那是2010年的正月十七，我妈妈从老家来到了北京。我从车站接让她的时候，顺口说“我爸爸呢？我弟弟照顾呢吗？”
我妈没有吭声，我接着又说，“就让我弟弟多照顾他几天吧！你在这儿多住几天。”
我妈还是什么也没说，我也没注意到。
回到家后，我忙着给她安排吃饭，整理东西。等到安排的差不多后，我坐在那儿看着她吃饭。
这个时候，她突然说，“你知道你儿子为什么哭吗？”
我说“我儿子哭了吗？”推开我儿子那屋的门一看，儿子正在那儿趴着哭呢。我很纳闷。
返回来问我妈说，“他怎么啦？为什么哭了？”
我妈说，“你爸爸没了。”
我愣了一下，“没啦？没了是什么意思？”
我当时脑子一片空白，我真的反应不过来“没了”是什么意思？
我妈的眼睛里眼神很奇怪的看着我。
我又思考了半天，大概有两分钟的样子，我试探着问“你是说我爸爸死啦？”
她说“是”。
这时候我的眼泪“哗”一下就出来了。我说什么时候的事儿？
她说，“年前腊月初四。”
我瞪着惊奇、惊讶、震惊的眼神儿看着他，“为什么没告诉我？”
她说“不是因为你在家里有病人吗？”
当时我的老公已经病了三年多，生活不能自理。我就说，“家里有病人怎么啦？家里有病人是你不告诉我的理由吗？”
她说“因为你走不开。”
我说“走开走不开。你怎么知道？”
突然之间，我的情绪就崩溃啦！我说我回去照顾两三个月，甚至十天八天，我可能没有时间，但是我回去奔丧，三两天的时间，我就是花钱雇小时工雇保姆，三两天我也是花得起的。你凭什么不告诉我？再说了，回不回去是我的事儿，你为什么不告诉我？”
接着我妈又告诉我，我妹妹从上海一家三口坐着飞机回去啦！我另一个妹妹，也是从北京燕郊回去了，并且我上海的妹妹替我出了1000元的丧礼。
听听还替我出了礼，“凭什么替我出？你知道我愿意不愿意出这份礼？出了我也不领情，我也不会还。再说了你知道我愿意不愿意出？连告都不告诉我，我凭什么出礼？你们还把我当成这个家的人了吗？更别说我还是这个家的老大？我在这个家连人都不算？”
我伤心极了，虽然在我爸爸在世的时候，我没有尽孝，对我爸爸也不好。但是，一辈子了，他走我怎么也得送他一程吧！
可是我却连这个机会都没有，我的眼泪，不停地掉下来。
我离开家里，找到了附近一个没有人的树林子，我在树林子里嚎啕大哭。
哭这么多年的艰难，哭这么多年的委屈，哭这么多年我心里的难过，哭这么多年我对我爸爸的恨意。
在我们还都小的时候，爸爸一个人在太原工作。妈妈带着我们姐妹（一个弟弟）四个，在农村老家住着。
我是我们姊妹四个里的老大，下面一个弟弟两个妹妹。那时候我妈带着我们不容易，我虽然弱小，但还是尽量的去帮她干一些活。
那时候我爸爸一年回家七天，通常是腊月30回家，正月初七走人，因为正月初六是我小妹妹的生日。
所以我妈过的比较艰难，我是看得见的。我妈成天在我们面前说我爸爸的不是，说我爸爸不管她脾气不好。
我爸爸脾气不好我知道，因为在他回来短短的七天时间，我都会因为他的回来，过的战战兢兢，生怕哪一个事情做错了，挨他的揍。
那个时候，爸爸基本上用眼睛一瞪我，我的尿我就顺着裤腿尿出来了。我非常非常的恐惧我爸爸，所以爸爸一年七天回来的时间，是我最难熬的。
从心底里我就盼着他赶紧走。这一年当中，我妈妈会无数次的在我们跟前说我爸爸的不好。于是对我爸爸的恨意就在我们的心里扎下了根，我们姊妹四个，没有一个喜欢我爸爸的，甚至可以说没有一个不恨我爸爸的。
我在树林里一边嚎啕大哭，一边回忆着爸爸活着的时候和我们的一些经历，又想起了和我妈妈相处的一些事情。
突然之间心里对妈妈生出了无限的恨意。对爸爸的恨意在突然之间没啦，而对爸爸产生出了一些愧疚、惭愧，还有一些理解。
我想起我妈妈说过不告诉我的理由是因为我家里有病人，为了我的家庭着想，为了让我这个家能过下去。这有多么温馨？多么让人感动啊？
