总是想着可以有个还算说的过去的结束便是更好的结局，无奈总心存侥幸，还是每次都把事情搞砸。
心里不断的提醒着自己，不要再这样了，却还是要如此这般。不得不承认自己完全不能自控，也始终找不到克制的方法。每次冲动后的次晨，懊恼占据着无法忽略的高地，为自己的冲动和不可理喻而羞愧和恶心。我从来没有像这半年多来的看清楚自己，也从来不敢承认自己会这么的令人厌烦，也算为时不晚，我终于揭开我罪恶且丑陋嘴脸，然后放到日光下曝晒、撕裂、焦灼后，等待温度稍有下降，便继续翻腾着，等待下一次的严刑。
当然我现在说的这些也没有任何的意义可言，发生的总是自己的决定过的事情，这些都是出于我肮脏的内心给我的各种理由，又怎么可能不去在意最后的结果。这种愧疚感、罪恶感，像一堵高高的、坚不可摧的铜墙铁壁矗立在我脏乱不堪的内心。我无法直接翻越，或是穿行其间，它就是这么真实的存在着，也许还需要很长时间才能找到墙壁的尽头，让我可以绕行，但我改变不了它存在的事实。
我为我自己做出的种种行径，正式的向你道歉。我想我会希望你会恨我，才能证明我的存在，然后你会淡淡的给我一个问句。我喜欢这个问句，它可以让我暂时的闭上嘴巴。我希望我不会再去在意、去揣测关于你的任何的消息。我知道，无论是喜剧悲剧或是闹剧，总会出现那么一个契机去画个句号，应是时候结束我庸俗而又滑稽的表演，尽管我已经下过无数次的决心和决定。我依旧认为删了你是我认识你以来最正确又最错的事情，。因为删了你，你我才能更好的走下去。因为删了你，我原来走不下去。我一直想着你是希望我如此的。便可以稍有喜悦。但无论如何，望我不会在陷于深思，愿世事如你我所愿。
嗯。这次我没有喝酒，只是刚走在大街上，看着人群熙熙攘攘，很恐怖，又很心慌，我在想我用了多长时间，走了多远，什么时候会回到起点，我像个疯子一样去刻意的思考着一些无关紧要的问题，我要让这些问题填满我的脑袋，嗯填满它。如果你不认识我，你看到我的时候一定会想“看那个傻子，一定精神有问题吧。”应该是个恰当的时机，向你道歉，为我所做过的一切，真心的道歉，向你。为我做的一切，对不起。总觉得，不想就这么的结束，才发现自己写了那么多了。也不知道能不能收得到。但还是还是还是想说，叨扰了，对不起。
