大家有没有注意过，在我们忙碌的生活中，有个特别有意思的现象，我们会去研究哪个明星是自己喜欢和欣赏的，哪部电视剧有多好看，其中哪个人物有多么令人印象深刻。还或者聊一聊某个朋友是什么性格的，对于一件事情为什么某某同学是这个反应，某某同志是那个态度，更或者直接表达我不喜欢张三，但喜欢李四，因为他们如何如何。

所以很多时候，这些在我们的生活中好像是无处不在的，似乎我们对别人，对别人的事情，都是精于乐道的。有趣的是，我越来越发现，往往对于我们自己，能够看到多少，看透多少，却需要画个大问号。我们爱谈论别人，经常审视自己的人却为数不多。

如果要真的深刻了解自己，认识自己，恐怕要追溯好远，得往前看，回到自己生命的最初几年。要论了解自己，认识自己有多重要，得往后看，因为它可能影响的是我们一生的格局与活法。当然这两个问题，真的很大，心理学家，哲学家似乎都在争论不休，又岂是我这一个什么家都不是的人能够破解的？

我可能回答不了全人类的话题，但我是谁，我经历过什么，我要到达哪里？这些问题，我却反复不断的问过自己。因为在我看来，看到自己，明白自己，是我一生都会寻找的重要命题。

其实，我也是稀里糊涂长大的，有过称霸一条街的幼儿阶段，成绩优异的小学；有过叛逆，埋头苦读的中学；有过因住校产生人际交往困扰，学习一落千丈的高中。那些时候，似乎从来没有想过这些问题。

回忆起来，好像有活明白一点的阶段就是，高考后复读的那一年，走入了另一个高中，焕然一新的就是那里的老师讲课，可以自如地引申到闲话，当时并不知道那些就是我们现在所追求的生命的穿越。学生时期嘛，我们都是在被比较中长大的，在排名盛行的特殊时期，突然间，有老师说，任何时候，不需要和别人比较，只需要知道自己在什么位置，要到达哪里，真要较劲，就自己和自己来一场战役。这说法可新鲜的很，算是给当时成绩不堪的自己一个释然的机会，一个非常棒的台阶吧？但即使是这样，我还是改变了以往的状态，以往那种看到优秀的觉得自己差不可及，看到最差的觉得不在一个世界，一副反正我超越不了也落不下的状态，在慢慢改变。我的目光开始从别人身上转向自己，开始回忆自己高中三年是如何走来的，困扰我的是什么，为什么我会产生这样的困扰。那好像是我第一次对自己生命的思考，对自己深刻的反思，还有第一次因稚嫩的思考和反思而产生了无穷无尽的力量。

现在回顾以前的一些经历，会去想为什么那么容易被点醒，可能和我一直以来写日记的习惯有关吧？从初中开始，一写就是十几年，虽然啰里八嗦，废话连篇，用词情感都稚嫩到现在根本不忍直视，但和自己对话，似乎已经是习惯了很多年的事情。我是人一多、一熟就会陷入话痨的状态，所以话多的无处可讲时，就写，自己和自己说，自己和自己吵，自己宽慰自己，自己鄙视自己，好像挺可笑的哈。但整个青春期到大学，记录和对话成为了我生活中必不可少的一部分，对自己的思考也逐渐多元。可能就是一直用文字在进行自我对话，所以我会比较容易审视自己，也越来越清晰。

之后，因为知道自己喜欢校园，喜欢在教室里滔滔不绝，也因为自己的经历，我对老师这个行业有很高的职业认同，所以我选择了自己的专业，虽然我没有想过10年20年会经历什么，但我知道，这就是我要走的路。

上了大学，依着自己的想法，自己对自己的定义，我公开宣布：大一大二我要玩好，大三大四我要学好，竟没人阻止我。可以有这个权利，得感谢一直以来对我“放任”的爸爸，和我妈慢慢放松的警惕。所以，大一大二我喜欢的就去学，去听，对于没有多大意义的科目，我就逃课去兼职，去体验丰富生活，你一定想不到，我还差点做了可乐公司在运城的市场督导，但发现那不是我想要的，老老实实回到校园。大三大四的时候，别人都开始学会放肆，我和一群朋友却泡在图书室，泡在宿舍，看各类书，后来加入了考研的行列，直到参加工作，放弃最后的冲刺都是我给自己做的主。那时觉得掌握自己的感觉真好，也因此受益良多。

参加工作时，其实怎么能没有犹豫，我不是运城人，好赖都是本科毕业，那几年县里公职中学的大门是敞开的，却没有毕业后回到老家，一个人只身留在运城，来到小学，反而在这里因为本科的身份那么不受欢迎，很多朋友都说我挺傻。其实我精明得很，我曾特别恐惧地设想过进入公立后，生活是什么样子的，甚至工作一天都可以想到未来几十年一尘不变的感觉，当然你可以说不是所有公立的老师都是如此嘛，但是我太清楚封闭的环境和资源会给年轻的我带来什么，尤其支持我的还有我爸，他希望我追求我所崇尚的。所以我惊喜地认为，我已经足够成熟了，我思考人生这次重大的考题，居然能和我睿智的爸爸是一样的，是的，他了解我。我自恋地认为，我自己也太了解自己了，感觉极度良好。