可是回忆起以前的一些事情，我开始了对妈妈巨大的恨意。为了我的家庭？为了我？
想起了2001年的正月初十七，我带着身上仅有的100块钱，花了63块钱买了火车票，剩37块钱来到北京，投奔我妹妹。
没想到我的妹妹在我来的前两个月，脚受伤了。为了怕我们担心，可怜的她没有告诉我们受伤的事情，一直没有工作，她也正是身无分文的时候。
我来后，我们两个没有饭吃，一天一把挂面，除了盐和醋，连咸菜都没有。那个时候的挂面吃的我都吐了。
住在四面漏风的平房里，晚上把所有的衣服都穿上，盖着薄薄的被子，冻的一晚上不能睡觉。
后来在一个不认识的老乡的帮助下，老乡借给我本钱，并且开着三轮摩托车，带着我去酸奶厂，批发一些酸奶，然后我去市场上卖。
这才慢慢的有了点钱，能吃的上饭了。到5月1日的时候，刚开学后不久，我十岁的儿子就不上学了。原因是学校的老师让叫家长，他爸爸不去，最后老师说如果没有家长来，你就不用来上学了。
结果我儿子就不上学了。我在北京心里惦记着孩子，我妹妹也是惦记孩子，于是她乘着五一放假的时候，回去把儿子接过来。
于是我们三个人，挤在四面漏风的小屋里，艰难度日。那个时候，我妈连一次也没有在电话里问过，你们过得怎么样？有没有饭吃？
而我却为了惦记她，一个星期最少给她打一次电话，那会儿都没有电话，只有bb机，我们省下一点点钱，就为了能多给她打几个电话。
我在树林子里哭了一个下午，回想着过往的种种，我真的好悲伤好悲伤。没想到最应该亲我的，疼我的妈妈，却是这样对待我？我接受不了。
世上任何人都可以伤害我，包括爸爸，兄弟姐妹，甚至包括自己的孩子。但是唯一不能伤害我的妈妈，却伤我这么深？我不明白，她的心里是怎么想的？她怎么忍心？
哭了几个小时以后我回了家里，我不想理她，我除了给她按时做饭，一句话也不想和她说。
她本来来我这儿也是临时中转一下，没过两天就去了我北京的另一个妹妹家。
在她临走的时候，我和她深谈了一次。我说“这么多年，我有好些话想说，在我多么艰难的时候，你甚至没有开口问过我，日子过的怎么样？能不能过下去？有什么困难需要我帮忙？”
我刚刚说到这儿，我妈妈就说，“你妈能帮上你什么呀？你妈有钱吗？”
我说“是，你没钱。这么多年啦，你100块钱没有吗？你一句话没有吗？你有没有问过我一次？我能不能吃上饭？”
我在家里的时候，我也尽了我该尽的责任。我干过好多事，她都不知道。我又告诉了她一个秘密，关于我爸爸的秘密，一个惊人的秘密，藏在我心里几十年了。这个秘密如果可能，我会在以后我的爸爸里爆出。但是也有可能我不会说，这个秘密我想让它永远成为秘密，因为难以启齿。
她问了一句“你以前怎么没有告诉过我？”
我说“告诉你又有什么用？从今以后，我们的缘分也就尽了。我爸爸也走啦！你呢？今天踏出我的这个门，我们今生不会再见面。”
“我今生不会再去你那个家里，你今生也不要再踏进我这个家里，我豁出去等你将来百年以后，我的心还是像今天一样，甚至比今天我爸爸去世我还痛苦，那我宁愿一个人沉浸在这种痛苦中，我认了。”
“但是在你我有生之年，我绝对不会再认你，我无权说就当你死了，但是你就当我死了。”
可恨的是，我妈临走的时候，我说我妹妹那么远，你等一下，我给你找个车把你送过去。她说不用，她自己走。然后她留下200块钱，作为这几天在我家住的生活费。
我真是无话可说了，我拿起她留下的200块钱追下楼去，塞到她的包，我说如果你非要留，那你就把这200块钱扔了吧。
从那以后，我的心里。再也无法原谅她。直至今日。
也就是从那个正月十七开始，我的心情崩溃到了极点。经常会嚎啕大哭，那个时候我的老公卧病在床，吃饭拉屎都需要我照顾。
为了照顾他，我不能出去工作，我没有任何的经济来源，只有我老公病退的1300块钱。
