缘起
此话题起源于我看到的一些现象以及我由此而生的烦恼。
现象1 一个孩子洗完碗走了过后，洗碗池边全是TA留下的辣椒油渣和污渍。
现象2 一个孩子做了饭吃完之后，菜板不做清洁，没洗的碗筷和没有用完的半成品原料摆在上面，厨房的桌面、灶台和地面一片狼藉。
现象3 垃圾倾倒不及时，两个大垃圾桶经常堆得满满的，冒出一座小山，周围还洒落了一地。
现象4 一个孩子经常说（看动画片的时候）我要坐中间，（讲故事的时候）先要讲我的，几乎是有机会的时候机会都是TA先使用。有时提醒过后TA就会按规则来，但是有时真的让人有些失去耐心。
现象5 有一天三个小孩刚坐定吃了几口饭，便有人上来说喊他们马上坐车走，问饭怎么办？来人犹豫了，后面又有人来继续喊话，说饭不管了，到外面去吃其他东西。
现象6 课后一哄而散，不收上课时留下的东西，或者收的不彻底。如果没有及时收拾的话，个别人的物品会摆上很长一段时间无人管理。
现象7 很多东西长期都没有变化，看不到进步。比如小孩子吃饭时不安静，话说个不停，玩耍，甚至拿着吃的到处跑，东西一次拿很多，吃了又吃不完，最后不得不倒掉。即使这样，吃过饭后，有时还会再从厨房拿上吃的到其他地方边吃边玩儿。
感受
对于这些现象，我是比较失望的。
也许有人会说看开点儿就行了，都是小问题，可是生活不就是由这些小问题组成的吗？我心中产生了想去说教和表达不满的冲动，但是我又在想，有些时候说教和表达不满并没有什么用处。
在集体环境中，一个人的生活习惯对上多数人的生活习惯，个人的力量是无能为力的。很多时候，我们想改变自己的某个习惯都很困难，那么要求别人改变也是很难的。甚至不但改变不了别人，还很可能适得其反。
于是心里堵了几天。
觉察
堵不是坏事，它促使我去检查我自己的内在发生了什么。
我想到的问题是：当初是满怀美好希望的，现在却生出很多的失望，这到底是如何演变而成的呢？
首先人际关系真的是人和人之间的关系吗？表面看，是的。可实质上呢？当你和别人的关系不和谐时，你会批评自己还是抱怨他人？可能我们都习惯于批评他人。批评他人时，我们就有了一个念头：你会觉得那个人应该表现的完美，应该符合你的期望。
比如小孩子应该有礼貌、懂得谦让、要爱学习、不可以自我中心、不可以屡教不改；比如那个人应该在洗碗时保持洗碗池的干净，如果脏了，需要自己负责，TA应当具备这样的基本的生活技能了；比如作为管理者不能坐视一个问题长期存在，而没有任何改进，或者在一个方法不奏效时得有新的应对。
当我们有了这些念头时，我们就不舒服了，而如果我们没有这些念头呢？恐怕我们的内在什么都不会发生，外在我们也会不在意，没有指责、没有抱怨。所以，是你的“那个人应该怎样”的念头让你不舒服了。
人和人的关系，实际上是和自己的念头的关系。这些外在发生的现象（所谓的缘），勾起了你自己内在的念头（所谓的因），如果这些念头是要求别人应该怎样的，而现实中别人的真实情况并不是那样的，这两者之间的冲突带来了烦恼。如果你能够修正给你带来了烦恼的念头，把它变成符合事实的念头（所谓正念），就能获得心灵上的自由，让自己成长，走向自己的完善。如果环境发生了变化，可内在的信念并没有改变，再怎么换，都没有实质性的不同。
那么怎样的信念才是人际关系中的正念呢？我想到了我最信服的一本书《好婚姻，靠修行》，此书将两人世界中的关系剖析得清晰透彻，是处理夫妻关系的指南，而实际上夫妻关系可谓是典型又最复杂的亲密（有时是反目）的关系了，这个关系处理好了，可以推广应用到所有的人际关系之中。
而我也从这本书中找到了答案。
先引用一下书中的内容吧。
在做心理咨询的时候，我听到最多的问题是夫妻之间的矛盾。然而，世界上最亲密的夫妻之间怎么会发生矛盾呢？（恰恰证明了怨憎会）
