心沉到装福尔马林的瓶底，鲜活，但是死寂。
这是我今天在书店看到的一句话，也是我此时此刻的心理状态，本来打算不写文，就让这个公众号慢慢无人问津直至荒废，但我笑了笑，现在这个号跟荒废了又有什么区别，其他的我不想操心不想过问，但不写文我可能真的会死，它毕竟是我的精神食粮啊。
已经一个月了。每晚十二点以后才进入睡眠，然后反复的在每个下午照镜子信誓旦旦说再也不熬夜了，黑眼圈都快掉到下巴了。我一直觉得誓言这个东西就是用来食言的，我在每个夜晚来临的时候还是放不下我的手机，闭不上我的眼睛，为此我常常感到苦恼，我寻思着要不要对自己使点特殊手段，比如买安眠药之类啥的，但是我也不知道一次该吃几颗，怕吃少了难受，又怕吃多了死人。我上网百度，弹出来的都是触目惊心的吃药自杀的图片，死状千奇百怪，吓得我丢开了手机。心久久无法平静。
我想过死，但绝不是现在，因为我还有很多事情没有完成，况且，自杀。怎么可能是我的风格。
其实我一直觉得我从出生开始，运气就一直不太好，我不知道是不是上辈子我得罪过什么大人物，还是该归功于我这该死的姓，有得到就会有失去，我花了将近23年来寻找答案，为什么我失去的永远大于我得到的。对了，忘了说，我姓苏。同音“输”，曾经上学时代我的同桌老是笑我，说我家里一定很有钱，多少钱我都输得起。我那时不知道怎么接话，只是有点小郁闷。
如今看来，我的经历，真是配得起这个姓。 春天，是一个容易被很多人歌颂的季节，犯错了的人都可以借着这个季节重新开始，也许继续披着人皮为非作歹。仿佛大街小巷的所有人都会在这个季节毫无理由的欢喜，可以不需要条件的重新开始，一切仿佛都充满了生机，而我，走在街上，漫无目的，假装自己还有梦想和信仰。
对于感情和梦想，我不再抱有希望，这是无望的。我深知自己的短处与世俗，一开始都是我对自己期望过高，在每次跌入绝境的时候我都以为会峰回路转，我一定是电视剧看多了，其实哪有什么柳暗花明又一村，我的村，一直就没亮过啊！
心像一个黑色的容器，装的情绪太多，以至于背负沉重行走缓慢，这么多年来，我已经不再习惯诉说，因为我知道说多了人都会烦，不再倾诉是因为学会自己消化了，也是因为再也不想对谁谁抱有期望渴望谁能拯救自己，年岁渐长，就真的知道，没有人能够救赎你，无论曾经你在他的怀里流过多少眼泪，无论他说中过多少次你心里的话，都别依赖谁，每个人都有自己的路要走啊，他们都很忙的。。。
我不喜欢自己的年龄，因为青春总是残忍的，何况我已经不再青春，我很多次的愤怒都是因为自己无能，我改变不了自己的心态，我会慢慢被这社会淘汰，我有社交综合症，我骨子里有像癌症一样的悲观，我的毛病真不少，我知道的，我都知道。
2017年我以为是我的新开始，写文，家庭，爱情。但我不曾想，这辛辛苦苦的盖起来的幸福大楼一夜之间就可以倒塌的体无完肤。我站在硝烟袅袅的案发现场，我连眼泪都流不出来一滴，如今我才明白，人在崩溃的边缘，是哭不出来的，只会平静，格外的平静，我觉得歇斯底里都是多余。
没什么，我就是觉得我自己的命不好。哪一方面都是这样。
我像被泡在一罐子中草药里，被乌漆嘛黑的颜色逐渐渗透。
最近总是做梦，噩梦，总是在梦里恐慌，总觉得会被谁丢下，像多年前在大街上无家可归一样的恐慌，像多年以前被劈腿被众人嘲笑的恐慌，像多年以前在学校被人排挤独来独往的恐慌，我梦见自己在一个黑的看不见尽头的巷子里对着一只猫呐喊我所有心中想说不能说的话，梦见pxq领着一个妖艳的女人对我趾高气扬的挑眉，梦见最好的朋友一遍一遍指着自己的鼻子重复：你活该，你活该、
是不是有被迫害妄想症呐，哈哈。
嗯，我想喝酒，喝酒可以短暂麻痹自己，但是在爱里，你既好不了也活不过来。
我知道现在自己的模样，眼里无光，心里的灯也灭了。
我知道，我的青春也提前结束了。
我的希冀也都消失了。
我需要一间空房，好让我以泪洗面。
不如，我们都忘了爱，忘了血淋淋的伤害，忍着细碎的疼痛，在这个看似明媚的春天，重新做个好人？