还有一个有病的儿子，我的儿子从小得了癫痫病，智力不怎么好。为了过日子，我舍不得吃五毛钱一个的烧饼，只吃一块钱五个的馒头。
每每想起这么多年的艰难痛苦，在我最艰难的时，母亲屡次做出一些让我伤心失望的事，我都没有恨过她，可是这一次，我实在是不能原谅她。
记得在2002年，因为要照顾有病的孩子，出去上班不容易，当时看好多私立幼儿园，我想我自己开一个幼儿园，一边能照顾自己的孩子，一边也能挣点儿钱，可是苦于没有本钱。
我含泪写了一封信给我的三舅，（后来三舅告诉我，那封信看哭了他好多同事。）恳请他借给我8000块钱，我三舅很快就给我寄了8000块钱。
我花了5000块钱租了房子，又花了两千来块钱买了设备。这时候基本上就没有钱了，我没钱雇人，我给我妈打电话说“你过来帮帮我，哪怕我在外出办事的时候，家里有一个人看门儿也行，别让别的家长来一看，锁着门没人。”
于是我妈带着我两三岁的侄子，还有我爸爸一起来啦。
这等于我要首先养活我们五个人，压力好大啊！
有一次我爸爸一个人在一个房间里数钱，我进门儿正好了碰上了，我眼睛一扫，估计那钱大概有两三千块钱。可是我爸爸都没有借给我，我不恨我爸爸不借给我钱。
因为我活到这么大啦！本应该是我给他们钱，我孝敬他们的，可是我却没有这个能力。
怪只怪我自己很失败。我妈在帮我的两三个月里，瘦下去20多斤。
我那时90斤，甲亢病还引起心脏病，手哆嗦到一定程度了。
正好这时候，我弟媳妇儿给我妈打来电话，说他们在老家买了房子，5万块钱买的，可是买完房子以后，连日子也过不了啦！连饭也吃不上了。
这时候我妈就跟我说她要回去卖老家农村的房子，告诉我说等他卖完房子后，把我三舅的钱还了，让我别干这个幼儿园了。因为太辛苦，她亲眼看见我一天从早忙到晚，还不挣钱。
因为设备差，能力也不足，所以收家长的钱非常少，每个月的收入不够给孩子们吃饭。
我跟他说“妈你和我爸爸盖的这个房子，卖不卖是你们两个人的权利，卖了的钱给谁也是你们的权利，我没有资格参与，但是我有一句话要跟你说清楚。我劝你卖房子，不管是多少钱。如果给我，就当我是借的，我以后一定会还你。如果不给，我也不怨你。”
“但是我有一句话必须要说清楚，你千万千万别把钱都给了你儿子，一定要自己手里留点儿钱。我爸爸是退休工人，他有病了，国家会给报销。但是你没有一分钱退休金，更没有医疗保险。你年龄大了万一有个生病，我们做儿女的应该给你看病。”
“前提是我们得有钱，你看看我们姊妹四个谁有钱？到时候借都不好借，所以我希望你自己手里一定要留点儿钱，以备应急。”
房子卖了两万三，给了我弟弟15000。说是让我弟弟做生意当本钱把日子过好，我弟弟转身就把这钱还给他的老丈人。
这些我都不管，我不计较。因为那是他们的权利。剩下的8000块钱，我二舅妈问她:“大姐，你那钱急用不急用？如果不急用，借给我5000块钱。我给两个孩子准备学费。”
当时是十月份，不是学校着急要交学费的时间。而且，我妈主动拿出7000块钱来，给了我二舅妈。
自己留了1000块钱，到我这儿一句话也没有啦。当时我的情况是幼儿园举步维艰，每天连孩子们的饭费都没有，怪我自己没有能力。不会经营，不会管理。
就这我也不怨她不恨她，我提前说过了，给不给我都是她的权利。如果给我我当借的，以后还她如果不给我也没有办法，我也不恨她。
03年又发生了一件事。曾经在我出生的时候，我爸爸单位分给他一间平房。这间平房很破旧，是土房。我妈把她卖了1000块钱。
我知道后很生气。当时我还没有离婚，我带着有病的儿子，没有安身之地。我和当时的老公也没有房子，我们多少年一直是租房住的。在此之前，我曾经无数次的拜托我妈，在那个附近给我买一间这样的平房。
可是我妈到了也没有帮我打听，尽管我知道那附近经常有人卖房子。