毕竟，在刚刚结婚的时候，两个人都是怀着永远相爱的心走进婚姻殿堂的。当然，如果这种心理能够持续到十年、二十年、三十年之后，那该有多好啊，就不会有那么多的矛盾和问题产生了。
遗憾的是，往往结婚之后用不了三年或者三个月，甚至刚刚结束蜜月旅行，就会听到“哎哟，我真受不了我老公”“真受不了我老婆”之类的抱怨。
婚姻生活在痛苦中逶迤前行，其中有它自己的缘由。你思考过么，为什么会这样？
首先，我们要搞明白，结婚的时候，大家怀着什么样的心态呢？这时的根本心态是要占便宜。
随着交往的逐渐深入，男人对女人，女人对男人，都要反复考虑各种问题。比如：“这个人有多少钱？”“学历如何？”“地位高不高？”“外貌怎么样？”通常，都是像这样反复思量，然后从中做出选择。
我们会因为自己没有钱，所以想找个有钱的男人；我们会因为自己觉得孤独，所以想找个安慰自己的人。然而，怀着这种极端自私心理建立的两性关系，也注定会遭到报应。
当我评判对方的时候，对方在做什么呢？想必，那个人也在衡量我。这就是人生规律。
我有所欠缺，因而我需要对方，这就形成了某种依赖心理。这还不是问题的关键所在，真正的问题在于，对方也是如此。等到真正的婚姻生活开始了，若期待与现实不符，我的期待注定有瓦解的那一天，对方的期待也有瓦解的那一天，问题和矛盾就产生了。
这时候，我们要做的是，不要只想着自己的期待落空了，还要理解对方同样对自己也会有所期待，当对方感到失望的时候，认可并接受对方的失望情绪，这样就会让两个人的关系有所好转。当自己对对方感到失望的时候，还要想到这不是对方的问题，而是因为自己的期待太高了。这样想，问题就容易解决了。
我们要知道，幸福是不会随着婚姻的到来而自行到来的。
其实，幸福与婚姻无关。（将幸福快乐寄托在工作、事业、爱情、金钱上，最终得到的只会是失望——丹真绒布）
人，独自生活会感到孤独，共同生活又会觉得麻烦。只有在独自生活不感到孤独，共同生活也不觉得麻烦的时候，与人结婚才会圆满。
要获得幸福婚姻的最有效的方法是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己，只有这样相处起来才会轻松，也只有这样，婚姻才不会对双方构成束缚。
如果你想随心所欲地生活，那就应该一个人。既然想要结婚，和另一个人共同生活，那就应该适应对方。如果生了孩子，那就还需要承担责任，因为子女会模仿父母。如果你不想让孩子学到自己的缺点，那就要改变自己。
所以，为了实现这个目标，婚姻中的丈夫和妻子应该比没有子女的僧人更加潜心修炼，付出十倍甚至百倍于僧人的努力。
只有在自身完善的状态下与对方结缘，才会有益于对方。只有自身完善了，才不会心怀过分的期待。也正因为无所期待，也就更容易理解对方、帮助对方。
如果怀着占便宜的心态选择配偶，即使百里挑一，做出选择之后，便宜占尽又想占其它便宜，一旦占不到便宜或者不能忍受两人相处的麻烦时，也就会后悔自己选错了人。
所以，你若想拥有理想的婚姻生活，那就不要老是想着占便宜，而是要相信“吃亏是福”。
对照
依照上文内容要点，我对照了自己：
自己的目的
我因为自己势单力孤，没有资金，没有学生，缺少老师，一个人也不能完成所有的事情，比如既抓教学，又抓生活，所有的这一切让我觉得我需要找到合作的伙伴或者是投靠到某个学堂。如此孩子的教育有了环境，我的工作和生活也有了着落。
在学堂环境中，家长和老师是志同道合的，孩子的伙伴是有正向影响的，我可以从他人身上学到很多东西。
当然我自己也要有价值才行，够通过付出自己的劳动，为对方解决一些问题比如对方欠缺师资，有许多事情需要人手等等。
这样，我和学堂可以相互借用，各取所需。期望不合理就会带来失望
这样的目的本来也属合理，因为毕竟是通过劳动，换取回报。
