过年在家的时候，有天晚上妈妈去参加同学聚会了，家里只剩下我和爸爸，他喝着酒，我玩着手机游戏。然后他很凝重的放下筷子，说想和我聊一聊，我内心立马紧绷起来，因为我和父亲的关系并不太顺畅，我与他用了很多年才学会坐下来好好说话，而像这样，他正襟危坐的要提出聊天，我不由得感到不安而紧张起来。
他努了努嘴，憋了半天才缓缓说到，你妈妈的工作很不顺利，最近两个月压力大得几乎每晚都失眠，我不想让她那么辛苦，她已经够好的了，这么多年都很能干，生在那么贫穷的一个大家庭，却还那么不服气，努力向上，现在她拼不动了，我想叫她就不要工作了，在家好好休息，我赚得不多，但也够我们俩生活了。
他断断续续说了好多，我一下觉得内心很湿润，如果说我和他的关系是一场艰辛的拉锯战而最后彼此和解了的话，那他和妈妈之间就是一场我不能理解的“亲密战争”，亲密是因为他们是有契约存在的夫妻关系，而战争是因为他们仅仅夫妻，他们几乎没有好好说话的时候。
妈妈谦卑，温和，热情善良，很有涵养，而爸爸却性格怪异，孤僻，对生活的方方面面都有自己的一套严苛体系，任何事他都务必要与妈妈锱铢必较。他们小到可以为了一把指甲刀的存放位置而大吵，大到三言不对就会冷战好久，妈妈说的点爸爸永远会打偏，久而久之，妈妈就不再怎么与他交流，甚至拒绝分享。
所以，这是一段看似平静却处处锥心的关系，身在其中的妈妈其实是在受着很大的精神折磨，我在初中时就曾劝说过妈妈离婚，或许因为出于一个完整的家庭考虑，或许她已经习惯，所以她总脆弱的无法做出这个决定。
而我在那几年的青春期里曾无数次怨恨过妈妈的软弱和爸爸的自私，因为家庭没有给我带来任何温情，我只能不堪重负的前行。
甚至于到现在，我都没有办法向父母开口聊一聊我的事，我也对所有亲密关系感到不信任，会和朋友都保持一种距离感，我从不主动说自己的事，也几乎不主动约人，习惯独自来往。对男朋友也充满了危机感，需要他随时都与我保持一个频率，不然我会发疯。
我矛盾又直接，外向却爱哭，我经常想自己的这些不正常的行为，到底是因为我对自己的较劲，还是因为我在抱怨原生家庭的同时，也被它深深的打上了烙印，此生都需要我去做温和的修行，才能成为一个真正完全独立而有力量的人。
而今晚，在爸爸略微醉醺醺的状态中，我却忽然明白了一些事。或许，我根本不了解他，我一直对他抱有偏见，认为他作为一名丈夫，是极度失职的，我觉得他根本不爱妈妈，进而我也完全抗拒他的爱。
但他对妈妈的简单几句描述中，我却惊讶的发现到他对她的了解是如此深刻而透彻，他仍旧没有办法很好和她交流，甚至他让我转达他的这份心意，但他不说却也能明白妈妈最需要的是什么。
我突然明白到，其实他的内心是充满爱和温暖的，如果说我在家庭中养成了不会表达爱的偏执，但我却从没想过，他是不是也是因为原生家庭的残缺，而失去了表达爱的能力？
他不仅是第一次做父亲，也是第一次做丈夫啊，既然如此，是不是也应该在他已过半百，逐渐温和的时候给他一个好好去表达爱的机会？
或许要真正学会去爱的人也还有我，我总是把自己放在被原生家庭伤害的角色中，却从来没想过施于伤害的人或许是无辜或者无意的？在有过一些刻骨铭心的经历后，在被很多事与读过的书本洗礼后，我逐渐也变得强大。那么，我是不是也应该用自己的这份成长中的强大，去帮助父母，让他们也建立一种更为和谐的关系，让他们也达成真正的和解。而不是暗自庆幸与逃避，或再去追究妈妈当年的软弱？
我为自己这种迟来的明白感到羞愧，而热泪盈眶。看见爸爸把眼前的酒杯一饮而尽，我想告诉他，不如老爸你自己去告诉妈妈，让她知道你是如何懂她，让她知道你爱她，让她知道，你不仅是一个好父亲，也在努力成为一名好丈夫。