再说1000来块钱我还是可以想办法的，可是我妈连告也没告诉我一声就卖啦！我说妈呀！您就缺那1000块钱呀！我说你们有几十万的房子，我们嫁出去的女儿，无权惦记。但是一共就1000块钱的房子，我带着一个有病的孩子，我自己还有病（我当时甲亢非常严重，引起心脏病了），我面临着要离婚，还没离婚。
假如我离婚了，我带着孩子，万一找不到可以接受我的人？我和孩子连个安身立命的地方都没有。假如我不离婚那我们一家三口儿，也是没有个固定住处。你就给我那一间房子，谁会有意见吗？那怕你就告我一声，我给你借1000块钱。我买了不行吗？
04年的冬天。我有幸认识了我的第二位老公。他是北京人，离婚十多年了，孩子没在跟前。只有一套房子，没有工作，低保费不到300块钱。他喜欢我，不计较我带着孩子。我答应了他，因为我看他有房子，能让我和孩子有个安身之处。
也是这一年的冬天，我每天都给我妈打电话。电话里她告诉我，我弟弟搬到楼上以后，她住到了我弟弟原来住的平房里。平房里没有上水，没有下水，没有暖气，没有厕所。她胳膊疼，端不回煤来倒不出灰去，挑不回水来倒不出去脏水。
我弟弟楼上楼下都不过来帮她，我每天除了给她打电话，无能为力，什么忙也帮不上。我想起了我的一位同学，就在离我妈很近的地方有一套楼房，是一楼，正在出租。
于是我给我同学打了个电话，说如果你那个房子租客不租啦，空出来的时候你一定不要再租出去了，你留给我，我租，别人给你多少钱我给你多少钱，一次性把一年的钱付清楚。
没过几天我同学给我来了电话，说房子腾出来了，问我要不要？我说要。于是我把一年的房租全部交给我们同学。我妈自己去收拾了房子，我在腊月初八，回去帮他搬家。
我妈买的别人家的旧家具，非常的沉重。我和我弟媳妇的侄子，17岁的一个孩子。还有我儿子，还有我妈，我们四个人搬了一天。
因为离得特别近，没有叫搬家公司。等到晚上搬完家，四个人浑身都散架了。那一年我在娘家住到了正月初八。
从腊月初八到正月初八这一个月的时间里，我新婚的老公，基本上每天都给我打两三个电话，他想我，我说你想我也没有用，我得在家里帮着他们把家里收拾好。
说到这儿插一件事，这一年的5月1号放假的时候，我买了一张站票，在火车上站了一晚上，回去看我父母，早晨到家的时候。我看到我爸爸不在。我问我妈我爸呢？我妈说，两天前两个人吵架了我爸爸回了河北老家。我说这么大岁数了，吵什么呀，瞎凑合着过吧。
他们两个吵架，是吵了几十年的。没有办法，谁也不迁就谁，谁也劝不了谁。
我们也是无能为力，到中午的时候我弟弟回到了我妈那儿。我妈说“儿子，你姐回来啦。你看看你和你姐商量商量，你爸也走啦，我以后的这个生活费怎么办？”
我说让我弟弟说我听我弟弟的。我弟弟说每个月给你200块钱吧。我说200块钱也可以，不过咱们那个小妹妹，刚结婚日子过得挺困难的。咱们就不要让她出这个钱啦。你我还有上海的那个妹妹，我们三个人一人200块钱，不够的剩下的我出。
我说另外还有一个事，我儿子在妈这上学，你儿子也在妈这儿住，我儿子大了吃的多，我一个月出400块钱，你儿子小吃的少，你出200块钱。
我弟弟说，那我出不起。我说出得起出不起是你的事儿，你自己的儿子你自己养也是你的事儿，那你出不起这个钱你是让你儿子饿死吗？咱妈没有生活来源，那你儿子在这儿多少得吃吧？你不出这个钱是吃谁呢？
我弟弟说那我把儿子接回去。我说可以呀！儿子是你的，你说了算。
这时候我妈说了一句话让我很生气。她说不管是100还是200？你回去和你媳妇儿商量吧。如果她同意，你就给我。如果她不同意你就不用给我。
我说你说的这是什么话？他同意不同意是他们两口子的事儿，即便他们两口子离婚，他养你也是应该的。是他的责任，是他得义务。按照你这么说，那我们家的也全不同意，那你饿死嘛？
大家都沉默了，过了一会儿，我弟弟和我说，“今年放了暑假，带老婆孩子去北京玩儿吧？”
