我看到了自己的报复！
我对妈妈和妹妹的报复！
我是打心里看不起妈妈的，就是觉得怎么也看不起她，看不起她的讨好，看不起的懦弱，看不起她的卑微，总是一副贱兮兮的！可是又总是强装自己特别好，给自己要武装一副无不巨大的盔甲！只是每次都能被我看出来！
我承认我对她有很深的报复，我怨恨她，怨恨她在我在最需要她的时候算计我，怨恨她总是要把我做筹码，怨恨她把我当做工具献祭给那些曾经看不起她的舅舅们！
我好恨她好恨她，她越是觉得我不好，觉得我怎么都不着她的意，我就是越是想报复她，她活的很烂，找渣男，过苟且偷生见不得光的日子！
那我就一定要活的好，活的光明，要亮瞎你的眼！
我要活的比你们都好，我要有钱，我要对自己好，我要找个好男人，我要挥霍，我要浪费，老子有钱我怕啥，我就算把东西扔了也不会给你！我就是要用这样的方式报复你！我要让你羞愧，我让你觉得是你瞎了眼，没作对事情，我要让你意识到你不管我，你不要我，我反而比你活的更好，你在你身边的人反而被你拖的活不好！
我就是要让你羞愧，我要让你为你曾经犯下的错误买单！我要让你羞愧而已！
回归到哪里？和谁在共生！
原来，这也是妈妈的声音啊，我的这些报复的情结也是我妈妈潜意识的声音啊，这些声音都是妈妈的小婴儿对生养她的父母说的呀！
只是妈妈隐藏的太深太深了，我平时根本就感受不到，更意识不到，妈妈的小婴儿才是那那个报复欲极强的人啊，只是他隐藏的太深太深了，如果不是我深入做这个报复的功课，我还发觉不了这个点！
原来妈妈这些年一直都在报复，报复着所有人，她报复着爸爸！报复着爸爸从来不把他当做爱人，从来不心疼她，不维护她，却始终把她当做奴隶使唤，还要时不时给鞭子的那种！所以她就用离婚趁机报复爸爸，她太知爸爸需要什么了，爸爸需要妈妈，爸爸需要无情的践踏妈妈，无情得索爱妈妈，所以她就用了给自己制造了这样的机会！把爸爸的索爱彻底切断！爸爸彻底成了那个孤苦无依的人了！她的报复成功了！
他们的感情破裂，到离婚时间经历了断断续续快10年，这十年来的拉锯之战，痛苦的受伤的只有爸爸和我们这些可怜的孩子们，我们夹在中间和解传话，做受气包！这一切的的一切都是成为妈妈报复爸爸的工具，更是妈妈在报复她生养父母的手段！
妈妈的小婴儿他过狠毒，她善于运用一切能运动的手段，利用男人，利用她认识的所有人，穷极一切手段都要实现她的报复！哪怕这种报复也毁灭了自己，也在所不惜！
想到这里，忽然心口好痛啊！
妈妈的那个奇点创伤是她一生都难以承受的痛！她不甘心 ，不接受，为什么，为什么偏偏会是她！
被抱到外婆家后，外婆也并没有因为她是唯一的女儿而心疼她，外婆总是无情的利用她，使唤她，把她当做奴隶使唤，12岁就把他交换给了爸爸换钱，要给舅舅结婚用！
她的一生都是那么卑贱！她真的太不甘心了，太不甘心了！
所以到了爸爸这里终于守不住了，守了几十年，终于在爸爸这里可以痛快的实现报复！甚至不惜打上自己的人生的全部！妈妈的报复实现了，可是她却也毁灭了自己！
报复=毁灭
报复等于毁灭在妈妈哪里表现的淋漓尽致！爸爸在痛失妈妈之后，很快在家族资源的扶持下找了新的工作，一个人潇洒的混吃混喝，有没有找女人我不知道，大概率是会有的，所以她以为她实现报复了，她报复到爸爸了，可是在爸爸短暂的哀伤过后又是他一个人潇洒的生活！
而我和弟弟妹妹却始终成为了那孤苦无依的流浪儿了，小小的我们被迫成为爸爸的受气包，爸爸把所有对妈妈的愤恨都发泄在我们身上，我那个时候已经上大学了，可是弟弟妹妹还小，妈妈走了，弟弟只能被迫辍学，出去打工，而妹妹彻底成为家里那个继承妈妈角色的人，妹妹又变成了家里的那个“奴隶”角色！
