读完《亲密关系》这本书，特别有同感，想分享。
年轻的时候，我一直以为找对象只要找一个老实的人，一个关心我爱我的人就可以了，这就是门当户对。因为我们家的人都很本分，家里也很穷，这是最核心的需求，其他条件都可以忽略。
现在才明白，原来这都是我原生家庭潜意识影响的结果。小时候父母给我的印象就是他们有吵不完的架，经常会打架，母亲总是挨打的角色。
而且我从小也是被打大的，越打就越叛逆，越叛逆就越遭打，从小我的小名都叫程咬金。那个时候觉得挨打是因为自己贪玩，不能明白，其实是想通过这种叛逆得到父母更多的关注，哪怕是挨打。
这本书让我明白了为什么我年轻的时候对择偶的标准很简单，是因为我不希望再遭遇这样的生活，一定要找一个老实本分靠谱的人，能够关心我爱我的人，不是我爱而是爱我多一些的人，因为这样的人才能让我主动，让我受控，才不会像母亲一样被挨打。
可是正儿八经遇到生活的时候，才发现其实对方并不是你想象的那样完全受控，他也有脾气，他也有很多的问题。最大的问题是经济问题，想买的买不起，别人有的自己没有的时候，这种矛盾就会越来越凸显。贫贱夫妻百事哀，没钱的时候抱怨最多，吵架最多，伤害最大。
再次回想那个时候，觉得日子真的没有盼头，已经到了尽头。
原因是我们都在期望对方是一个理想的人，一个能让我们的内生需求得到满足的人。
还有，这本书的核心观点我也非常认同。就是婚姻是我一个人的事，家庭的所有事都是我一个人的事。
明白了这层关系，那么自然而然就没有对对方的期待和需求，没有了需求，就能接受他的所有不足，就觉得以前任何看不惯的都能够忽略，都能够接受，在这种基础上，一旦对方有所提升有所改变，反而让我觉得很感谢，觉得生活很美好。
比方说收入，以前我总觉得他是家庭支柱，应该努力挣钱，解决家庭的核心需求。比如买房买车，当别人有车有房我们还解决不了的时候，就会抱怨日子难过，抱怨他不够努力，两个人就开始算账，陈年烂账一起捞出来，然后两败俱伤。
现在看明白了就不一样了，我能接受他工资下降，如果他偶尔有奖金，或者给我买个小礼物，都觉得是惊喜。
书中说，每个人在婚姻当中都有三个角色：受害者、迫害者、拯救者。我觉得我确实经历了这么一个全过程。最后是自己拯救了自己。
我现在已经不确定具体哪件事或者是哪个时期，让我不再有期望，不再有需求。但自从有了这些认识后，我发现自己不会再把精力放在一些纠缠不清的事情上了。也比以前豁达了，更自由，更有幸福感，有更多的时间来规划自己的生活，也知道怎么去爱他们了。
自己的这种心理变化，也会给生活带来潜移默化的很多变化，开始学会自己去争取想要的生活，比如各种学习、各种爱好，各种释放。
很快，工作收入会好转，家庭也会更和睦。
现在，我发现只要把自己活好，周围的一切都会慢慢变好；更加坚信每个人都有能力为生活中遇到的事百分之百负责。
希望这本书能够给更多的人带来启发。
