4岁小朋友趴在地上嚎啕大哭，企图用哭闹的方式试图让爸妈妥协。然而，孩子的亲爹亲妈就站在不远处淡定看着，既不哄也不扶。那架势，好像在说：这招没用，我们小时候早就用过了。反正就是，任娃撒泼打滚，我自岿然不动。

近年来，奉行「延迟满足」育儿观的家长越来越多，他们认为，孩子一哭闹就马上去哄，很容易把孩子惯坏；最好的方式是冷落他，让胡闹的孩子自讨没趣。这样的想法虽有一定可取之处，但切勿矫枉过正。

「延迟满足」的起源

说起「延迟满足」，那就不得不提著名的「棉花糖实验」。

20世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计了一项“棉花糖实验”。参加此项实验的孩子，年龄大多在3-6岁之间。实验规则如下：

1、孩子们可以选择马上吃掉面前准备好的棉花糖，但没有奖励。

2、如果孩子能够稍等片刻，待研究人员回来再吃，将会得到额外的棉花糖奖励。

3、等不及的话，可以按铃让研究人员返回，接着再吃掉糖，但是同样会错失奖励。

结果，大部分孩子不到5分钟，就难以忍受棉花糖的诱惑。只有20%的孩子坚持了15分钟，得到了额外奖励。

18年后，追踪调查发现，当年没有第一时间吃掉棉花糖、自我延迟满足能力强的孩子，在未来的事业生活上更容易取得成功。

然而近年来，「延迟满足」教育理论却被一些中国家长曲解了。该实验的基础是：给予孩子自主选择的权利，而非为了培养孩子的自控能力，不去满足孩子的需求。

什么是真正的「延迟满足」？

《养育的选择》一书中明确指出，「延迟满足」在发展心理学中，指的是人的一种能力。具备这种能力的人，可以等待合适的地点、合适的时间再做想做的事。

还有很重要的一点：

实验中，对于什么时候吃棉花糖，决定权是掌握在孩子手上的。可是很多家长却错把决定主体调换成自己，“延迟满足”演变成为他们控制孩子的手段。

在一些父母的观念里，听话才是乖孩子，所以一旦孩子开始闹情绪，违背父母的意愿，就被认定为是「熊孩子」，这样的想法显然是片面的。

故意不搭理、不去满足，任由孩子撒泼打滚；甚至打骂孩子，制造更多痛苦，却不去将心比心了解孩子发脾气背后的心理诉求，这难得不是以暴制暴吗？

并不是所有的事情

都适合“延迟”来满足~

1、对待低年龄段的宝宝，尽量不要「延迟满足」。

不同年龄段的孩子，对「延迟满足」的接受程度是不同。3岁以前的孩子，尚未形成稳定的时空概念。哭泣的时候没有及时得到抚慰，对他们而言相当于永远不被满足。

所以孩子3岁之前，尽可能无条件地去满足他们的身心需求。饿了喂食，哭了回应，可以促进亲子之间早期的「安全依恋」模式的形成，建立起对外部环境的安全感和信任感。

2、「延迟满足」的形成关键，是充分的「及时满足」。

米歇尔教授当年做完实验后，对这些孩子的家庭做了进一步的调研。他发现，孩子对待棉花糖的态度，可以折射出父母的教育方式。

那些平日里经常得到棉花糖的孩子，更能经得住眼前的诱惑，也更容易做到「延迟满足」。因为内心具备稳固的安全感，也就更有底气拒绝和接受等待。

相反，那些无法轻易得到棉花糖的孩子，自控能力相对较弱。因为他们的愿望很少被满足，内心充满了匮乏感，会想方设法去填补，越是缺什么，就越是在乎什么。

父母在场的时候，孩子表现得很乖巧，能够克制住自己的欲望。可一旦脱离父母的视线，就会肆无忌惮地吃糖果、喝饮料、玩游戏，爸妈不让做什么他就做什么，像是变了一个人一样。

3、买东西之前，提前和孩子约定

相信很多爸妈都会有这样的顾虑，孩子一出门就止不住地想买买买，这可怎么办？

“我一带孩子去超市，或是路过卖玩具的地方，他就闹着不肯走，不买不罢休，这次说什么都不能再答应他买了！”

“孩子一说买买买，我就容易心软，寻思着也没多少钱，还是满足孩子吧。可是她好像吃定我的心理了，我真怕把她惯坏了。”

针对这样的两难问题，最好的办法就是在出门之前，和孩子进行约定，提前决定好要买什么、买多少、什么不能买，并将它们列在购物清单上，起到「契约」的作用。在出门前、路上、进超市前，反复提醒孩子遵守约定，培养孩子的规则意识。

简而言之，

对于孩子合理的需求——

如果有条件满足，

请不要刻意设置重重阻碍。

如果一时间难以满足，

和孩子说明原因，一起找到解决办法。

不要因为「延迟满足」，

让孩子觉得你不爱他，或是他不值得被爱。