每一次别离，都是为了下一次更好地重逢。
2017年9月23日 秋分
我不知道为什么我现在还没有睡着。
开学之前找高中时的班主任小新聊了聊，他还是支持我去学中文。
趁着年轻去追梦，我也是这样想的。可是今天不知为什么我又犹豫了。
就好像一个有着青梅竹马恋人的男人，因为某些现实原因放弃了她，娶了另一个自己并不爱的女人。他也试图对她好，让自己慢慢爱上她。有一度他以为自己做到了。但是他还是心有不甘。他觉得自己快要疯了。于是身边人开始劝他，那就离婚吧，重新把青梅竹马的恋人追回来。妻子也开始明白过来，答应他在离婚协议书上签字。他只要努力一把把恋人追回来就可以与她双宿双栖。可是他竟然犹豫起来，他开始怀疑他所执着的到底是年轻时的恋人，还是仅仅那份爱情，抑或是心有不甘而已。
我不明白。我不知道接下来应该做什么。实际上我迷失了方向。我真的能把我青梅竹马的女孩追回来吗？我真的能够放弃经济金融高薪的前景吗？关键是，我能够忍受身边同龄人都在金融行业混得风生水起而我却离开了吗？
我一直走得太顺，所以我承受不了失败。我不承认我比别人差，但是我又不知道怎么才能继续脱颖而出。
夜晚不适合下决心，我知道。也许是心情不好，我心里乱，不知道该怎么办。
我坐在床上。一身汗。
现在的宿舍朝北，没有阳台。最近下雨。被子湿了没法晒。我不知道怎么办。
我身体不好。我很会逃避。我昨天在操场散步了，走了很长时间。我想要好好锻炼身体。我希望自己健康。
为什么我还没有睡着。我到底在做什么。爸妈都开始支持我的决定。我决心要为自己负责。所以我在纠结什么。
我不知道。这个专题要求800字以上。所以我要把现在心里出现的情绪都写下来。也许今天我会睡一天。但是不能太晚起，因为我有一个校对的工作要做，还有一个小组作业要找资料。我一直知道自己的职责所在。
我不希望别人对我失望。实际上我一直希望国家早点放开二胎，这样我就有可能获得一个弟弟。我多么希望我的父母能够再生一个孩子呀。但是他们老了，身体也不好，生不了了。我很担心自己会出什么意外。你知道失独父母吗？我不能让我的父母承受这些。我真的不明白国家为什么可以这么残忍，父母只有一个孩子的话，风险多大啊。特别是有我这样一个敏感的，多思多想的，又好强的孩子。
我想着，我要努力考研，为我的梦想拼一次。但实际上我现在还没有开始拼。总是等着什么似的。我还年轻。我在30岁以前不考虑嫁人和赚钱，只是想任性一次。
你知道吗？我一直是个乖孩子。一直不知道怎么自己做决定。我该要为自己的人生负责的。可是我好希望我有一个弟弟呀。我会把他当儿子养，这样我就不用结婚生子也不会孤单。我的爸妈也不会孤单。
据说我是个冷情的人。或者说没心没肺。小时候被妈妈送到外婆家也不会哭着要妈妈。妈妈说也许哪天她和爸爸去世了我也不会难过太久。也许吧。我不知道。会很难过吧。但是还是会更加觉得没有依靠了。
感觉很久没有给妈妈打电话一样。为什么呢？好像电话里没东西说了。明明还是有很多东西可以分享的。很奇怪。不知道该怎么办。
写了很多字了。脑子已经乱掉了。应该睡了。今天是怎么了呢？真奇怪。周末就这样被我毁了。怎么办。好难过。不能睡一天的。晚上要交工作的。
那就睡吧。期待梦里与谁的重逢？还是醒来之后的重逢？不知道。我要睡了。手机会关机，你们谁也找不到我。醒来之后，我会好好的。
――溜溜，丁酉年八月初四凌晨
