《人性的弱点》：三大技巧＋四个问题
Original 李智聪 李智聪 Today
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首先说说，这是我的第三条音频，希望大家可以给点建议，让我下次可以做得更好。
接着上次的内容，说完我以前经过学习，然后整理出来的一些人际关系的问题后，现在回到《人性的弱点》这本书。
书中讲到四个问题，分别是：
怎么变得受欢迎
怎么获得赞同
怎么说服别人
怎么让你的家庭幸福
这四个问题，是我们生活中常见的，为了解决这些问题，作者卡耐基通过法则的方法，来帮助我们去更好的解决这些问题。
在说这解答这4个问题之前，先来说了书中第一章节的三大人际关系技巧。
法则1：避免指责、批评和抱怨
法则2：真诚的赞美
法则3：换位思考
这几点，看起来很简单，如果执行到位，效果真的不错。特别是，避免指责、批评和抱怨。
我们在沟通中，很容易就会用指责、批评这些方法去解决问题，可是我们谁又愿意被人指责、批评呢？所以我们不要遇到一点不如意的事情，就去批评、抱怨别人。
卡耐基说，我们要用尽量的去理解别人，去宽容别人，不要别人一不合作，就指责，而且指责批评不但不会让事情变好，反而会变坏。
在人际关系中尽量避免指责、批评和抱怨是个很好的习惯，同时，真诚的赞美别人，也是一个值得我们学习的。
卡耐基说我们的想要的不多，被重视的感觉就是其中一个。而赞美别人，就是重视别人的一种具体做法。之前我也听说：我们喜欢喜欢我们的人。
当然我们要真诚的赞美别人，不要阿谀奉承。怎么样才算真诚呢？我觉得用王阳明的致良知，就比较好用，问问你的良心，到底是为了得到一些私利，还是真的觉得对方好。
赞美别人，其实我们也会开心的。这也是上次说到的——给予，多做好事，对我们的心灵是一种沐浴，是很治愈的。就好像说送人玫瑰，手也会留有余香的。
第三个技巧：换位思考。
书中有个例子，说我们去钓鱼，不会去买我们喜欢吃的食物，就好像蛋糕、汉堡去当鱼料，而是去找鱼喜欢的吃的，当鱼料！
我们的人际关系也一样，不是一味的考虑你想要的，而要为对方想想，最起码想想对方喜欢什么，为什么她要听你去做这件事呢！
关于换位思考，书中说了个实用的方法：我们可以结合对方的目标和我们的目标，然后实现更多的共赢。
书中说到，我们大多数时候都是关注我们自己的，所以可以多想想对方为什么要听你，为什么要帮你。特别是想对方为你做成一件事的时候，不要想着你可以得到什么，而要想想对方想要什么，可以得到什么，然后才愿意去做。
说完三大技巧，下面说说书中的这四个问题，卡耐基通过用的法则来解决这些问题。这些法则即是方法，也是方向，主要看我们怎么理解和怎么用。
第一个问题：怎么变得受欢迎。
我觉得受欢迎也可以说是一种技能，是可以“锻炼”的。书中一共有六种技巧，分别是：
法则1：怎么成为“万人迷”——去真诚的关心别人
法则2：留下美好的印象——保持微笑（在这里我想快乐的习惯）
法则3：记住别人的名字（感觉被重视）
法则4：变得“妙语连珠”——倾听对方
法则5：怎么引起对方兴趣——谈对方感兴趣的话题
法则6：获得真正的友谊——真诚实意的让对方觉得她很重要
这些法则都是说怎么变得受欢迎的，那么变得受欢迎有什么好处呢？我觉得有一个好处，就是可以更快的认识被人，以及成为朋友。
而关于怎么结交朋友，书中单独有一章，说的一个美国国父本杰明 · 富兰克林交友的小方法：去请人帮个小忙。
重点在于小忙，可以试着让同学帮你买个早餐之类的。而这里面的原理，其中一个是让对方感觉被重视，让对方感觉到她的重要性和存在感。
回到变得受欢迎的六个法则，为了更方便的运用，我总结这些法则的本质，就是让对方感觉被重视。
其中
法则1：去关心别人。就是重视的一种表现。一般情况，只要对方不讨厌你，你去关心一下，是很大可能会让对方增加对你的好感，那样的话，多关心几个人，你不就成了“万人迷”了吗！
