我开心过，因为你；我痛哭过，因为你；我努力向上，只是因为对女人而言，从来没有感性和理性的较量，感性永远在理性之上。所以毫不掩饰，我就连在梦里，整个梦里，都是你。可是，我不能对你说，我怕你知道，又怕你不知道，更怕你知道却又装作不知道。
我为你动了心，用了情，最后流星还是坠落了，我们还是离开了。你把你能给的都给了我，你说你怕我走后你不知道怎么办，可是最后我们还是回不去了。我们成了彼此此生的败笔，就仅仅只剩下悲凉又心酸的感情：爱过。
你说你败给了距离，而我要说，我败给了你。爱是煎熬的，煎熬得让我们喘不过气来。或许，爱的姿态有千万种，有刻骨铭心，有甜言蜜语，有孤寂痛苦……但是爱的结果只有两种，一种是在一起的甜蜜，一种则是离开的遗憾，我想，真正的爱情和真正的艺术一样，都要在痛苦中去寻找那一丝丝甜蜜。
我们爱得太痛苦，要离别的前一晚都抱着痛哭流涕，恨不得融为一体减轻对方的疼痛。你说怎么搞得像生离死别，又不是见不到面。现在，是真的见不到了。
我没有理由再见，没有勇气再见，我怕如果见面，我还想拥有，我怕如果见面，我会特别怂，怂到泪了眼，花了眼。我们从来没有过那么深刻的默契，这种默契就是，不管你过得好还是不好，我都不会打扰。
会有那么一天，我拉着别人衣袖对你寒暄吗？会有那么一天，你牵着别人的手与我擦肩而过吗？会有那么一天，你向左我向右背对而驰吗？我不知道，我甚至不知道我们之间还会不会选择见面，只是我清楚，如果相见鬓如霜，我会说，我没有败给时间，我没有败给距离，我没有败给自己，我只是败给你，败给了一个曾经喝醉了酒，还叫着我的名的你。
我们之间真的太痛苦，太煎熬，现实还是让我们分开了，我不想拖累你，你不想拖累我的现实把我们分开了。你说要我恨你，这样你起码能心安理得的恨自己，可是，我哪什么来恨你?你要我怎么恨你?你要安好，就像你说过的那样，现在我要说还给你：我喜欢 你好的那一天。
你大概有了你想要的生活，我活得也还算快活。这里又下雨了，雨声、车子路过的声音都入了耳朵里，我不知道这种思念持续到几时几秒，我只知道，就算在怎么撕心裂肺，我也不会打扰你，除了还你给过我的幸福，除了不让你愧疚之外，还要给自己留一份完美的自尊。
我表现出来的样子都是洒脱的样子，像从来没爱过的样子，也像早已把你忘记的样子。可是，我骗得了别人，却欺骗不了自己。
其实最悲哀的是，分开后，我活成了你的样子，像你那样晚睡，像你那样多虑，像你那样苦闷，像你那样不诉说心事，像你那样总想一个人扛下所有……
可能不久之后，你的样子在我脑子里即将模糊，可能我们都会逃避以后的面对面，甚至是断了所有的交集。
我消失了很久，我离以前的我越来越远，我说我喜欢你好的那一天，有时候又会自私的想你有一刻会因为我而难过，难过哪怕一秒钟都好。
我曾经说我爱上了一个不回家的人，自从所谓和平分手后，我们有联系方式，却坚决不打扰。只看到朋友圈里你发的定位，内容是你说只想发个定位，我知道，那些天，你回家了。今天，我在那个定位所处的位置——金兰广场，这是一个见面的惊喜点，也是一起去成都的出发点，也是属于曾经的回忆点，更是现在遗憾的终点。我不会有动态消息，不会打扰，不会拖累 ，只是会从此隐忍，像个陌生人一样存在。
不知道从什么时候开始，我们断了联系，我看不到你的心情，你看不到我的情绪。我隐忍了，就像略过了这段路程一样，只是沉默，这种沉默成了一种别样的哭声。
夜已经深了，但是夜里还有雨滴。天好黑，灯光好模糊，风不冷，心里却有一丝丝凉意袭来，我不知道你在哪里，你不知道我在哪里，你也不知道我还在信任你，你更不知道，我活得越来越像你。
我总是期望你更优秀，殊不知，我的期盼会成为你的负担。其实，在某一个时刻，我对你很失望，也很生气，当别人口中说起的你是一个纯屌丝的你的时候，我说其实还好，其实你不差，每个人都要深入了解才知道本性。
我不知道那些日子你是否真的开心过，是否曾有一刻你放下所有生活的压力，会心的笑过，是否某个瞬间，你感谢有我的存在。
在今天，我只是庆幸，庆幸我还没有完全习惯你的好；庆幸我还没有到你离开我就不能活的地步；庆幸不至于还不了你给的幸福；庆幸离开以后，我们都表现得像没爱过一样；庆幸我还有选择搞独身主义的权利。