但往往人容易只考虑自己能得到怎样的回报，而在付出时却又害怕吃苦，却不能反转角度去考虑尽到自己最大的努力，做好自己的工作去利益他人。
在和人共处时，希望别人能顺自己的意，如果遇到不同时容易要求他人改变，遇到不顺时则归咎他人。
然而在很多方面，人的本性都是一样的，他首先会考虑自己，按自己的方式去活，他的活法和你的期望完全是两个范畴的事情，或者说在没有沟通和表达时，是风马牛不相及的。所以能顺自己意的人几乎是没有的。同时，再怎么志同道合的人，在生活习惯、人生观、价值观上都还是有很大的不同，所以要别人在各方面保持与自己相同也是完全不可能的。
比如生活习惯上，你期望的是别人做事时注意清洁彻底，善始善终；可人家的想法是尽快完成眼前这件事情，以便马上去玩，并且收拾整理是多么枯燥无聊啊，我只要吃得开心就行了；也有的是更小的孩子，没有整洁的概念，也没有达到整洁的能力，而TA们更多行为是出于无意识的，或者想如何轻松的。
所以，只要与人接触，你就会发现他与你有多么的不同，与你不同时，不仅你的期待会落空，还会出现许多的冲突和矛盾。化不合理的期望为理解，进行转念
面对失望，面对冲突和矛盾，我们要做的是，不要只想着自己的期待落空了，还要理解对方同样对自己也会有所期待，自己有没有做到足够好，以致让对方感到失望，如果有的话，要认可并接受对方的失望情绪，并检查自己是否还有可以努力的地方。
当自己对对方感到失望的时候，还要想到这不是对方的问题，而是因为自己对他人的期待太高了。就如你希望一个4-7岁的自然状态下的孩子能把碗洗得干净一样，是你的期待太高了，TA就是没有意识、没有能力洗得干净啊。如果你还不承认现实，一遍又一遍痛苦的是你自己；如果你为此还逼迫孩子一定要洗干净，估计对孩子和你而言，都会处于折磨之中。
认识到是期待太高时，接受现实，放低期待，承认TA就是那样，会让你有一种脚踏实地的感觉。
当我从念头上承认现实就是如此，孩子就是孩子，他人就是他人，是我的期待太高时，我反而开始寻找方法，在如此现状的基础上，我能做什么。这让我觉得我找到了自己的责任，有了自己行动的动力，并且感谢这些事件的出现，让我照见了内在的带来情绪的那些念头，理解了自己也理解了他人。
正如书中所说，我不期望别人的改善，我只求通过这些事件和改变来完善自己。
对于孩子的期望也不是不能有，比如期望孩子能更合理地分配和管理自己的时间，做事能更有效率等等，甚至让孩子知道你的期望是更好的，但也得尊重事实和孩子的能力，去帮助孩子达成，而如果不能达成，也要理解这就是孩子，就是他人，要给予他人自由和支持，而不是压力和逼迫。这才是合理的期待和让双方都舒服的行为。
如果你想随心所欲地生活，那就应该一个人，这样就不会有和他人之间的冲突和矛盾。既然离不开集体生活，那就应该适应集体。
只有自身完善了，才会有益于对方。只有自身完善了，才不会心怀过分的期待。也正因为无所期待，也就更容易理解对方、帮助对方。
如果你想改变环境的不如意，别人不动手，那你就去动手。就如你不愿被人逼迫改变一样，我也要在想批评他人时，三缄其口，不去逼迫他人。
你能力有限，无法改变太多，那就尽自己的能力，能做多少就做多少，点点滴滴也是改变，也会带来内在心境的不同。
后续的应用：
当我对上述事件的心结打开之后，和别人聊天的时候又说到了让TA困惑一些事情。而我有了上述事件中的转念，便尝试从正念的角度去看待这些事情，有了豁然开朗的感觉。
事例1 几个人酝酿很久，要共事开个学堂。投入了人力、财力、精力，地方租下了，学生招了，开学才一个月的时间，就要闹着散伙了。这让组织管理者很头痛。
这也让我想到三年前我自己在明日学堂的经历。