法则2：怎么留下好的印象？作者卡耐基说：保持微笑。咋一看感觉好像没有让被重视的感觉，回过头来想想，要是对面站着的是你讨厌、不喜欢的人，你笑得出来吗！同时你的微笑，就是一种对别人的肯定。
法则3：记住别人的名字。书中引用富兰克林·罗斯福的话：记住一个人的名字，能让人感到重视，是最简单、最直接获取好感的方法。这个大家可以试试，想获得好感：先记住对方的名字，我觉得如果是重要的人，最好连一些纪念日都记住。
法则4：变得“妙语连珠”？书中提到的方法是：倾听对方。简单说就是把话语权给对方，倾听对方，除了对方可以感受到你的重视外，书中还说会让对方感觉你很会“说话”（带双引号）。如果你觉得你不会说话，下次可以试试鼓励对方多说，谈对方感兴趣的话题，你少说一点。
法则5：怎么引起对方兴趣——谈对方感兴趣的话题。去和对方聊对方喜欢的话题，就是一种重视和喜欢对方的表现。这个可以结合法则4，鼓励对方多说，认真倾听对方。
法则6：获得真正的友谊——真诚实意的让对方觉得她很重要。书中说到，因为我们渴望得到别人的重视，渴望得到别人的关注。其中书中提到，一些具体的方法，比如：赞美、微笑、请人帮个小忙这些。
第二个问题：怎么获得获得赞同。
我总结归纳一下这些法则：
首先是要“停下来”，这里有四个法则：
法则1：避免无意义的争论
法则2：如何避免得罪人——对人友善，不轻易指责别人的过失（尽最大善意理解别人）
法则3：及时、诚恳地承认错误，认错并不丢人。
法则4：百事善为先。
这四个法则是说我们要停下来，不要做无意义的争论，不要轻易指责别人，要承认错误，要友善的对待对方。
其次，引导和鼓励对方多说，包括两个法则：
法则5：苏格拉底式说服——让对方说“是”。（就是，换位思考，找到对方的需求，替对方说出来，让对方说“是”）
法则6：给他人说话的机会——鼓励别人多说。
这两个法则让对方多说，其中两个好处：
一是，通过对方所说的，看到对方心中的问题，然后可以解决问题；
二是，如果是对方亲自说出来的目标或者行动，那么她去做，也更有动力。
最后，要换位思考，想想对方为什么要赞同你呢，然后表达出来，包括6个法则。
法则7：怎么取得合作——让自己的想法变成别人的（启发式提问，让对方；学徒画布策略）
法则8：做到真正换位思考（实现更多的共赢机会）
法则9：同情并理解别人（尊重别人的感受，外加鼓励）
法则10：激发他人内心的高尚动机（这是一个对方赞同你的原因）
法则11：让他人不断面临挑战（激励员工；刻意练习；不同员工之间对比）
法则12：学会戏剧化的表达方式（幽默；道具）
第三个问题：怎么说服别人。
关于说服，之前我在混沌大学黄执中老师的课程那里得知，他说：没有人喜欢被改变，除非她本来就有那一方面。也就是说，除了你脑子本来就有那样的思想的，否则很难改变。而说服也是改变别人的一种方式，所以说也没有人喜欢被说服，除非她那方面的想法、观点。
知道这个前提，再结合书中的技巧，就知道我们要做的：主要就是激发对方本来就有的想法。换句话说，不是我们说服了对方，而是对方本来就有的想法和观念，自己说服了自己。
第一，要让对方进入一个“可沟通”的状态，简单说就是让对方可以听进去我们所说的话，然后再去谈对方的错误、或者你的请求这些。书中有五个法则：
法则1：称赞——学会真诚的赞美和欣赏别人（让她自己内心知道这个错误，然后自觉要去改）
法则2：怎么批评不会引起怨恨——让人看到错误，方式要间接、委婉。
法则3：先坦诚自己的不足，再谈别人的错误
法则4：以提问代替命令
法则5：给足别人面子
书本说这五个法则，都是让对方感觉好点，让对方可以听得进我们的话。而法则5——给别人留足面子。可以说是一个总结，也是让别人舒服一点的好方法。
第二，可以通过激励的方法、宽容的态度，让对方进一步完成事情。书中有三个法则：
