希望有一个开关可以控制自己的共情能力。一键关掉，或许能让自己舒服一些。
曾听一个朋友描述她做胃镜时的痛苦：“侧躺在手术台上，酸水，不停往上反，不停从嘴里流出来”。当时听了也就听了，没往心里去。后来有很多次一想到她，脑海里就会浮现出她做胃镜的场景，而自己也同时会反胃、揪心、难受。仿佛躺在手术台上的那个瘦小的身躯就是我自己，被混杂着恐惧与无助的孤独感笼罩，一动不动如同战败被擒、任人宰割的俘虏。
又曾一个朋友半夜微信跟我说“期末论文写到晚上十点多的时候，水泼在电脑上，然后全没了”。当时的我其实已经快要睡着了，意识也都迷迷糊糊的。但看到微信的瞬间，就把自己共情成了当事人，然后整个人都慌了。回复她道：“后来怎么办了？没有了多少？急着要交么？还来得及重写么？电脑还能用么？其他的东西还都在么？是不是急得焦虑不安？”第二天早上醒来之后，诧异于昨晚的惶恐不安。
最近跟一个朋友吃饭，闲聊中被他吐槽，说：“对待别人身上发生的某些事，有时候你比当事人陷得还要深。你呀，实在是太矫情了”。对于矫情，我是一万个不同意的。不知道他是怎么看出这一点，但不得不承认，确实一针见血。那之后我也有意识的警醒自己，避免共情过深。
想起曾表白过一个女生，然后悲剧了。但是那天晚上聊着聊着，最后竟然就变成我在安慰那个妹子……意识到之后真是一脸懵逼，这到底是谁被拒了？
当然我这还不算最严重的。最近看《奇葩说》上瘾，看完了第四季又去翻第三季，发现自己越来越喜欢康永哥了。早在当初看第一季的时候就买了《蔡康永的说话之道》1 & 2。感觉康永哥总能把话说到人的心坎里去，中听又舒服。
不过这里想吐槽的是，他在某一期节目里，说到工厂里被纯粹当作鸡肉来源而养殖的肉食鸡时，想到它们从未被爱过，竟也能黯然神伤、潸然泪下。真是不得不感慨他兼爱天下的菩萨心肠。
康永哥还曾说过，自己从不回去看主持过的《康熙来了》。因为总会想到当时做得还不够好、让嘉宾难堪、让观众伤心的地方，说他怎么忍心再去看那些画面。但是我想说，只有顶着悲痛逆流而上，才能更真切的看清自己曾犯的过错，才能更透彻的反省自己，才能在之后做的更好。
其实“做的更好”，真的会让我们自己活得很累很累。因为我们除了自己，还会更多的去考虑跟在意身边人的感受，甚至是哪些仅仅有那么一丝可能被自己影响到的陌生人。多少次谨言慎行、察言观色，在揣摩他人喜怒、压抑自身欲求的同时，迷失了自己。
如果说共情于我们是一种“感受他人”的觉醒，那么“把自己从对他人的共情中抽离出来”于能够共情的我们来说，就是二次觉醒。
身边有跟我一样能够共情的朋友，曾以为跳脱出那些庸人圈子的我们更为相似。但每次与她深聊之后，总需要一段时间让自己去回味反思我们之间的那些对话。我会不断地去回想她那些上扬或下撇的嘴角，她那些舒展后又紧皱的眉稍，还有她那些眼神里一闪而过的情感。于是慢慢发现，跳脱出庸人圈子的我们的差别，其实远甚于圈子里庸人之间的不同。
或许吧，圈子外的世界是如此的广阔，所以跳脱而出的我们早已在各自的方向、各自的道路上独行了太远太远。
独行路漫漫，再短，也愿陪你一程。
晚安。真的，早早睡吧。
