逃，你放过我吧！”后半段是带有一丝鄙夷和肯定“我终于明白你为什么没有朋友，我更应该离开你。”
我很想解释清楚，但是，我似乎没办法解释清楚，那一瞬间，我好像不会说话了，我嘴硬甚至忍着眼泪说：既然你这样决定了，我尊重你的决定。
空气变得很压抑，我们甚至不愿意处在同一个空间里。
我多希望我们能吵一吵，说不定发泄完了之后我们还是像从前一样好。理智真是个可怕的东西，充满克制与冰冷。理智到我这么厚脸皮的人都清楚的知道她的决定是认真的。
理智到不带一丝返还的余地。
在她摔门而出之后，决定找我充满理智的说出刚刚那些话之前，我正在写日记，日记了轻松带有一点诙谐的表达我们一起养的猫是如何的臭不要脸，刚刚打过它，现在又在我身上蹭来蹭去。顺便想着等她回来，我该跟她说声不好意思，刚刚说话太大声。
其实我很感谢她，因为是她我才知道自己有时会控制不住情绪，很容易大声的吼别人，我们住在一起之后，这个别人也很自然地就成了她。在她很严肃地跟我聊过一次之后，我心里记着这个事，提醒自己不要激动，不要激动。但好像我还没学会如何控制自己，她就没办法忍受我了。
我似乎真的不是一个合格的朋友。
在她说我之前的朋友都是因为我的负能量离开我之后，我仔仔细细的想了想，我甚至跑到天台想打电话给我的朋友们，想向她们问一问，我是不是真的很差劲。是不是因为我负能量爆棚，你们都不想理我。
我翻了很久通讯录，我找不到人，我找不到那个我敢肯定她会说我是一个很好的人，是一个充满正能量的人。我很慌，我的眼泪也不争气的一直掉。我真的很讨厌这么爱哭的自己。
我自己好像都觉得我自己充满了负能量。
今天，特别奇怪，好像是故意为了让我知道我没有朋友。
电影闺蜜的预告片我偏偏看到了，从前是闺蜜的我们，也像电影里那么开心。
深夜食堂的第一个故事偏偏是三姐妹。说实话，演技很烂，矫揉造作，硬到尴尬的广告植入。但是我无语凝噎唯有泪千行，我看到这三姐妹吵架后有深夜食堂这么一个地方，有黄磊这么一位帮助她们复合的人，我很羡慕。
我流泪不是被剧情感动，我是突然意识到，电视剧里的三姐妹是互相放不下，所以在外力下她们可以复合。而我们不是，她没发再忍受我那爆掉的负能量。
谁说生活就是电视剧的，现实生活明明比电视剧更绝情，更冰冷。
这一次，我好像说服不了自己了。我自己都觉得我被负能量包围了。
很奇怪，我像是失了心一样。这个类比我不知道合不合适，但是今天一天的失魂落魄，确实是我从来没有过的体验。我的脑子里不断闪现着我的朋友们的模样。耳边不断回荡着她的那段话“你以前的那些朋友离开你肯定也是因为你的负能量......”我从来没有想过我是这么不好的一个人，原来我这么不好。
我这么不好，她离开我是对的吧。
可是怎么办，我不想这么冰冷的就这么散了。
我想不要再这么压抑，即使她的心被蒙上了厚厚的冰，我也要趁着自己的心还热乎，脸皮还够厚，好好的相处。恩，好好的相处。
在真正分开之前，虽不奢求能融化冰，就当做是一个仪式吧。一个属于我们的仪式。
希望她没了我的叨扰一切都好。
