“我”长相一般 不好看也不太丑，脾气不好，性格不算怪 不太熟的人见我第一面觉得我有点冷 工作现在暂时算稳定，胸小，皮肤黑，爱听周杰伦，爱吃，爱睡，爱玩。没有特别喜欢的颜色 也没有爱到要死的食物。也没有特别喜欢的人。
单身3年。上一段感情持续3年多。在大学那个到处都充满甜蜜与满校都充满爱情腐臭味气息然后又自由的时间结束。
不是没甜蜜过，但与这个无关。也不是受了伤，看破红尘，从此与明月青灯相伴。而是对爱情又多了快4年的理解，看的明白。
大多数时候我是真的是觉得我有点不适合谈恋爱，因为我一谈恋爱就变傻，我表面大大咧咧，不拘小节，但其实内心极其敏感，很容易难过受伤。其实大多数女生都这样。
给别人分析恋情的时候，好似小诸葛，条理清晰，深刻透彻。解决方案ABC。一到自己谈恋爱的时候，智商直逼幼儿园大班，再明显的事实摆在眼前，都要怀疑一下自己，“他应该喜欢我吧”....可现实连幼儿园小班都看的出来“他不喜欢你，你没有误会他”，只有最后一个对了，那确实是“干”妹妹。
我不想变傻。我蛮喜欢现在聪明的自己。所以我不想谈恋爱 也并不想将就。
很多人问你 你怎么还不谈恋爱 某某某对你不错，某某某条件也不差。你还挑？ 你就是太挑 问题太多 毛病太多 太矫情。 我是有点问题太多 毛病太多 有点矫情 但自我觉得没什么不好 人生苦短 我不得有点追求自己爱情的自我想法跟权利！？
跟朋友或者身边的人一起出去，都是有个伴的话确实会显得我很突兀。大多数时候他们照顾我的感受的同时又得顾及他伴侣的感受，我会觉得在这个时候我很想要个男朋友 不为别的 只是不想自己那么突兀跟不想朋友两面尴尬。
“会在东西太多提不了的时候，一个人忙各种事又没人给个安慰的时候 会在看到很好看的情侣装的时候 会在难过崩溃到极致的时候”…这些时候我都想要有个男朋友 但是当你一个人度过这些个阶段 你也就不会那么想了。不想将就 也不愿将就 。
大多数女生在谈恋爱的时候。就像《黑猫警长》里的一只眼和一只耳。只有一只眼睛和一只耳朵好用，只愿意记得自己想看到的，只愿意相信自己想听到的。受委屈的时候，只要对方哄哄自己，只要对方随便给个解释，就马上连滚带爬的奔下台阶，生怕对方不要自己说分手。就算事后运行越觉得那个狗屁解释疑点重重，逻辑不通，但又能怎样呢，我都原谅他了，再给他一次机会吧。逃避现实，伤害自己。完全忘了自己原来他妈的是黑猫警长！
我讨厌老鼠，所以我不想谈恋爱。
都说谁喜欢谁多一点，谁就输了。我不想输给别人，我不想赢。赢在爱情里，总觉得不光彩。
我不想输给别人。
我总觉得爱的太炙热，太投入，太不能自己。我觉得像我这种对爱太认真的傻姑娘，医院应该给开个证明，就像医院给容易伤害别人的精神病患者开具证明，限制他们的活动一样：此人是恋爱重症患者，极其容易伤害到别人，限制其恋爱活动。这个别人就是自己。
我不想活在没有安全感恐惧的自卑世界里。所以我不想恋爱。
我可怜输给我的人。
我不否认日久生情，我也知道感恩，毕竟我是一个好女孩不是bitch，只是我不知道要多久才能完全爱上他，在不确定的日子里，我会觉得对他不公平，可能会心生愧疚。不公平的感情，算不上纯粹的爱情，我是个追求纯粹的理想主义者。而愧疚，是畸形爱情的产物，我凭什么要背负对不起别人的罪名。
一个人有时真的是蛮享受，一个人在家，素面朝天，三天不洗头，只穿着小内裤，大声放着嗨曲，有时候可能还会控制不住地闻闻自己的臭袜子，完全不用在乎别人的感受，完全不用担心一觉醒来自己会不会有眼屎，嘴里有口气，不美了怎么办。没有任何伪装，放肆到失去重力，不能更爽，简直痛快！
我现在很享受一个人的日子。同样我也很期待未来两个人的日子。
同样的我们在经历一个速食爱情跟快餐爱情的年代，分开的越来越快的原因是因为没有足够的时间跟耐心去了解一个人，更没有时间去原谅和守候一个人，比时间更缺的是了解一个人的欲望与心情。
最近在听李宗盛的一首歌《晚婚》里面说：“我从来不想独身 却有预感晚婚 我在等世上唯一契合灵魂……”
真心可贵 愿我未来的你好好珍惜❤️
