2022年 6月16 星期四 大雨

今天的主题是噩梦。

以前也会做噩梦，不过都是偶尔了。大多数都是因为没有休息好，就会做噩梦或者发生梦魇。

可是不知从什么时候开始变得越来越频繁。

如果把梦境用视频的方式表现出来的话，那一定是阴暗黑暗的，外面的天空都是血红色的吧。

阴暗，很阴暗。

梦境里的绝望：为什么不放过我，到底怎么样才能放过我！

梦里的那天是某个节日，类似清明节。

梦境是另一个世界，它与现实相似，它仿佛是一个被造出来的新世界。

所以，那个节日没有名字，至少在现实当中没有。

梦里有两个场景。

我和一帮帮着赶场的歌姬，记得我还跟老板说我们来晚了，因为今晚太忙了。

大晚上都还在工作，应该是某个节日，所以我们很忙。

第二场，家里黑漆漆的。梦里的世界都是一片灰暗的。

我记得我以前也做过彩色的缤纷幻想的世界，可是很少。

我在厨房切菜，很暗很暗。家里有一个我不认识的妈妈。

但是她在这里，我会比较有安全感。

我说：我切完菜妈妈你来炒吧。

妈妈说今天感觉哪里怪怪的，难道她不知道今天是什么日子？

所以我们什么都没有准备。

我太害怕了，切菜的我都是紧张的。我很怕她不见只剩下我一个人。

吃饭时，我们有三个人。

妈妈老公和我。

我内心的不安与紧张和恐惧时一直存在的。

它就像墨菲定律，你越是怕吗它越时来什么，你担心的事它就到一定会发生。

果然，还是来了。

随着我的恐惧加深，我的身体就像被啊飘上身一样，梦境里居然会伴随着肢体真实的反应。

有点痒有点疼恐惧加深这种肢体感觉。

此时妈妈已经不在画面了了。

梦境里只剩下老公在饭桌前帮助我搬回扭曲的腰。

我很害怕，但也很愤怒。我也试图骂脏话吓跑它。

以为会和以前一样，我梦到恐怖的东西，我会创造其他的世界去逃避。

比如，我会飞走，飞去一个安全的地方。比如有人来救我了。

可是，现在只有绝望，一直逃逃到我醒过来为止。

到底要怎么样？为什么我就不能过正常人的生活，享受正常人平凡的幸福。这事我梦境和现实世界的呐喊。

梦里更加讽刺的是，外面传来不知道哪家的欢声笑语的声音。

梦境到这里还没有结束，

厨房突然传来滴水的声音。

老公说是他之前开的，接来冲厕所的水。

他说要去关掉，我说一起去。

我没办法让自己一个人呆在原地，那感觉太恐怖了。

家里的氛围实在是在太恐怖了，老公提议今晚去外面住也许会好一些。

刚出门，一开电梯老公就被黑衣人给吓走了。

现在想想还有点搞笑，黑衣人包得像个木乃伊的一样，但是好在脸是露在外面的。

但是当时在梦境里就是很恐惧，一直逃离的状态。

我一个人进了电梯，上层门一开，阴暗的世界。

我急忙按了下面层，

这一层打开充满了欢歌笑语。

这个地方只能用俗来形容，跟雅是沾不上关系的。

我知道也不适合我，我只是要在一个桌子底下躲起来。

但还是被一个人发现了。

这时这里就更离谱了，它是我梦境中来拯救我的大力骑士。

上帝说它是一颗网球。有重量又有弹性。和我非常的匹配。

那我是什么球？我是一颗普通的球。

。。。。。。

最后竟是在这样的结尾中醒的。

但是还是处于半梦半醒之间，一直来来回回。

最终我还是醒了。

从梦境中出来的我，今天要有事要办。

就是去医院拿药。

昨天虽然去了医院，但是脑子跟废了一样，我居然忘记拿药。

导致我今天凌晨3 4点才睡的。

17点40

我总算是停下来了。

从医院拿完药就一直忙个不停。

好像要一直动起来才会觉得有条理没有那么空闲去想一些不好的事让自己抑郁。

不过今天心情好不到哪里去。

我出门没有看黄历——事后看了一下才知道上面写着诸事不宜！

运气的人，在这种时候真的什么事都有可能遇上。

看得出我今年的运气很差吧！

今天又下着雨，从上出租车的那一刻我就有不好的预感。

不是对女司机有偏见，毕竟我也是女的。

但是今天的第六感就是很准。

平时我也会有这种瞎担心或者被迫害妄想症的症状。

但是今天就是发生了事故。

还好只是一个小摩擦。

但是这种小摩擦还是本人第一次遇见，那说明运气真的不要“太好”因为谁都不想碰上。

可能我和那个女司机最近都比较倒霉的，还是说谁的霉运惹上了谁。

啊！今天真的也是焦虑的一天，拿药时候我的手都有点抖。

还有，跟老公接视频的时候，也是着急得上气不接下气的没耐心烦躁。

明明就是一件很简单的事，我却表达不好，也不想好好表达？！

好在我不是一天都是这个样子！

最近开始便秘了，一连几天都很难拉出来。就是很胀气，想拉又拉不出来。

一挖鼻屎都是红色的血丝。

这得有多大的火气啊！

本来今天还有想做的事情，看样子事做不完了。

沙发套我是肯定要换的，还有桌垫。早就看它不顺眼了。

想剪头发，也是一直犹豫。

做完记的便利贴，今天完成度一半。

拖把还在充电。

想拖个地发现没电了。估计真的是想让我休息一下了。

最近下了好几天的雨，以至于我雨鞋都买了。今天在网上下单买了雨衣。

万事俱备拉，后面要出几天的差，以诶不时之需是我擅长的事。

最近发现对老公有点粗鲁和没有耐心，好像都没有怎么关心他了。

可能很多事分散了我的注意力吧。

晚安也没有做了。真的是越来越失败了。

还好我还记得提醒他吃。

20点5分。

事情做完之后，在床上躺了一个多小时。

抑郁了，开始发病了。毫无征兆说来就来。

无聊的刷着抖音，想睡又睡不着。

一点也不想动，像一条虫。

脑袋里特别是想吃红薯，可是。。。。。

起不来，动不了。

我被定住了吗？

然后就越来越心慌。

房间里没有开灯，此刻外面的天色也暗了下来。

我的心情也随之暗了下来。

那种感觉像进入了梦境，不真实感越来越强，东西也会变得模糊。

不行了，起来吃药吧。

今天直播也不想播。

难受 难受 难受 想哭 绝望。。。。。。

动起来吧让自己。

起来的感觉就是对什么东西都怕怕的。

就连点的皮皮虾，我看了一眼它的眼睛我都不敢吃了。

一个人像神经质一样，超级无敌的敏感。对周围的画面声音都很敏感。

特别是外面的铁门，我总是会想是不是宝宝回来了。

就一直这样等啊等。

宝宝一回来，我就大哭起来，哭得撕心裂肺稀里哗啦。

真的，不知道为什么？

最后吃了药在老公的安慰下，

我吃了东西看了电影，最后皮皮虾也被吃我得老香了。

凌点15分

上床了。还是有点困意的。

吃了药却是会好一点。

心情也变的稳定了一些。

但是还是睡不着，老样子耍手机玩游戏，直到困了才睡去。