五月的第一天，我和承承身上都发生了一些微妙的质变：他突然可以稳当的坐着，可以翻身，可以吃到脚丫子。
而我，突然对以往的很多事情释怀了。虽然这天下午还和老公吵了几句，甚至委屈的落了几滴泪，原因还是一如既往的简单：奔波在路上的时候我饿的叫唤，他可能终于受不了了说了句“真不知道你们这些人是怎么回事，整天因为个吃的问题叨叨叨”。那一瞬间我觉得他不懂我的辛苦，难道他以为乳汁是喝进去水就能有的么，那一刻我恨不得放下手里的婴儿去揍他一顿，就像我说的，很多时候莫名其妙的就想揍他，大概是这些日子以来在家呆着很多情绪实在无从发泄。
流着眼泪看着窗外的风景后退，他若无其事的开着车，我心里满满都是他有多可恨我有多可怜。现在想来这一幕简直是可笑，我明明知道如果我说一句下一个饭店靠边停下车我要吃点东西，他一定会很乐意的停车帮我抱着娃看着我吃饭，但是我就是没说。甚至在他看到我哭了之后小心翼翼的问我要不要买个烧饼的时候我仍然心存幻想看看他能不能猜到我这会儿特别想来个肉夹馍……
这个女人真作啊，这个老公真难啊，饿的真是活该啊……
我学到过不下十次男人和女人的思维真的不一样，有话直说言简意赅能解决两性间大部分矛盾，然而，在那些想撒娇想被宠爱想被关注的时刻，哪怕已经失败了无数次，我仍然等待着试试他能不能猜出来……
老公是自己选的，明明不喜欢油嘴滑舌阅女无数的，所以挑了一个直的不能再直的直男。还记得热恋的时候坐火车，正好那天傍晚火车站广场有人在准备求婚现场在地上摆蜡烛，我正打算牵着他过去让他学习先进经验，他就特别兴奋的拉着我往那边走，边走边说“啊，你看，有套圈的！那边有套圈的！”，那一刻居然莫名的有点感动——我终于是找了一个理工科大个子的直男啊。而现在时过境迁，热恋期已经变成了墙上的照片，他成了丈夫，做了父亲，我却在抱怨不够浪漫，他一定感到莫名其妙所以才只好装作若无其事的开车吧，只能一边开一边看路两旁有没有什么可以吃的，只能在终于看到一个烧饼摊的时候问问我要不要来个烧饼，语气一点也不温柔，可是那正是他啊，不是么。
那一刻我居然短暂的忘了他总是能在我需要的时候陪我聊聊天哪怕是深夜突然醒来的时候，忘了他听说我不舒服可以不顾一切到我身边哪怕工作很需要他，忘了他会一直拍着我入睡哪怕已经过了很久很久我觉得他的手腕都酸了，我居然短暂的忘了我们俩是最好最好的朋友。
突然很想说句抱歉啊，我仗着你嘴笨说不过我就总是提你的意见，我仗着你不会还手就经常打你屁股，如果说话太刻薄了伤到了你，如果下手有点重弄疼了你，你还得原谅我啊。
就在这个五月的第一天，我突然觉得关于你的一切都可以被谅解。我们是最亲的亲人啊。
大概是这个可怕的产后抑郁打算挥手远去吧，大概是那个不想长大不够成熟的自己打算和我挥手告别吧。我记得这些明明灭灭的时光里你对我说过的话，是那些无比温暖的陪伴让我有勇气度过了一段特别难熬的时光，在我一个人的战场里，有时候你不知道能做点什么，所以你就近近的站着看着我，你笑的真好看啊，你是我最好的。
我今天终于可以说出来，在这六个月里离婚的念头冒出来不下六百次，但是你一定知道我有多不想离开你，所以你每天说早安，你努力的给着安全感。
于是终于在这个五月，我想起你是我最好的伙伴、战友、同志，像我们最初相识相知相恋时所认为的一样，也许未来情绪化的我仍会有被一点点饥饿就有可能引发的间歇性精神病，但你一定要知道，哪怕是在那种时候，你仍然是我心中的第一名，你仍然是我最好的朋友。
今天我迫不及待的想跟你说，有你真好。