我说“可以呀，北京是祖国的首都，全国人民都可以去，你不用向我请示。”
他说“那在哪儿住啊？”
我说“住的地方还不好说？有钱，有的是五星级宾馆，没钱了，住地下室招待所也花不了多少钱。”
他说“那了不去了。去上海呀，上海还有妹夫招待呢。”
我说“那是你的自由。”
我心里的话“你这种弟弟这辈子都别想登我的门。”
直到今日，我弟弟也没有来过我这儿。
转眼到冬天，我回去的时候，我曾经问我妈。我弟弟一共给了你多少钱？我妈告诉我。连上拉了一车煤，一共合下来900块钱。
从五月份到一月份儿，九个月？平均一个月100块钱？她儿子还在那儿吃饭？
我就很生气。腊月30中午，我弟弟过来了。我就问他“弟弟，这都腊月三十儿啦，你不打算给咱妈点儿钱吗？”
他说“给呀”。
我说“那你计划什么时候给呢？都腊月30中午了，咱妈不用准备点年货吗？你们一家三口还要在这儿过年？”
我弟弟说“等我开了工资。”
我说“你什么时候发工资？”
他说“不知道。”
我说“那你的意思是你不发工资的这段时间，咱妈先饿死？等你发了工资她再活过来？还有你儿子在这儿一天吃谁呢？等于是你不出钱等于是我们养着他吧？我们凭什么养他？”
我弟弟被我骂了一顿以后，一声不吭带着她儿子走了。
过了一会儿，到中午吃饭的时候，父子两个又过来啦。
当时我正在做饭，我热了三个馒头，正准备炒菜。我妈过来又往里头加了两个馒头。我说怎么了，不够吃吗？我妈说他们两个过来了三个哪够吃？
我说“你怕他们饿死吗？他们怎么就不怕你饿死呢？”
我妈听了我这话很生气，一摔打回屋里坐着去了。
我也很生气，“啪”把刀往案板上一摔，我说“我是不是该滚蛋了？什么都给你安排好了，年货给你准备好了，我的任务也完成了，我该滚蛋了是吧？我走了，你们好一家团圆？甜甜蜜蜜的过年是这意思吗？
无奈已经到腊月30儿啦，我也没有走。这一年我弟弟和侄子、弟媳妇都没有过来过年。也是从那一年开始，好像他们再也没有和我妈一起过年。
回想起这些让我伤心难过的往事，再想想我爸爸去世后，她反而拿出借口来，说为了我为了我的家而不告诉我？以前发生这么多事儿的时候，他什么时候想过我呢？那时候怎么就不为了我呢？还有很多很多细节的事儿，我真的不愿意回忆。
就在这一年的腊月三十，我在我的QQ空间里写下了遗书。（我的QQ因为前两天中了病毒，无法打开，看不了私密日记，那里有我的遗书）我真的活够了，对这个世态炎凉，我看够了。
后来这几年，我一直生活在无法自拔的痛苦中，我一宿一宿的睡不着觉，经常嚎啕大哭。
这几年脑海里，经常有一个画面: 我在一个湖里，身子要往水里落下去的时候，手里拿着一根绳子，绳子的另一头在空中飘着，而湖边站了一圈儿我的至亲，却没有一个人伸手抓住另一头的绳子。又过了两三年，这个画面变了。变成了我在水里一直泡着，绳子的另一头已经落进了水里，而岸上的至亲一个都没有了。
这就是我“最亲爱的最亲爱”的“妈妈”。
写这一段话的时候，我一边流着泪一边回忆，我是陷在无法自拔的泥潭里，我身背着沉重的十字架无法解脱，我不知道我将来的日子会是什么样的结果。
我现在心里只有一个目标。就是我要死在我妈的前面，到我临咽气的时候，我不见她，我要让她体验体验我的痛苦，让她承受我无法解脱的痛苦！
孤独
又是一度春风至，
凡尘世故当远离。
曾经伤痛今何在？
如梦仿佛已隔世。
独自飘零潇洒兮？
个中甘苦味自知。
喜极而泣敬苍天，
悲从中来对月悒。
悒（借来用作倾诉的意思）。
这是2012年除夕夜写的诗，心里幻想着我能走出那个泥潭，无奈，直至今日，还是无法自拔！
人多的地方，我又说又笑，心底里暗暗在想，我要做个选择性遗忘，可是谈何容易？
后期，如果我的心足够坚强，我会一个个把我的“亲人”们都写出了，包括:
我的爸爸
我的两任老公
我的儿子
我的亲戚
尽管每一次的回忆都让我有一种炼狱般的煎熬。
