今天听了《超级演说家》的一期节目,有一个叫做崔万志的演讲者,他讲了一个题目叫做《爱是什么》,里面提到了他和他老婆的一段经历,他是个小儿麻痹症患者,导致现在仍是走路不利索,手脚不灵活,而他的老婆是一个耳朵不灵敏的残疾人。
和所有的恋人一样,他们刚开始也是恩爱无比,她说:我是你的四肢;他说:我是你的耳朵。
可是生活远不是仅仅靠精神来维持,更多的是柴米油盐酱醋茶,是许多琐碎事情杂揉在一起的,磕磕碰碰在所难免,对于他们残疾人来说更是如此,自身身体本身就有不适,再加上社会上的人对他们冷眼相看,遇到的困难更要难得多。
所以时间一长,他们之间的矛盾日显突出,刚开始吵闹,接着是冷漠,然后是忍耐。有次他回家迟了点,回去老婆丝毫不领情,反而大吼让他别进家门。他觉得委屈,又不想争吵,遂摔门而去,接连几天都没有回家。
甚至他还想到了离婚,他觉得自己不容易,一天从早到晚要在外面努力工作挣钱,养活一家子,为何回家还没有好脸色;而且还要忍耐,忍耐她的暴怒生气,这样一来心里就觉得更加沉重了,觉得生活没有一点色彩。
可是又一次他无意识地把自己的耳朵用棉花堵上,霎时间周围的一切都变了样,听不见所有人的说话声,听不到各种鸟儿的鸣叫声,听不到汽车的鸣笛声,心里顿时感觉没了底,好像世界抛弃了他。
霎那间他忽然明白老婆为什么会发怒,会那么不讲道理,原来在她的心里没有安全感,她的胡搅蛮缠是为了让他能够体谅她,能够把她放在心里,把她当作一个很重要的人,而不单纯是给她钱花。
他释然了,心里顿时轻松了许多,忽然间他理解对方需要的是什么,心里反而不觉得难受了,再也不需要忍耐了,因为他知道忍耐只会让心里更加沉重,一点儿也不轻松,当他理解了以后心里反而轻松许多。
其实在我们的生活中,也是如此。当夫妻之间过了热恋的那几年,彼此都觉得互相在忍耐,他忍受她的唠叨和埋怨,她忍受他的不顾家和对自己的冷漠。这样一来,内心都被不理解和忍耐占据了,自然就没有空余的角落去接纳彼此,时间一长彼此之间就越发感到陌生,距离感越来越远,最终的结果只能是分道扬镳。
我有个朋友,她和老公属于自由恋爱,理应情深意切,相濡以沫,刚开始那几年确实不错,尽管有时候也有很多矛盾不可调和,但是靠着他们的互相理解都能够化干戈为玉帛。
可是意外地朋友得病了,刚开始为了能够更好地给妻子看病,听说中医对身体副作用小,所以一个医学门外汉居然啃起了汤头歌、五行基础理论、相生相克、寒凉温热等等,甚至还研究把脉,想把妻子救下来。
但是这和现代医生的治疗截然不同,他坚信自己的治疗理念,可是后来还是不行,病情还是没有控制住,而妻子在和他治疗以后,也相信必须通过西医综合治疗,就这样他和她之间的矛盾逐渐升级,他说服不了她,最终放弃了对她的治疗。
而他在不久的时候也得了一种奇怪的病,但他完全不相信医院的医生,就靠着自己理解的方法去做,而她也不能用他的方法去帮助他,他觉得她不理解他,所以俩人的陌生感越来越深。
其实不论是怎样的关系都是这样的路线,不理解不包容,双方的关系会越来越远,所以还是那句话:心远了情就没了。而要挽回情分,试着去理解彼此。