在学校摸爬滚打了四年，我不再是不受欢迎、所谓的留不住的本科生了，我用我的努力换来了很多，这下，真正美好的阶段算是来临了吧？

而当时，我却迎来了空前的迷失，有了家庭，有了孩子，我的角色也由一个独立的个体成为了牵系着孩子的妈妈，从一种自己工作生活井然有序的状态进入需要兼顾家庭、兼顾孩子的慌乱状态。我的身份多了起来，我在各种关系之间艰难地行走着，那个对自己最有把握的人开始不知道自己是谁。

虽然和老公是经过爱情长跑的，没有遭遇到进入婚姻的不适，但是两个家庭的相处方式却需要经历漫长的磨合，本以为挺门当户对的，可我成长中的民主型和另一个家里集权制形成了特别不堪的冲突。快三十岁了，我的生活开始被安排，被指定，出于礼貌和尊重，我竟无法反抗，内心却极度排斥。

还由于老公家里很多人走的都是仕途，有个当了二十年县里二把手的大伯，人际关系可想而知，家里大多数人都在公办单位上班。因为孩子的需要，家人对我工作本来隐形的看法全都显现出来，什么私立学校的忙碌，工作时间那么长，学习的频率那么高，再和家里公立学校的嫂子一对比，一切我追求的都失去了意义，受到了“温柔的”“旁敲恻隐”的否定。我问自己，是不是选择留在运城就是错误的，选择进入新港当老师也是错误的。所以我爸一路以来对我所有的赏识和认可，我自己沾沾自喜，引以为傲的自我规划，都遭遇到了大的冲击。所有当初我坚信的，都被善意的否定掉了。

最要命的是，这一切的发生都是悄无声息的，都是他们看不到的，却在我内心排山倒海的侵来，让我陷入极度的痛苦之中，真的，我梳理不出头绪，我也处理不清关系。

深深地挫败感，刻骨铭心地那种失落，我正式地进入到了自我怀疑阶段，随之而来的心情、心态也开始变化，我会经常因小事而发火，在学校，在教室，在家里，和朋友，过后又开始讨厌自己所有消极的情绪。时间一长，我感觉自己快奔溃了，需要找到一个出口，让自己从这个怪圈中走出来，我发现最可能解决这些困扰的就是马上换工作，如果我离开，那我不会因为教室里发火后无辜的小眼神而自责，可以脱身照顾孩子，可以不用再受来自大人总是那么忙的埋怨，幸运地话，还可以去做点自己喜欢的事情，前提是让婆婆可以行动自如，而不必受着照顾孩子的捆绑。不管对不对，我仿佛找到了救命稻草，自己内心不断暗示自己“这一定是对的，赶紧做决定吧。”其实我自己知道，无论我再怎么嘴硬，讲出再多的理由，我根本没有想清楚，只是在做快速地逃避而已。

离开学校后的日子，两年的时间，我可以随时照顾到孩子，大人们也有了自己的时间，我可以权衡了，再看着一天天陪伴长大的孩子那么可爱，心情开始放松，我进入了新一轮的自我学习，对自己进行理智的梳理，试图寻找内心一直得不到解释的一切，是的，我得把自己想清楚。我开始明白，对于我而言，家庭是幸福的根基，我需要在它和谐的基础上，再去做自己喜欢的事情，这样我才可以拥有到真正的幸福感，我也才是完整的。我不仅仅是自己，我还是妈妈，妻子，两个家庭的女儿，为了家庭的和谐，可能暂时的退让和妥协，哪怕是牺牲都是必须的，因为他们与我而言，首先是必须的，不可或缺的，我的自我规划并没有错，我的追求也是有意义的，我还是需要做我自己。

我们这一生注定会有几层最核心的关系，每遇到一种关系，都是在坚持自己和考虑别人，或者尊重环境之间找到一种平衡，以前我只懂得了单一的自己，现在我可以在关系中看到自己，看到多重身份的自己，也可以看到别人了。

那个过程走来真的是不易的，内心一直有个声音在说，认识你真好！所以我感谢这样的不易，感谢那段岁月，让我遇到了一个全新的自己。我知道寻找自己的这条路并没有走完，只是完成了一个阶段。现在，我还是会经常游走于自恋与自我厌恶这两种极端中，我知道我会不断重新给自己命名，也会重新被命名，不断遇到未知，不断拥有新的关系，不断地寻找未知的自己……

不同的是，经历这一遭，在这条寻找自己的路上，我似乎拥有了更强悍的力量。

2017年5月30日