进入大学和母亲的交流越来越少了，互相不了解各自的世界，也就没了共同语言，讲电话总是那几句。她问的最多的就是最近学的课程难不难啊，跟的上吗，别的同学怎么样啊。要是我说课程太难啦，老师讲的太快啦，跟不上，别的同学也都差不多，她便会一脸愁容，满心担忧地说，你得使劲啊!这是她讲的最多的话，不厌其烦，我也便耐心地听。这就是我朴实的母亲啊，整天柴米油盐，田间劳作，讲的也都是最接地气的话，最简单的道理却总让人受用无穷（即使她很少说什么）。

我大概两个星期没有和家里人联系了，周六的晚上，父亲突然打电话来，问我有时间吗，我当然有时间，除去上课时间，我大概都是闲着的，却从未抽出时间打一个电话回去，他问得我羞愧万分，一时竟不知道如何回答他，我就这样沉默着。他又问我最近过的怎么样，为什么不打电话回家，我一一回答，红着脸说不知道讲什么就没打电话，话一出我就后悔了，哪怕编一个谎话也好，这样真是太伤他们心了。他怕话费贵，便让我用微信和他聊，视频的时候，没看见母亲，弟弟也对我爱理不睬的，看着父亲苍老的脸，不知该讲什么，他也只是问一些无关痛痒的问题，我便问，母亲去哪了，为什么每次视频的时候都不见她，谁知她一把夺过父亲的手机，就只是看着我，默不作声，后来又回过神来，说，你声音怎么了，感冒还没好吗，咳嗽也没好吗，要吃药啊，不行就去医院查查，万一严重了就成肺炎了。我说买药了，花了一百多呐。她皱着眉说，药要按时吃，我还能不知道你啊，你在家的时候就是吃了这顿忘了那顿的，断断续续的能好吗。我应声点头，辩解着，都按时吃了，一次也没落下。接着她便说那些万年不变的话，我没有不耐烦，而是有一种莫名的感动，鼻子酸酸的，眼泪在眼眶里打转，说着说着我便哽咽了，母亲那头看的一清二楚，听得清清亮亮，我见她眼圈也红了，就抑制不住的哭了起来，她笑着说，呦，这么大了还哭啊，哭什么啊。我结结巴巴地说，想你了嘛。她又笑了笑说，你以前不是一直想离开这个家的吗，你看它有什么好的，穷乡僻壤的，连看个电影都要跑很远，超市也离得远。一回到家你弟弟也烦你，我天天唠叨你，连看个电视都要管着你。说着说着，她突然别过头去，再也说不出什么了。我一直是一个不太善于表达自己的孩子，很感性但从来不会和母亲说我很想她，这算是第一次，她很感动，我并不感觉奇怪。

以前在家的时候，觉得母亲实在平庸，和所有的农村妇女一样，家长里短，也爱斤斤计较，不是很会教育小孩子（因为我一直认为她在教育弟弟的方式上有问题），大嗓门，小学文化，有时候会因为一些钱的事和父亲吵一架，但也会生计问题愁得花白了头发……有时候觉得母亲的一生活得可怜,从来没有一天为自己考虑过,不是欠债的日子压得喘不过气来,就是为孩子的成绩问题愁得整夜睡不着,因此她也比同龄人看上去要老很多。我也发誓，一定不要活得像母亲这样苟且，毕竟人活一辈子，总要有一段时间为自己而活。现在我却发现自己好像从没有站在母亲那一方想过问题，金钱牵制住了她对物质的所有幻想，她不得不为以后着想，所以要存钱给弟弟看病，上学；但她其实也是很快乐的，就如家里的麦子比上一年多收了几百斤，就如弟弟期末领了奖状。这些算是小小的感动，也许在别人眼里并不算什么，但对她就已够了。

以前是母亲的骄傲，但高考却减去了我所有的锋芒，成为那一大波溃败大军中的一员，也曾痛哭流涕，所有人都以为我没考好，爸爸让我复读，只有母亲看清了我所有的懦弱与不堪，她说，你报一个师范学校读吧，你要觉得不甘心就考研，我知道你心态不好，太过胆小自卑，再复读一年，恐怕伤的更深。是啊，我不是没考好，高三以来成绩不是一直在退步吗，又有什么好可惜的呢，再来一年难道就能考好吗，恐怕还是过不了那个坎。但我却有一点没有告诉母亲，那段时间我喜欢上一个人，早已无心学习了，我以为自己能压制住自己的情感，但是我却高估我自己了，只是暗恋，最终没有结果，理想也没了结果。其实我挺恨当时的自己，总会找各种理由给自己开脱，学不好就是学不好了，干嘛找那么多理由，欺骗了那么多人，最终也没有什么好下场。

现在对自己的未来依旧迷茫，但我却坚持一点，以后要让母亲过上好日子。