法则6：如何激励他人获得成功——赞美他人的每一点微小进步，同时赞美要诚挚。
法则7：用赞美激励别人，别人才会更加努力。（看到对方的好，用赞美引导）
法则8：小错无妨，多多鼓励。
激励的方法，就是说多多鼓励他人，赞美他人每一次微小的进步。正如吴军老师说的：成功才是成功之母。只有当我们感觉到自己做成功了，然后不仅可以增加信心，而且还可以得到经验。
当然，我们在完成一件事的时候，难免会犯错，所以宽容的态度就显得格外重要。孔子也说：人非圣贤，孰能无过——说我们普通人不是圣贤，犯错是正常的事情，重点在于改正。
第三，学习会别人乐意配合，乐意接受你的建议。书中这一章节最后一个法则：
法则9：怎样让别人乐意接受你的建议——让人乐意配合（加头衔、责任、激发爱心）
我们乐意配合，一般是发自内心的。书中提供的技巧和方法，有：加头衔、增加责任感，激发爱，激发高尚动机。
第四个问题：怎么让你的家庭幸福。
法则1：绝不唠叨（解决对方唠叨：不要看表面的反应方式，而要看到对方背后的需求）
法则2：不要试图改变对方（关系当中，出现不舒服，肯定是双方都有责任的，而不是一个不好让另一个不舒服的）
法则3：家庭生活的核心：不指责（基础：无条件的爱）
法则4：讨人喜欢的妙招——真挚的赞美你的爱人（送她礼物）
法则5：女人在意细节——事无巨细，做个有心人（记住对方的生日以及一些重要的日子）
法则6：夫妻相敬如宾（说得是，给对方空间吧，每个人都有一些话还不可以说的，连自己都不可以）
法则7：婚姻破裂的四大诱因——读一本介绍婚姻性生活方面的好书。
我总结起来，有三点。
第一，要给对方留出空间，即使是夫妻也有一定的边界。不要越界，以免伤害对方。书中有四个法则：
法则1：不唠叨
法则2：不试图改变对方
法则3：不指责
法则6：夫妻相敬如宾
这四个法则，说的都是要给对方留出空间。就比如：不试图改变对方。一开始的时候，我们可能被对方某些自己身上没有的特点吸引了，但是在一起生活一段时间后，却发现不喜欢对方的那个特点了，想着试图改变对方，试着把对方每一个习惯和行为都改变成你喜欢的，不给对方在留出一点空间。久而久之，大家都会变得不舒服。
我猜，结局可能大家都想得到，要在一个不喜欢的地方，可以选择离开，自然就会选择离开。所以就是是夫妻，也要留给空间给对方，既然选择了在一起，那么为何不选择相信和爱呢！
第二，学会表达爱，常常表达爱。先来看看书中的法则：
法则4：讨人喜欢的妙招——真挚的赞美你的爱人（或者送她礼物）
法则5：女人在意细节——事无巨细，做个有心人（比如：记住对方的生日以及一些重要的日子）
这些都是表达爱的方式。我虽然还没有伴侣，但是我也有家人、朋友。很多时候在一起久了，觉得对方不会离开我们了，然后伤害总是留给这些身边人，却很少表过爱意。而这两个法则，就是让大家的家庭，暖起来，少一点争吵，多一点爱。
第三，也就是法则七，这是一个调查，说婚姻破裂的四大诱因，第四大诱因就是和性生活有关的，所以卡耐基说，去读一本介绍婚姻性生活方面的好书。
同时作者还推荐了四本书，这四本书我就不念了，有兴趣可以看看文稿的。
第一本是《婚姻与性生活和谐》，第二本是：伊莎贝尔·E·赫顿的《婚姻性爱技巧》，第三本是：麦克斯·埃克斯纳的《婚姻中的性》，第四本是：海伦娜·莱特的《婚姻中的性因素》。
最后的说说
这本书，给我们很多一些技巧，让我们在人际关系中游刃有余，可以左右逢源。不过，有时候我们的人际关系出现问题，一沟通一交流，就感觉我们不如对方，或者感觉对方在挑衅我们。
这样的话，有时候就不再技巧和法则可以解决的了。要回我们的内心去，看看我们的内心究竟是怕什么，喜欢什么，然后才会出现现在生活。
其实说的就是心理学。
所以下一个挑战，我想学点心理学，看看我们一些行为背后的深层原因，让我们可以有一个自己掌控的人生。