也是为了孩子的教育，几个家庭的家长和孩子走到了一起，最初每个人都热情满满，都是顶着家里的反对的声音而来的，不可谓信心不坚定，不可谓没有克服困难的极大勇气。可是两个月下来，闹得很不愉快，走了一半。
第二个学期开始，又诸多人际不协调，无法相处，然后又走了两人。到学期末，还是相处的问题，我也只能离去。到新学期过后，就只剩下堂主一个人苦撑了一段时间，也关闭学堂了。
事例2 更典型的事例，也在我们身边发生着。那就是，我们身边的许多家庭夫妻不和，但是，离婚也不是，凑合也不是，别扭难受地生活在一起。到了某一天，忽听得惊人的消息——他们离婚了。
为什么我们每次期望换了环境、换了工作和反复地离婚、结婚，最终的结果还是没有多少改善，都会走回到同一条老路上去？
建立在欲望和利己之心上的关系，最终会因为自己的欲望没有满足而开始出现裂痕。
人们常常说夫妻是因爱结缘，事实上真正因爱结缘的夫妻少之又少，不知道有没有百分之一。那么，夫妻是因什么而结缘的呢？大部分是因极端的利己之心而结缘的。
夫妻关系是各种人际关系当中投射最多利己之心的关系。
关系之所以出问题，根源便是利己之心。因为利己本身就是基于对自己有利益的主观愿望，而不是基于事实的，特别是双方如果都是怀着利己之心结缘的话，各自的利益不一致又无法平衡时，冲突和矛盾更加激烈。
最初大家还是相互依赖，能达成共识而维持。但一方面随着双方期待的瓦解，另一方面冲突的显现，问题和矛盾就产生了，直至激烈到不可调和的地步。
如果不从改变自己的期望入手，不从完善自己入手，无论到哪个环境中，都会重复到老路上去。
事例3 也有些其它的例子，最初目的不完全是利己的，而是出于恻隐之心。
A先租有一套房子，他的好友B也有需要租房子开展业务，但是经济上有困难，单独租一套需要付出更多，并且A那里在距离上和生活上有诸多便利之处。便和A商量合租。
A觉得这样的确是对B有好处，能帮到B，当然如果合租的话，对自己也是有些好处的，但更主要的是出于恻隐之心。
但是在后来一样有烦恼，为什么呢？因为住到一起之后，生活习惯上的不同，带来了许多不便。比如锅碗瓢盆的位置变了，不容易找；油盐酱醋用完了没有及时补充，用的时候才发现要现买；房子变脏了……。
A和B讲的时候，B还会觉得这些事情不是我的问题，我给了钱了，不是我做的，是和我一起做事的C做的。结果问题会一直摆在那里无法改善。
这样的状况也会让A觉得很委屈，很窝火，本来是出自恻隐之心，没想到结果会是这样的。
那么这样的事件，问题出在哪里？出在自己并不够完善。
当初出租给别人的时候，没有看到会给自己带来的不便，这是认知不够有远见和全面。
在感到不便时，不能容忍了，是他人的问题吗？还是自己对他人的期望太高了，没有认识到真正的对方就是那样的，并且自己的包容度还没有达到可以接受他人给自己带来的不便。
当然，这个时候，可以选择沟通、沟通不了，就散伙，这是一种选择。还有其它的结果，比如沟通了之后，事情得到了改善。
但能根本解决问题的方法是，通过这件事，能提高自己对他人更现实的认识，更合理地期待和提高自己的包容，从而完善自己。
小结：
正念是根本，觉知和保持正念是方法
- 和人结缘时，是出于利己的想法，还是出于互利的想法，还是利益他人的想法。不同的想法，会得到不同的结果。
- 在人与人的互动中如何能做到不失望？期望过高就会导致失望，不是别人有问题，他只是在表现出真实的自己而已，是自己期望太高了。
- 当我在评判别人时，别人也一样在评判我。不要只想到自己失望和不方便了，也要想到别人也可能失望和感到不方便，看看自己还有什么地方做得不好，以及什么地方还可以做得更好。不追求完美，对自己如此，对他人也如此，接受现实，在此基础上去完善自己的点点滴滴。只有自己完善了，才能真正地利益到他人。
