回顾自己平生，我仍然那个混入大千世界泯然众人的“小人”，没有改变。
小时候曾经幻想过以后成人，该做些惊天动地的大事，能担负起天大的责任，能庇护我爱的人。可是成年以后才惊觉，从前那些想法实在幼稚的可爱，当初的我着实低估了这个世界的凶顽，也着实高估了自己。
或许因为从未遇见过大风大浪，也未曾真正见识过栉风沐雨，心性里保留了太多天真，以至于在初入社会时，在偌大的人情世故里迷了方向，甚至一度懊恼，几次沮丧。殊不知在世俗面前，性别的天平从来都偏向对面，何况我自认为不是一个优秀的女性。
我曾以为，世人皆善，即使出门在外也不会孤立无援。后来发现，当你自缚时，选择旁观已经是天大的善意，更不必谈那些阴奉阳违火中取栗。我跻身这世俗里，由棱角分明变为低眉顺遂，说到底，我只是一个普通人。终究还是抵不过这个圈子里的恶劣，那些不管不顾的肆意全部被欺压着，被生活欺压着，毫无喘息余地。我终究还是沦落为自己曾经最不愿成为的人，那些意气风发全部被生活拆穿了彻底，徒留苍白的嘴角还呢喃着几句余音，却还是吹散在风里了。
这个认知是在我大学时成熟的。
那时候啊，我考上了全国知名的大学，千万人过独木桥，我是其中到达彼岸的那一个。经历了三年的锤炼，我以为我终于迎来了破茧的时刻，殊不知，我努力挣脱的不是旧茧，我努力挣脱的是盔甲。大学里我遇见了数不清的大佬，他们大多数文武双全，乐器书法信手拈来，专业知识过硬，见识广博而健谈。然后我意识到，原来那个单调的分数并不能帮助我成蝶，在周围人的衬托下，没有丝毫特长的我显得笨拙而局促，柔软而脆弱。
然而我现在并不后悔当初做的决定，更不后悔来到广东。
它给了我残酷，也给了我时机。让我切身体会到了什么是差距，什么是真正的竞争，也让我在自我否定和自我肯定之间，找到了自己的定位，不是温室里的定位，是现实里的定位。我明白自己的不完美，也在无数个深夜里慢慢接受了不完美。我触碰到了这个社会的冰山一角，更在奔波的阳光和雨里体会到它的深刻含义。那些悲衰、痛苦、孤绝，以及跌倒后的重新站起，都逐渐化作云雨，可抵万千荒洪。
惊鸿一瞥那般峥嵘之后，自身的短见和拙劣愈加明显，性子里的傻气也被惊得消失了个干净。不过说实话，之前的我自认为不一般，不过是仗着那几分书生的单纯和天真，如今的我自认为普通，却还是依着那几分纯真。也许正是因为从未傲气过，所以如今才能够轻易从井底脱身。平凡固然可贵，但并不是逃避和堕落的借口。谁叫我曾经窥见过非凡的光彩呢，那般耀眼的模样，真的算得上是一眼万年了。
