不管你认不认我这个人，我还是希望你把这一段话看完。
首先是先跟你说一声抱歉，微信上对你其实不是很尊重，还把你删了，我这个人比较冲动，气容易上头。
但是有些话，还是得说。时间过得快，转眼这群曾经在同个学校同班的同学都各奔东西去上大学去不同的城市了，怎样才可以跟以前的朋友保持好原来的关系或者原来的氛围呢，其实并不需要说非要，一定要某个人出来说什么什么话，让大家笑，让大家聚起来，又或者是微信群QQ群经常的99+。这些都是很禁锢的想法。不能否认，你的确有当群主，当领袖的天赋，但是你真的有缺点，你把这群人禁锢在你自己的世界里了。伟文曾经也跟你说过这样的话，你肯定记得。为什么说你把一群人禁锢了呢，因为每个人都是在成长，在发展，你需要用发展的眼光去看待每个人。你说我不会说话，整天就是泡妞，没心思放在朋友上，我都笑笑不说话，没跟你顶嘴，因为我以前的确如此，但是你有没有听说过一句话，士别三日当刮目相待。你并没有做到这一点，你一直用静止的眼光去看人，我先说伟文经常说过的一句话吧，大家都出去了，每个人都有每个人自己的事情，你去过蛤蟆的学校，你所了解的大学生活并不就只是真正的大学生活，大学是需要自己亲自去体验才知道什么是大学的，无论是黄立成杰蛤蟆怪罪，每个人在大学都有自己的事情，自己的烦恼，自己在那边的朋友，小团体，并不是说在家这边的朋友就没了，只要没有一个所谓的人去说所谓的“浪花”，大家都聚不起来了，不是这样的。最好的例子就是永志，并不用多说什么，回来还是跟大家好，你没去打球你不知道，他跟我，跟伟文，跟海生，跟黄立，跟成杰，真的跟以前的高中没什么区别。在外边有那边的事情烦恼是真的很正常的事情，回来家了，大家群就有说有笑，聊聊最近，这不是挺好的么。确实因为LOL，大家平时在学校还是会一起在群说话，一起玩游戏，这真的是一件很好的事情。我自己不玩，但是回来，我跟蛤蟆 跟成杰 跟怪罪还是感觉没变。你需要用发展的眼光去看人，我说说我自己吧，你有想过没有，浩宇这阵子在干嘛。我就跟你说，我不会说话，我是一个部门的部长，我带着40多个人带了一个学期，我主持过上百人的晚会，我接过商演，带着大一的去别的学校表演，我不会说话，我是我们篮球队的领队之一，你试想一下，如果这些身份给你，你能够胜任吗？士别三日当刮目相待。在这边，你是大家的领袖，那么我做的就是听从，跟着你走，但是有时候你说的话做的事情真的不合心意。伟文为什么跟你闹崩，为什么你跟他借爱奇艺会员他会那样对你，你自己想一下你有没有自己这样对过别人，别人群里跟你说话，问你东西，你假装没看到，故意不回，卖关子，你问别人，别人不给的时候，你不乐意了，而且还比别人更不乐意。他跟我说他学你的，你看结果，你炸了，他没炸。你自己换位思考，你这样对别人的时候，别人为什么没有炸，因为大家都在顾及着你的情绪，你的脾气。一有人说你什么，你总把这些东西提出来，没有你的浪花这个群这群人就没了，没有你，都没了。这不叫让大家理解你，这叫道德绑架。黄立，蛤蟆，成杰，没抱怨过你吗？有，不止一次。但是他们跟你比较好，不敢说。他们都说过你有时候真的是说的有些话让人很不爽，但这些让人很不爽的话你却把它当做把大家聚起来的浪花，我们不开心了，你一言不合就用那些所谓的把大家聚起来，让大家笑，你让我们该说什么。当领袖不应该这样的。有一种东西叫做潜移默化，这种东西会积累的。
再说到那次你去广州，你说我对这群人不用心，有什么比相聚更重要的呢，你问过吗？我前一天晚上我忙中抽空打电话给你，问怎么说，我不用心，大家出来了，有说有笑吃了顿饭，然后我有自己的事情需要回学校处理，为什么就不能被理解。当时我在忙好几个师兄师姐的毕业典礼，我答应过需要回去帮忙的，我之所以先离开的时候没跟你们说是去参加毕业典礼，就是怕日后被你们说成是有了新朋友就不要旧朋友了，不用心，你自己扪心自问，这不是道德绑架吗，你对我的偏见，真的有点大。我挤时间出来，等了人，吃了饭，对我来说，见了面吃了饭已经很足够了，到时候回流沙还有时间的。你从没想过自己也有过错的吗。
我真当你是朋友，大家合起来开我玩笑，拿一些不堪的东西一直拿我开心，我没有去解释也没有去说你们不可以这样，我一句话都没说。但是在说到一些，你曾经提过你自己有尊严，那我呢，我有没有。我为什么会生气，为什么错在你们，结果好像变成我得罪了你，就因为我说的那些话，黄立说了一句浪花不会改，你就又要道德绑架了吗？我为什么一次又一次跟你赌气，就是因为我在乎，我也想跟大家好。要不然我也不会打这些话给你。我希望你能看完。
_
这是一个朋友在2017年2月16号中午12:46发给我的。
现在是11月5号下午4:36。
我为什么现在会把这份信发在这里，是因为我刚才看到他微博发了一段话，原文是[对兄弟可以啥都不管，对普通人谈利益就行]
也是因为我到现在还没去答复这份信，然后那时候他就把我删除了好友，或者是拉黑，我并不晓得。
虽然过去了那么久，现在看起来，还是有当时那种感觉，那种说不出的压抑感…
过去了这么久，好像忘了想说些什么，其实那个时候，有很多话想说，但我还是选择了不回复，因为不回复是我最冷漠的回答。
我这个朋友，是我小学到现在认识了这么多年。我以为我们的感情比其他人会比较根深蒂固。我始终不愿意去相信他一直都是那种两面插刀的人。我允许你正面怎么跟我说都行，吵架也行。但是你在背后跟我另一个朋友说我坏话，而且说的那么难听。我是真的受不了的。
虽然现在感觉好像很平淡。但当时我知道这件事之后，我真的彻夜难眠。
这件事情明明就不是上面文字上所写的，我根本就没有生气上面所有的事情。我是生气他背后捅我的事情。可他对那些事一概不提，所以我才没有回复他吧。因为明明做过的事情却能这么坦然的不去提，用别的事情来覆盖这件事。
反正也好，上面写的事情确实很多是我的缺点。道德绑架，确实好像有那么一点点吧。那个时候以及现在。群里说话最多的人是我。而且那个时候经常被说为浪花。其实我只是想不让大家那么静吧，大家多交流一下比较好。可我现在觉得好像我做的太多余了。这阵子我真的有点不想说话，因为每一天都是我在发动态，我吃什么发什么，我做了什么发什么，而他们很少跟我分享。
最近只有蛤蟆跟我在双排，而这几天，也断了，突然就没有了兴趣。也好吧。我觉得自己说话说太多，也有点累了。
总感觉这些事情已经过去很久了，大家也没联系那么久。不知道以后的日子会是怎么样，我总一个人在回忆那些逝去的过往。
