我一直标榜自己是一个说话很和气，对人很有礼貌的人，这也是我做人的目标。正所谓良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。一句刻薄的话能对人心中最脆弱的部位造成暴击，让人伤心到无力再反驳你，让一个朋友永远变成陌生人，让一个亲人痛苦到无以复加。
可是我却正好拥有这么一项天赋——刻薄。
生性敏感的我在谈话时很容易发现别人心中的弱点，然后加以讽刺，以显示自己的聪明睿智。这么做的时候我自以为很得意，看着别人的眼神黯淡下去，我感觉自己像打了胜仗，那种感觉让人上瘾。可是随着年龄的增长，我性格中温柔体贴，善于角色互换关怀别人的那部分逐渐显露出来，那时我才发现自己的刻薄有多么可怕。我在努力克制自己，与刻薄作斗争的同时，也开始反思以前说过的很多话，后悔自己没有早点觉醒。
我记忆中最深刻的一次，是在我考研成绩出来之后。当时我的成绩总分是全校第二，用辅导班老师的话说就是“全国名校随便挑”的水平，于是我整个人都飘起来了，平时走路都一副尾巴翘到了天上的模样，心里看谁都不服。那天在电脑室，有位考研分数不理想的同学找了一个他很喜欢的视频给我看，视频内容是许多年轻的大学生一人一句在唱一首关于梦想的歌，他说视频里的人唱的真好，他很喜欢听。我看了之后想到他可能要再复习一年，于是说了一句极其恶毒的话：“有的人成功了，有的人却只懂得一边围观一边歌颂梦想。”现在想起来，这句话恶意满满，将我自己说成是成功人士，将那个同学说成是围观我的失败人士。果然，从那之后，那个同学再也没有跟我说过一句话，更别提跟我分享他喜欢的视频了。
这件事情已经过去十年了，我一直都没有忘记。我不明白我当时为什么会那么讨厌，为什么非要说那种话？难道说一句鼓励别人的话会死吗？然而自责并不能让我的愧疚减去半分，我很久之前就想对那位同学说一句对不起，却早已失去了他的联系方式。
从那以后我就开始注意控制自己的语言了，努力不让自己再说出那么伤人的话，就算不小心又说了，也要努力弥补回来。
后来有一次我与母亲谈心，她说到当时自己执意要把我弟弟生下来，其实是因为她自己小时候没有兄弟姐妹，一来觉得孤单，二来受欺负了没有人能帮助自己。可是她却没有想到，多了一个孩子，与孩子有关的吃喝拉撒教育娱乐等等所有费用全都翻倍了，这导致了我家的一系列经济问题，而供养两个大学生也让她耗尽了所有的储蓄和精力。本来我就对家里的经济状况非常不满，再加上母亲的自责，我老毛病又犯了，想到了一条俗语：“女人当家，房屋倒塌”，于是我又一次说出了人生中最恶毒的一句话：“女人就是见识太短，只看得到其一，看不到其二，女人一当家，只会越过越穷！”我话音还没落地，母亲的眼帘就垂了下去，她深深吸了一口烟，然后缓缓吐了出来，头低着再也不说话了。
母亲的样子让我心疼不已，我恨不得狠狠把自己脸抽肿，她都已经自责了，为什么我就不能说一句安慰她的话！！瞬间，我调动了所有的神经开始思考，我对自己说，如果你不能把妈妈哄开心，那你就去死吧。终于我再一次证明了自己的聪明，我安慰她说：“不过妈妈我还是要感谢你的，没有了弟弟，我的人生可能会跟你一样孤单。可能因为抚养两个孩子确实让家里增加了很多经济压力，可是从长远来看，等我和弟弟工作了，我们的收入也是一个孩子的两倍，而且有了弟弟，以后也可以有人来帮我分担给你和爸爸养老的压力。总的说来，妈妈你把所有的压力都抗在了自己的肩上，而所有的好处都让给了我和弟弟，是真正的可怜天下父母心！”母亲听了之后，终于轻松地点了点头：“孩子，你说得对，你说的这些我都没有想到！”看到母亲不再自责，我也松了一口气，我知道，如果我想不到这些话来安慰她，我肯定会后悔一辈子。
也就是从那时候起，我明白了“良言”有多么重要，一句良言可以帮人解开心结，卸下沉重的负担，也可以让朋友更加亲密，家庭更加温馨。我也明白了任何事都有它积极的一面，我那么聪明，马上就能看到事情恶毒的一面，不如再用点心思，再放远一点眼光，去寻找它温暖的那一面。唯有如此，才能让自己生活顺心，家庭和谐。
