生命是一条不可逆转的河流，无论如何，都将走向尽头。在最后一段旅程中，以为减缓奔腾河流的速度，其实没有，只是感受到的时间变慢了。
这三两年来的生活，也如跌宕起伏的浪花，时而隐默，时而冒出水面急促喘息，无论如何努力都来不及阻止这场逃亡，到最后也终于在这两三个月里一泻千里。
时常想起小时候的林林总总，看到了一个鲜活的生命从开始到结束的轮回，我会设想自己在这里所扮演的角色，设想躺在那里的是我，同样也会思考我与她的过往，以及这些事对于未来自己要走的路的影响。这几年沉默惯了，不喜欢开口说话，也忘记了如何沟通。
当初一个选择，一种心态，两三年下来却塑造出沉默寡言的状态。今天跟随父亲母亲走亲戚，看到年迈的
其实是我对以往的生活和信仰产生了怀疑，我纠结着往后该如何走。
这两天，父亲一直带我吃着各种野味，或者喝酒宣泄，可是我好像喝不醉似的，虽然野味味道极佳，可是依然解不开心中的抑郁。
我还是想按自己的方式生活或者按自己的意愿理解生命和人生。我还是会努力跟父亲母亲一起沟通。本来我想在家多待一段时日，感受不一样的故乡，回忆以往设想中的自己，是在怎样一个思维状态下理解那是的童年。可是父亲并不理解我，他只想以自己的方式来照顾我：要么让母亲陪着我，要么全家人陪着我。
昨天我与母亲一起去咨询社保、医保、户口等事项，突然感觉到这个社会的暖意。在博爱医院的主治医书简医生，和科室主任给我们报销的医疗费用报得很高。突然觉得应该好好回馈这个社会。
有时候我自己会想，以前像是从未活过一样，没有去追求什么，可就以目前的现状来讲，我得到的却是一个这种结局。我不知道应该改变我的生活方式还是我理解世界的思维是错的。还是我应该继续按之前的节奏或者方式或者思维去处理面对生活。是的，我要的就是改变，不想继续以往。
生命是一条不可逆转的河流，无论如何，都将走向尽头。在最后一段旅程中，以为减缓奔腾河流的速度，其实没有，只是感受到的时间突然变慢了。
这三两年来的生活，也如跌宕起伏的浪花，时而隐藏沉默无声无息，时而浮出水面急促喘息，有自救式的平和，也有烦乱般挣扎，但无论如何都来不及阻止这场逃亡，相比最后两三个月里的一泻千里，我更多的是对比两个生命在过往二三十年回忆与反省。
这几天，我一直没有说话，在回家的路上也是这样，我不愿意开口说话，就像害怕一开口说话就宣泄了情绪，又或者是不愿意走出去，还有更多的可能是不想让爸妈担心。
很多人都告诉我要坚强，至少在外人看来，我应该坚强。可是我为什么呀，为什么要表现坚强啊，我坚强得还不够吗？我不想坚强的，我只想好好哭一场，但是所有的人都不让我哭，我知道他们都关心我。可我知道我并不如我想象中那么坚强。可能我太需要宣泄，太需要表现了。
前段时间，我经常关机，我基本不接电话，我根本不回信息。我不想理这个世界的，我只愿意一个人待着，一直躺在床上，一直睡在家里，不想工作，不愿意处理事情，更讨厌跟人接触。
我知道很多人会认为我受到了影响，我其实想说，相比受到死亡的影响，不如说我因为这件事，对自我产生了怀疑。是信仰是思维方式是整个人生。
我在家庭共生状态下生活着，可我又没有独立活着的能力，我想过乞讨化缘，打工赚钱骑自行车环游中国，去一个个城市帮助不同的人，去到很多国家，在不同的体验中感受世界。我设想的全是一个人的修行。一个人的生活状态。
其实到最后，很多人都记住你最美好的年华，即便是你还没绽放就凋零了。
姐，我并没有想象中那么坚强。