那个守在家里的人永远都是承受最多痛苦的人！
妈妈的报复总是以为她成功了，她以为她毁灭了婚姻就报复成功了，可是能被他报复到的永远都是那个毫无缚鸡之力的孩子们！
妈妈现在的生活活的并不好，找的那个男人一无所有，租着廉价的房子，过着有上顿没下顿的生活，妈妈终究是用报复毁灭了自己，地球还是正常的运转着，老家的亲人们继续过着属于自己的生活，一顿饭后的笑话而已！
只有和她最近的孩子们永远的承受了这一切！
我永远都忘不了，我们三个被爸爸妈妈夹在中间做起受气包的感受，那种极致的撕裂，极致的拉扯，让我里外都活不成人，活不成，也死不了！只能被极致的拉扯着了！
慢慢的我也学会了自救，我用疏远实现了我的自救！疏远=自救，疏远等于不闻不问，可是伤痛却还是在那里撕扯着我！
我这些年陷入很深的抑郁里，我的婚姻生活也并没有多么美好，妈妈活的那么糟糕，我又怎么能好的起来呢！
我对待婚姻用了和妈妈一样的阴狠，要手段，要用手段，稍微又让我感觉不舒服得点，我都会想报复，报复老公，报复公婆！
我今天才看到，原来我的报复欲来自我的妈妈，只是我稍微比他有脑子了一些，我的很多反制拯救了我，我学会诡计的运用很多资源，我不要做一个被扫地出门的人，我要在这场婚姻的战场里磨练我的能力，蓄积我的价值，所以我疯狂的学习，给自己投资，在自己喜欢的领域里想把自己立起来！就想不至于以后真到那一步了 不至于自己太狼狈！更不想让孩子太狼狈！
我亲眼看到过妈妈为了报复爸爸，亲自承受的苦果，没有任何人能帮助她，她只能借助男人，哪怕这个男人就是个一无所有的渣男，对她来说都是能救命的稻草！
我亲眼看到过妈妈的卑贱，看到过妈妈的低声下气！
我觉得报复难道不应该是一件很爽的事情吗？可是在妈妈这里，是苦，是无奈，却也是深深的自毁！
而我结婚后又开始了对妈妈的报复，我的报复也错综复杂，明争暗斗，表面看起来是想对你好，其实这种“对你好”里也隐含着深深的报复！
看把，你就是个废物，所以你猜吧自己活成这个贱样子，你就是活该！你这么垃圾的烂人是不能会有好人生的！
只有我这样的好人才会会拥有好的人生！我让你站队，我让你不管我，我就是要用我的好羞辱你，我就是要羞辱你，我要当你愧疚，让你羞愧而死！
这一切的一切都是我一个人自己弄过来的是我得到的，你那个贱样子根本就不配，只有我配，只有我才配！我这才意识到我每次让妈妈妹妹来我家，他们表面看着很开心，但我心里一点也不开心的原因了，原来这是我的报复啊！
难怪妈妈的小婴儿和接受不了，每次很想来，确是每次来了之后就想很快的灰溜溜的逃走了，原来她的小婴儿也知道这是对她的羞辱，她根本不配啊……
厮杀很累，真的很累很累，特别是亲人之间，并不会真的很爽，而且在报复过后总有深深的伤情啊！
而我也终于明白了为什么每次妹妹来我家，我对他都是一种很不心甘情愿的感觉，她的沉默，每次都让我百爪挠心，上次本来说想把家里的很多玩偶送给她新房用，当时说的时候心里很愿意，可是到最后越来越感觉不对劲！
妈的凭什么，凭什么老子要让我给你啊，我就是哪怕扔掉了也不想给你，我就是给乞丐了也不想给你！
每次看到她那个沉默的，假装自己很弱的样子，我就很来气，无不来气，那是和妈妈一样的感受，一模一样的恨铁不成钢，一样的软刀子想杀人！一样的控制，我的小婴儿都恨死气死了！
你个贱样子！
好累啊好累！
