妞妞总是觉得自己是公主，天然的觉得自己拥有万千宠爱。家里除了我会对她进行管束之外，其他的人，妞爸，妞奶，对她百般宠爱，尤其是她的二姑，从小到大，满足她的各种需要，妞妞说起二姑，表情里都是一种自豪。可以说，婆家的这帮人，不仅宠小妞，还宠老公，顺带着，把我也宠了。
我经常特别感慨，为什么我的童年没有这些？在我的记忆里，姑姑叔叔，是一张张冷脸，随时有训斥嘲讽，舅舅姨姨，在亲切中总有一种疏离。这是为什么呢？童年的我，总是小心翼翼的躲在一个角落，看着每个人的脸色，生怕突然遭到突如其来的暴风骤雨。
当然也是有温暖回忆的。记得我被大石头挤破手指，血流如注，大雨中趴在叔叔的背上飞奔去村里的药社；还记得老爹在外上学，三姨给我们读信，那时候，三姨几乎成了家里的男主人，我对她也是非常依赖；记得周末走上几里地的山路去姥娘家放松，姥娘也会对我百般宠爱。但这样的记忆太稀薄，被后来越来越多的薄情冲淡了。
妈妈伤心的说，叔叔跟他们断绝关系了，姑姑每次上门盛气凌人，奶奶偏心眼，从来都是想着姑姑叔叔。妈妈还会说，几个姨姨关系都很好，经常轻松的逛街，却不叫上她。姥娘老了，开始各种要求，让她很是寒心。
我想，奶奶这边的关系，让妈妈产生的是怨，是恨。而姨姨们的疏远，也是让妈妈对亲情最后失望了。妈妈总是说，小时候作为大姐如何照顾弟弟妹妹，长大了又是如何为他们谋划，说起来，觉得自己的弟弟妹妹就是白眼狼，除了计较金钱的得失，再看不到一点关爱。
以前，我也会这样认为。我和妹妹也会加入声讨的队伍，感慨亲戚之间的生分，寒意。并且在那个时候种下讨厌走亲戚的种子。是啊，亲戚关系都如此淡漠，何必装腔作势在过年过节走上一遭呢？真的是劳心劳力，无谓的耽误时间。
但是父母却带着强迫的让我们坚持这样的形式。后来我明白，其实不是形式，这是父母的一种需要。他们嘴里说出来的不满，也不是他们对于亲戚的全部看法。更多的，是一种对于亲情的渴求，依赖。但是作为孩子的我们，只会根据父母表达出来的看事物。这就是抱怨的力量了，估计各家的亲戚，也都会为些微的不满抱怨，通过抱怨的声音发泄自己的委屈，却不知不觉对家庭，对孩子的认知产生了很大的影响。
妈妈在姥爷去世以后很长时间，人是处于迷糊状态的，分不清东西南北。我不太理解她的哀痛，觉得之前说了那么多姥爷的不是，感情能有那么强烈吗？但是前一阵妈妈生病，我却全部明白了。什么是亲情，切切的亲情是在骨子里的，如果没有什么事情呼唤他，你看到的可能只有日常琐事引来的烦恼，怨恨，但是如果你去感受，亲情的浓厚从来没有减掉半分。
父母子女的亲情如此，兄弟姐妹也是。
我记得奶奶去世，叔叔几乎哭瘫了，大家都是很慌张的专注叔叔的状态，那时候，我觉得亲是他们的，我们家被隔离了，虽然我也关心，却仍然离得远远的，那是因为，心里多了很多计较。
每次家庭聚会，其乐融融中，我却总是体会出很多的客套，当然我也是客套，觉得亲情就是摆着桌上的那些菜，丰盛，华丽，却不见得味道如何。
直到妈妈这次生病，我的感觉才完全变了。开始姨姨们来陪妈妈手术，我也觉得是一种形式，那时老爹让我全心照顾两个姨姨，我心里不屑，都不愿意去洗水果，很平淡的说，自己家，不用客气，自给自足吧。姨姨们果然也不客气，就自己去了。我还挺得意，觉得老爹那么小心翼翼的，反而不如我这样自在，大家都舒服。老爹那天也是着急过的，他的着急方式就是指责别人，那时候姨姨们很自然的又成了靶子，但是她们也没有在意。妈妈那天很开心，她是需要心里支撑的，而姨姨们，永远是她心里的亲人啊。其实后来大家手忙脚乱的把手术后的妈妈安排回去，我也感觉到了亲人在旁的幸福。
后来，老爹太累，妹妹感冒，我硬着头皮独立承担起照顾的担子，当时心里是有孤单感的，但想到只能如此，不然又如何呢？也就释然。后来其实也觉得一个人完全可以，没有多难。
没想到妈妈出院，身体却并没有完全恢复，头一直晕，根本起不了床。这时候，我也不能再请假。老爹连饭也不能做，妹妹依然自顾不暇，怎么办呢？这种曾经预料过的绝境却并没有成为绝境。四姨主动承担起做饭的事情。后来又住医院，几个姨姨轮流照顾妈妈，我想，那种细致程度，应该是比我和妹妹做得还好吧。而妈妈，一定是坦然接受的。
妈妈虽然晕着，我每次打电话却说，这几天心里幸福吧？妈妈说，是的。这是她多年的期盼。因为这次的困境，妈妈终于明白，她爱的弟弟妹妹，并没有离她远去。亲情在这个时候，终于突破了重重阻隔，散发着它本有的光芒。
我以前一直感慨，人与人的关系，不管多亲密，其实就是两个人之间的关系，所以不要有托付心态。其实托付确实是一种负累，会让人很不舒服，会让关系疏远。但是在正常的人与人之间的关系之外，真的确实还存在一种感觉，那就是亲情，这可能会让你打破所有的界限，心甘情愿的去付出，并且享受着付出的快乐。其实不管什么样的关系，尊重当时的现实，做自己可以做到的事，大家都坦然，正好。
昨天妈妈打电话，终于可以下地走走了。我想，妈妈肯定会恢复的，因为在此时，爱真的是一种力量啊。